缚苫鳎透舳鹉认赂叩透芩频模翱辗幼澹芭尽钡囊簧抛诺匚扑坎欢�10分！
10．绯闻就像痱子，越炙手可热，层层掩盖，爆出来的痱子越是一片红红火火锦绣壮丽，越吸引人。我现在只是个球童，属于光着屁股满地跑都没人看的角色，不是不爆，时机未到。
11．这老头显然是把我当体育记者了，而且还是那种嫩得出水儿的小记，瞧这话说的，多CCTV！手心手背都是肉，可是肉和肉，它一样厚吗？
12．拜托啊教练，如果您跟我讲战术，我自叹弗如，可您要为我做示范……瞧您胸部以下腰部以上那一滩没有规矩不成方圆的东西，跟个水桶似的，您要给别人秀脚法我没意见，可是您首先得能瞧见自己的脚尖儿吧。
13．队医问：此前出现过类似情况吗？我答：没出现。训练时有没有感觉异常？没有。性生活规律吗？不规律。嗯？不规律？不规律到什么程度？队医问。就是……就是……我心说半年前有过两次，之前和之后都没有，但是我没必要跟你说这么详细吧。就是……很少……有那个生活。队医一笑，这怎么能叫不规律？我这个风化啊！那我总不能说很规律啊！这不是逼良为娼么。
14．对于女人这种动物，越是否认就越糟糕。天衣无缝的解释只能使其“别有幽愁暗恨生”，而将事情化解的正确做法却是“此处无声胜有声”。估计写《琵琶行》的白居易是个泡妞的高手！古人诚不我欺啊。
15．西服装上夹克衫的领子叫做“商务男装”，夹克衫装上西服领子叫做“休闲立领”；设计点花纹就叫“彰显品位”，设计不出叫做“简约而不简单”；水裆尿裤前松后垮叫做“内外兼修”，肚腩和屁股照单全收叫做“进退得体”；更夸张的是，去国外摆个花车卖两件衣服就敢叫“入选xx宫的男装品牌”。知道吗哥们儿，你要是在圆明园的残垣断壁下练个摊儿卖冰棒，那你就是“进军宫廷的皇家冰棒”了。
16．啥？三千五？我想象着我一只手比量个“三”，另一手拎着这只熊在我妈眼前晃那么一晃。老太太肯定会特惊异地问：这东西难不成要三十块？我还想象着我不慌不忙地告诉老太太这东西的真实价格，然后拎着它再那么一晃……估计老太太当场就得立扑。
17．我和索琳被誉为唯一两个可以达到“四六不分”境界的选手。所谓“四六不分”，就是英语四级和六级考题在我和索琳眼里都一样，根本看不出难度差异。索琳曾经创下英语六级90多分的壮举，而我也不甘落后，曾经在一次四级考试误入六级考场，并且丝毫没发现题型有任何不同，一如既往在发卷半小时后交卷，成绩稳定在25分左右。
18．我这个风化啊——就你那身材，穿上真空装，评价就俩字儿：真空！
19．我和你可没什么关系——我光明磊落，你一清二白，跟棵小白菜儿似的，只是你千万别拿我当杨乃武！
20．或许，每个幸运的人都会在生命里遇到这样两个角色，一个是你心中惴惴不安的鼓声，你的心情时刻随着她的喜怒时起时伏，为之怦然心动，不知疲倦。另一个是你镜子里微微上扬的嘴角，想到那个人，就会不知不觉沉溺在她制造的感动中。我足够幸运，又足够不幸，在我被笑容包围的时候，忘记了去看面前的镜子。而待我终于想看看镜子里记录的表情，我看到的只是一张茫然无措的脸。
21．这个时代，怀财不“遇”的男人能有几个？
22．急迫的心情就像沉靡多年的柳下惠突然在某天午睡醒来有了新发现一样。
23。 你总想着改变我，可是你想没想过，改完了我就不是真实的我了。你连真实的我都不爱，怎么会爱上一个不像我的我呢？
24．我占了老板女儿的便宜，她老爸能善罢甘休么？我靠，饮水还得思源呢，我刚喝了两天蜂王浆，哪敢对小蜜蜂YY啊！
25。 她说，我穿成这个样子，你怎么一点反应的都没有？没道理啊！按说你早该*而死了，可你非但活着，而且睡得死猪一样！我心说*而死那死得多畅快淋漓啊！我TM都快经脉逆流而死了。
26．我终于明白：有的时候揠苗也是可以助长的，要看是什么苗。
27．什么叫无语？无语就是偶给MM买奶油饼干，MM说只有村姑才吃那么老土的东西。偶把包装撕掉，告诉她偶买了芝士曲奇，MM很开心地一扫而光末了还夸偶细心体贴有Level。
28．什么叫犯贱？犯贱就是偶给GG做了一碗炒饭，GG说一碗太少了不够吃，偶把炒饭倒进一个大盘子里再次给他，GG吃完了一拍肚皮说撑死了怎么做那么多啊，遂拉偶出去散步。
…
最后欢迎各位进入正文《上帝是三个女孩》
楔子
我坚信自己曾是只飞蛾，不慎落入一个大化粪池中超度了几日后沦为蛆虫。
哦，忘了说，上面那句话断句出现了问题。正确的读法是这样的——
我坚信自己曾是只飞蛾，不慎落入一个大化粪池，中超。度了几日后，沦为蛆虫。
飞蛾扑火，这是亘古不变的常理。只是没想到，火光之下蕴藏的不一定就是光明，也许还有沼气。
我是北方一所重点大学，T大的足球特长生。三年多以前，我刚刚升上大学，那时的足球圈子远没有现在这般昭著，那时的球迷还虔诚地相信中国足球之所以频频马失前蹄缘于天将降大任于斯人必将行拂乱其所为。我便是在那个时候燃起对中超的憧憬。中超，对于一个甫入大学的足球特长生来讲，诱惑不亚于一枚刚出炉的臭豆腐之于一位衣着入时垂涎三尺的美女。
只是，谁能说清臭豆腐如愿咽下之后，嘴里散发的到底是余香还是余臭呢？
而我的故事，便从伸长脖子，小心翼翼地咬下臭豆腐的一角开始讲起。
用脸刷卡（1）
抛开足球不提，我只是名普通的大学生，我的生活只是普通的大学生活。世间事就是这样奇妙，一潭死水中注入一点点新鲜的元素，立刻就变得惊心动魄。所以这段故事一半是生活，一半是足球。生活因足球而变得惊心动魄，而足球……恐怕在哪里都是一潭死水。
老大得知我要写这段经历之后，曾对我叮咛再三。一定要在开篇介绍出场人物。开门见山，直抒胸臆，千万别像法国那位巴尔扎克大人，上来就是景物描写，写个池塘里的蛤蟆都能用上三两页，弄得我以为那蛤蟆是主角呢！老大说。
我们的宿舍是四人间。老大是寝室长，四肢不勤五谷不分，还经常把麦克格雷迪与斯塔德迈尔搞混。老二是个老实巴交的南方人，满腹经纶，不之乎者也说不出话来。老四苏宁，北京人，是我们当中唯一的资产阶级。资产阶级在北京四环拥有两处一居室的房产。六环建成后的某一天，苏宁的父母将房子出租，搬到了更远的不带环的乡下，从此退而甘食其土之有，跟黄世仁似的，过起了收租的生活。
有个卖豆制品的男人租了苏宁家的房子，据说，他还有个正在上大学的漂亮女儿。苏宁每次打电话给家里的时候都要忍不住问一下：那个男的按时交租了吗？
苏宁妈每次的回答都是：交啦，人家提前交了半年呢。
这件事着实让苏宁很失望。
老大名叫毛窦楠，生于浦东，就是那传说中吃酱油拌饭也要打扮得体面光鲜的上海人，血统纯正。父姓毛，母姓窦，二老一心想生下个女儿，即便在老大夹枪带棍地来到人世的情况下仍然痴心不改，立志拿他当贴心女儿养。于是取了个女名：楠。十三岁的时候毛窦楠开始发育，声带变哑，鼻毛滋生，并且在某个微凉的夜里有了男性青春期标志。二老终于明白——常此以往，男将不楠。可毕竟这是上海，不是泰国，二老下不了那个决心，只能放任自流。
老大给我的第一感觉是热情，还有自恋，一把橡木梳子不知梳掉了多少个齿儿。我说老大这种梳法太费头发，苏宁说老大这种梳法太费木梳。老大眯眯一笑沉浸在一片听不见的赞叹之中。我初中时的美女同桌刘燕打电话问我：你认不认识你们系一个叫毛窦楠的帅哥？我点头又摇头：我认识毛窦楠，可是不认识一个叫毛窦楠的帅哥。美女立刻上线发来一组QQ聊天的截屏：
美女燕 21：36：38：
你真的是帅哥吗？
Model男：21：36：50：
如假包换！
美女燕 21：36：58：
有多帅啊？
Model男：21：37：10：
你听说过世界上有一种人，买完东西可以用脸来刷卡吗？
美女燕：21：37：55：
那，那我们见面吧！
Model男：21：38：02：
^_^
帅到用脸刷卡，那是多帅的一种境界哦！美女燕的声音在电话里一抖一抖。撂下电话，我在斜后方45度角第一次如此细致地观察了老大。哇靠！平时还真没看出那张脸有那么独到的潜质！瞧人家那皱纹长的，且疏且密，粗细不一，就跟TM磁条似的！
从那之后我逐渐明白，老大这人，热情有余，靠谱不足。
关于老大的介绍到此为止，浪费寥寥笔墨，也算遂了他的心愿。正如老大所说，写作不能太巴尔扎克，否则读者会误以为“那蛤蟆是主角呢”。 … 手机访问 m。
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用脸刷卡（2）
关于老二，那个一步三摇，满口风雅颂赋比兴的南方人，我们这样评价他：以他的文学造诣，如果生在200年前的科举时代，定会一跃成为举人。这里的意思，倒不是说他生在新时代就变得不举——老二的破坏力很强，我们都被他精神弓虽。暴过。
开学时，导员要求每个宿舍墙上挂一句警世恒言。老二自告奋勇写了条横幅，上书：不狩不猎；胡瞻尔庭有悬狟兮。
我们让老二解释一下。老二食指前戳，激昂指点道：这是《诗经》里警示后人的名句，具体的意思是……这个，你们不需要知道，我就不加以赘述了，你们只需要明白一分耕耘一分收获就可以。
那个令人烦躁的横幅挂了半个学期，直到老大期中考折了高数。老大暴跳如雷，自认为成绩如此糟糕完全是那幅“警世恒言”没有起到“警世”的作用。
老二认为不然，老二说，即使不解其意也没什么，条件反射嘛，只要每次看见的时候想到好好学习就行了，所以它还是有警世作用的。
老大一听，掏出毛笔，在墙上刷刷点点写了个“大”字。
老大问老二：你看这个字，有条件反射的感觉吗？
老二端详了半天，说：没什么感觉。
老大又拽出他刚在小摊上买来的一张四脚朝天的裸女画，盖在了那个“大”字上面。问：这回呢？
老二支吾道：这回……好像有点感觉。
我们方才恍然大悟，没有点过人的想象力还真是无法理解这么高深的比喻！
然后老大一把扯下那个写有“不狩不猎胡瞻尔庭有悬狟兮”的条幅，在老二张口结