秸飧鱿⒌氖焙颍业男睦锶缤购Ｒ谎咽堋＞菟邓恼煞蛩淙幻皇裁囱Ю膊换嵝词裁垂菲ㄎ恼拢呛芑嶙錾猓乓桓鲎什锨虻幕党В夜饨峄槟翘炀突�30万。不知为什么，听到孟艳嫁了一个有钱老公的消息，却又让我的心里舒服了一些，因为孟艳终于实现了她的梦想，有了一个很好的归宿。我唯一为孟艳担心的就是有关她在新婚之夜怎么喊疼的问题，我想如果他嫁的男人有我一半的智商也会给她带来麻烦，但如果那男人有我八成的宽容，好像这样的担心又大可不必。事实证明，我的担心真的大可不必，孟艳不但很风光的结了婚，而且在结婚仅7个月之后就顺利产下了一个男婴，大家都说是早产，可不知道为什么，我一直很恐惧，我甚至不止一次的祈祷那孩子长的可千万别像我！
和孟艳分手后的一段时间内，我十分消极和悲观，因为我没想到家境的贫寒竟然会导致我爱情的失败。我一直在心中认为爱情是神圣的，它和名利、地位、金钱没有多大的关系，但经历了和孟艳的这次恋爱之后，我却发现不是这么回事儿。尽管这样，我一点都不怪自己的父母没给我带来好的出身，因为这么多年来他们辛辛苦苦的种地供我读书已经不是很容易。要说怪只能怪这个社会改变了人们的爱情观，金钱至上已经成为真爱的最大障碍。没有爱情的大学生活是寂寞的也是可耻的，那时我每天尽量忙于自己的学生工作，然后小心翼翼的和老师搞好关系，这样不用怎么学习，在临近考试的时候只要再突击一把，就能顺利过关。有那么一段时间我甚至过起了掰着指头数日子的生活，我期盼着早一天毕业，然后找一个稳定的工作，就这样了却残生算了。
我就是在这样的心态下认识婉儿的。那天周末我去学校的舞厅跳舞，我约到了婉儿，但我发现她根本就不会走舞步，于是我便教她。她学的很专心，并不时的问这儿问那儿。老实说她给我的第一印象很一般，除了在跳舞时我能感受到她的身子柔若无骨外，我没发现她有什么特别。请别骂我下流，我至今仍认为大学的舞会除了给大学生们创造了互相恋爱的机会外，再一个作用就是能充分缓解这些青年人因为没有异性陪伴而导致的内心空虚和失落，就好像现在的网络给人们创造了无数一夜情的机会一样。因为起码在舞厅里你能感受一下女孩子们身上散发的少女的馨香吧，这就能让每天都受荷尔蒙浸泡的躯体为之一振，缓解一下由于没有女人而饱受折磨的神经了。
是的，我和婉儿就这样认识了。婉儿小我一届，家是本市的，父亲是省粮食厅的一个处长，据说有点实权。其实直到今天我也承认，当时我追婉儿就是冲着她父亲还有点实权去的。因为有了和孟艳的经历，我懂得了毕业有一个好工作有多么重要。我知道我不该在面对爱情的时候，夹杂有这样的肮脏想法，但我也是被逼无奈啊！我一个农家孩子，没权没人的，谁不想找一个有钱有权人家的女儿做靠山，然后借助对方的势力彻底跳出那小县城。我不知道今天的大学生们是怎样对待爱情的，但那时我确实就是这样的想法。我很遗憾在我憧憬了无数次纯洁、浪漫、真挚的爱情之后的没几年，我的爱情观就彻底的变了味。我也曾为我思想的这种变化郁闷了好久，甚至一度有自闭思过的行为，可我想问的是：“这怪我么？”
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就这样我对婉儿展开了攻势。婉儿是个地道的大城市女孩儿，表现在她娇生惯养的脾气秉性，还有那种农村女孩所没有的独特气质。虽然她脸蛋没有孟艳漂亮，可皮肤要比孟艳好许多，绝对属于肤如凝脂的那种。
我不知道别人是不是总犯这样的毛病：当你处过一个朋友的时候，再处朋友就会不自觉的和前一个比。我到今天还总是如此，没事的时候总拿这之前所经历的若干个女人和自己的老婆比，比来比去，只能是比出了自己一声长长的叹息。禁不住慨叹：“妈的，为什么这个世界就没有完美的人呢？要是孟艳的脸蛋安在婉儿的头上多好，或者让婉儿的皮肤长在孟艳的身上。”我悲哀的发现，要么这个女人具备了好的性格，要么那个女人拥有了好的身材，上帝却从来都不组装一个完美的女人，起码到目前为止我就没有发现哪个女人完美得让我叹服。
老实说追婉儿我没费吹灰之力，我只是施展高年级男生所谓的成熟魅力，然后再配上和孟艳爱情失败后的一点伤感，再在适当的时候显露一下自己的才华，婉儿就已经对我崇拜得五体投地了。我至今仍认为城里孩子的成熟程度和我们乡下孩子简直没法可比，尤其是那些打小在蜜罐子里泡大的有钱人家的孩子，他们对社会的认知很多时候都肤浅到让我为他们担心的程度。婉儿就是，她的世界天真到一塌糊涂，以至那天晚上我带她到校园外的围墙边散步，看她那娇嗲的样子我就知道有戏，而当我伸出胳膊刚要做出搂抱她的样子，她就顺势躺倒在了我的怀里，而当我把她按到角落里，又摸又吻又啃她的时候，她已经瘫软成了一片。那时，我的心里一点成就感都没有，总觉得这一切来的太容易了。
幸好，婉儿和孟艳是不同的，因为据我了解婉儿在这之前没处过男朋友。还有一点不同就是，婉儿从来不和我提工作和钱的问题，偶尔我提起的时候，她也总是很不耐烦的打断我：“别担心，还有我爸呢。”这让我的心里就像吃了一颗定心丸一样塌实。
我和婉儿的第一次是我早有预谋的，那天我好像很不经意的骗她去我办公室坐，然后插上门和她亲热，我毫不费力的就褪下了她的内衣，趴在她身上的一瞬间我就感觉到了不一样，因为那时我才真正体会到了什么叫水做的身子，我就好像趴在了一堆棉花上，软绵绵的就把我给陷了进去。我又不由自主的拿她和孟艳对比起来，我觉得和她做爱比孟艳要不知道舒服多少倍，这是我从来没有预料到的事情，原来女人和女人之间还有这么大的不同。直到今天，我再也没有遇到过像婉儿那样白嫩的皮肤、趴在身上肉感那样好的女人。真的！再也没有遇到过。我想当初我之所以对婉儿由带有目的性的泡，到最后一往情深的投入进去，可能也和这一点有很大的关系吧？所以，直到今天我仍旧搞不清，究竟性爱在我们整个爱情中所占有的比重到底能有多少？
然而遗憾的是，我依旧没有看到想要看到的落红。那时我在心里迅速的判断这是怎么一回事儿，后来我猜想可能是婉儿以前学舞蹈的时候，给弄破了吧。因为她曾几次当着我的面弯腰、压腿、大劈叉，看着那一个个高难度动作，我想就是橡皮筋做的处女膜恐怕也禁不住她这么折腾吧。所以，就像当初相信孟艳一样，那时我在心里也情愿相信婉儿是一个处女。什么是处女？有膜的就是处女，就一定很纯洁么？处女真的对每一个男人都很重要么？这可真是值得我们深思的问题。
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人都说“女人是先有爱后有性；男人是先有性后有爱”，这话不幸又把我言中了。我发现，自从我和婉儿有了性之后，我逐渐的爱上了她。因为我感觉到和她做爱是如此美好的事情，她163厘米的身高，丰满的身子，吹弹可破的肌肤，正适合我在床上任意发挥自己的性爱潜能。可能我的比喻不是很恰当，如果把女人比作一个工具，那么那些外表看起来雕琢很美丽的，真正使用起来却并不一定就很适用。
可我的父母并不能理解这些，当我把和孟艳分手，又处上了一个大城市女孩的经过告诉他们时，老人们都快气疯了，因为他们想象不出这个世界还有谁能比孟艳更好。我没听他们的劝诫和教诲，依旧一意孤行的坚持我的原则，我甚至当着父母的面摔碎了一个汽水瓶来发泄我的不满，那咣铛一声脆响，一下就把母亲的眼泪给摔下来了。直到今天，我才理解父母当时是怎样的伤心。他们拼死拼活的干农活供我读书，却换来我大逆不道的行为。他们为我付出了那么多，满指望儿子能出人头地为他们的面子赚些光彩，可我那时不但因为处女朋友花钱大手大脚之外，还动不动装仗义给这个同学过生日，请那个哥们儿喝顿酒，现在细想想啥用啊，交下谁了？到如今天南海北的一个联系的都没有，只苦了自己父母脸朝黄土背朝天、汗珠子掉地上摔八瓣的攒钱供我念书了。
虽然我和孟艳分手有充足的理由，但那时我却没办法和父母解释的。我能当他们面说孟艳是嫌咱们家穷买不起楼不肯嫁我的么？是的，最终我选择了沉默。
我和婉儿依旧固执的爱着，幸运的是在他面前我找到了做男人的感觉，不但在床上，在平时的生活中我也觉得自己像个爷们儿。婉儿天真活泼，根本就不考虑生活中的诸般烦恼，好像有我的肩膀靠着她一切都满足了。我却不能每天和她没心没肺的浪漫下去，眼看临近毕业，我必须得为自己的去留问题作好打算。于是，我开始创造机会接触婉儿的父亲。
终于有一天，我利用婉儿母亲搞传销这个很好的时机，假装去她家听课，见到了婉儿的父母。那天我带了些东北特产作为礼物，并且尽量装作彬彬有礼、大方稳重的样子。然而在我和她父亲作了一番交谈之后，我的心彻底凉了。因为我发现眼前这个中年男人的智商远在我之上，看得出这个见多识广的男人绝对不会轻易把女儿的幸福压在我这样一个毛头小子身上的。而且，她的女儿离本科毕业还有三年时间，谁能断定这三年内究竟会发生什么事情呢？
这次见面使我深刻的意识到，这个世界你谁也指望不了，只能靠自己。也许是自尊心刺激了我，我决定为了自己的幸福而战，我要为爱情献身。1997年7月，我终于结束了两年的大学生活，顺利毕业。我没有回东北老家，而是在大学校园外租了一间房子，开始了我的打工生涯。那时，我每天骑着一辆破旧的自行车，像个疯子一样到处找工作，因为我的心中坚定了一个信念：爱可以战胜一切！
回想起那段岁月，我至今仍为自己的精神所感动。我想我是爱婉儿的，为了能和她在一起，我毫无怨言的一个人在陌生的城市里流浪打拼。我记得我曾做过很多事情，保险公司的业务员，电器公司的推销员，甚至某艺术中心的制片人……我直到今天仍能清楚记得在我推销产品时对我嗤之以鼻的一些丑恶面孔，那段日子让我充分体会到了什么是生活的艰难。幸好，那时有婉儿陪着我，她白天上课我上班，晚上我们就一起回到租住的房子里过着蜜月一样甜蜜的生活。
其实，现在回过头来想想，那样的日子真是既甜蜜又艰辛。记得有一次，我在推销产品回来的路上，疾病突发昏倒了，大街上人来人往却没有一个人肯帮我，后来是我自己坚持着爬到诊所打了急救针，才逐渐的好转过来。那时，我望着头上的天花板曾傻傻的想，或许有一天我就真的会死在这个城市了，在某一个不知名的夜晚或白天，为了所谓的爱情。那时，有一种说不出的孤独和恐惧深深的攫住我。
幸好，父母是爱我的，他们适时的打来电话说，家里已经为我安排好工作了，是我们那个县城的工商