岳母和丫头的姨妈就坐在客厅的地上，旁边是半袋子花生。
她们老姐妹俩在一起生活了大半辈子，不知道在说什么，还是唧唧喳喳说个没完。手里的花生皮分毫不差地被扔到一边，放在另一个袋子里的是花生米粒。
半个小时过去了。
一个小时过去了。
大概两个小时左右的时候，老姐妹俩剥完了花生，岳母才用夹生的普通话给我说了一句：“看看吧，这要收钱的，你们就享受吧！”
岳父在旁边应了一句：“别听她瞎说，啰里巴唆的，啥你都敢说。”
半袋子花生，经她们一剥后就没多少了。
到现在，冰箱里还放着岳母剥好的花生米。
我不知道丫头的想法，每一次我在吃花生米的时候，就能想起那个夜晚，想起岳母老姐妹俩坐在客厅里认认真真剥花生的样子……
那是母爱。
她们才不管自己的丫头嫁给了谁，但是，不论嫁给了谁，这日子总要过，花生米总要吃。顺带着，连女婿都爱了，多好！
前几天我买了点毛豆，煮了半锅后放在篮子里有事没事吃几个。丫头看不过我狼吞虎咽的样子，她说：“我把这毛豆剥了吧，行不？”
“好啊好啊！”我迫不及待。
于是，一篮子煮熟的毛豆她一边看着电视，一边吃着一边剥着，一声不响地弄完了。最后把一小碗剥好的毛豆推到我跟前，喊了句“吃”，惹得我哈哈大笑。
记忆这个东西是能复制的，我再向前推一下，丫头为我成批地剥过板栗、纸核桃、山竹……太多了。
记忆能复制，其实贤良也能复制吧。
当她坐在客厅的地上，认真地剥毛豆的时候，我就想起了岳母。若干年后，等我们有孩子了，孩子要远行，丫头一定会像岳母一样，找最好吃的东西，给孩子一心一意地剥起来。
总有一天，孩子能理解母亲的这份心思。
我们当然要“以人为本”
和你的爱人在一起，你最哭笑不得的时候该怎么办？
把拳头捏起来，捏得嘎嘎作响？还是忍气吞声，沉默不语？或者干脆来个旁征博引，把对方的气势彻底打将下去？
我不知道别人怎么做，但我这里，以上招数肯定行不通了。
如果丫头跟我讲点理还好，要是她一门心思地胡搅蛮缠，我一点儿办法都没有。我喜欢说的一句话是：“瞧你那猪嘴！”
她一不高兴，就努起嘴，然后嘴里只念叨一句：“不！我就不！”
你说你怎么办？
拒绝合作，拒绝谈判，拒绝交流。这叫“三不政策”吧。
实在不成，拿出一支烟，点上，彻底不去管了还不行？
一般碰到这种情况，肯定是她的小自尊受了点伤害，要么我说她“咋就这么笨呢”，要么我可能说她“别成天跟个小孩子似的胡闹”之类的。
我是个知识分子啊，怎么跟个小女子一般见识呢，何况叔本华早就说过：“世上的每一朵玫瑰花都是有刺，如果因为怕扎手，就此舍之，那么你永远也不能得到玫瑰芬芳。”这叫“小荷才露尖尖角”，你不做蜻蜓自然有人做。
堆个笑脸，在一旁傻笑：“好吧好吧，就算因为你的‘不’，天塌下来我也认了，我认命，中了吧？”
“中！”她很干脆。
某一日晚上，我们在外面溜达的时候碰到一张四五十块钱的小桌子，我用家具店的小凳子试着坐了一下，一下就感觉爱不释手了。
眼巴巴地望着丫头，只要她一句肯定的回答，我就会买下来了。
唠叨的时候，我的理由很充足：哎呀，颈椎不好呀，你看那台式电脑桌，太高，放着笔记本时间久了我胳膊就发麻；那个玻璃圆桌，也稍微有点高，我就是把转椅打到最高也不成；那个茶几，我老坐着用电脑好像也不成……
她在旁边不知道什么时候拣的个小玩意儿，正玩得兴致勃勃，对我的牢骚纯粹就不入耳。
说急了，她回答：“你看着办，跟我不塔噶（学我的一句江浙语）！”
这么一来，她是不乐意买了。
我立即就不爽起来。
她看出我的不爽，给我提出一个条件：“这样吧，你回家先把那几个玻璃桌卖掉一个，再把这破玩意儿搬回去，你说家里你买的破烂还少了吗？”
我当时已接近歇斯底里，那不成，非买不可的架势。
可是她已经转身走了，在这种状况下，我要是买回去，大家都不开心，何况，我的确买了很多破烂，光电脑桌就两台，玻璃桌、茶几再加上几个无关紧要的行李箱之类的，到处都显得凌乱。
回去的路上，我想了一下，怎么着也得开导开导，这么倔，受不了啊。于是，语重心长地给她说：“你看，咱生活过日子，不是以人为本嘛，人没了，人不开心了，你有再多的钱也没用，你说是不？”她没说话，我继续开导，“比如咱俩，买这个买那个，是我的提议，再说我八字属木啊，就喜欢这些小玩意儿，那是天性，你说我怎么办？”
反正是一大堆论据，目的只有一个：没买那个小桌子，我很不开心呀。
最后，沉默了一段时间后，她肯定了我的想法：“对，过日子是得以人为本，可是你买了那破桌子，我就不开心，我不开心这家里50％的人就不开心了，你说咋办？以人为本以人为本，我算不算人？”
我晕。
这下轮到我傻眼了。
那就“以人为本”吧，我高兴了，她不高兴，这也不是办法啊，这次就将就一下，下次咱再想办法“以人为本”一次吧。
再后来，她说她有件衣服坏了，交给裁缝铺修理，陪她去拿衣服。看吧，机会立刻来了。
“你去吧，我在这里等你，我有点累。”我敷衍道。
“不行，就得去！”她命令我。
“我实在不想动了呀。”我继续僵持。
“那我明天没衣服穿，谁让你不给我买衣服，哼！”这句话是撒娇加嗔怒，以攻为守。我的确进退两难，男人啊，谁家男人给老婆成天买衣服，买得再多她都嫌不够，是不？
“那你答应给我买一罐红牛吧！”
“不！”
我悻悻地跟在她身后，同样一段路，一晚上来回压了好几遍，我都不好意思跟路边熟悉的小贩打招呼了，于是，躲到马路对面再跟她折腾回去。
到了超市门口，她径直拉着我去超市。
我问她这是去干吗？
她回答：“买红牛啊。”
“不！”我很坚决。
她想了想，给我个选择题：“那这样吧，在买红牛和买桌子之间，你选择一个。”
“买烟。”我回答。
“那就走吧！”
看看，这啥事情都要“以人为本”嘛，男人的日子其实不好过，无处不在的斗智斗勇，无处不在的小陷阱。哄好了，那是你的本事，哄不好，立马让你见识啥叫“带刺的玫瑰”。
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真的不能放屁吗？（1）
我现在不敢谈人生，谁跟我谈人生我就跟谁急。
那谈什么？
谈放屁。
放屁是人体正常的生理需要，连古人都有“屁乃人生之气，岂有不放之理？”的经典诘问。中医将放屁称为“天气”，临床手术治疗中，更有“一屁值千金”之说，比起枯燥的人生，放屁的乐趣要远远大于沉浸在苦闷之中的苦涩人生。
当然了，关于人生的道理随便一个人都能说出一堆，尤其是高中生写作文，引经据典，一个个都是哲学大师。我认为，人生就是人的一生，有的人求富贵，有的人求名利，有的人求健康，有的人求平静，还有的人只求温饱，有的人放个屁能乐大半天……
可是总有人想不通，也想不明白自己的屁股有多大，没那么大屁股，还要绞尽脑汁往那张椅子上蹿，上去的时候，也就是Game over的时候。
咱一老百姓，茶余饭后也不能不思进取不是？
有一个话题，众人总是回避，而我独钟情，这里有几个关于放屁的话题，拿出来消遣吧。关于这屁，要是处理好了，能升官发财，家庭和睦，处理不好有时候还能闹出人命哩。
咋这么像故事会了？
奶奶讲的故事
小时候，我的规矩是，当着老爸的面千万别放屁，有屁也得使劲一条腿子想办法抬起来，将全身力量集中到另一条腿上，挤出一个悠长的小屁。
要是在椅子上，就挪动屁股，想办法神不知鬼不觉地将“响铃”状态调整为“振动”。
这两个常规动作，不论你采取哪一个，都不惬意，倘若成功地没造成任何“声响”，心下怅然，但总也意犹未尽，哪能像在无人的所在处酣畅淋漓放了个响屁那样舒服呢。人生真是无处不痛苦！
后来奶奶说，放屁没啥大不了的，不放屁可出人命哩。
原来，早年的时候，村里有大户人家娶了个媳妇，有一次亲戚们到她家吃饭，一炕人谈天说地，煞是热闹。
可是这媳妇不知道怎么搞的，在拿面的时候当着那么多人的面就放了一个响屁。
当时的规矩，这可是犯忌的。媳妇羞愧难当，赶紧一头钻到面柜里，众人唤她，她不回应。众人见她久久不愿意出来，也不好意思再做逗留，只好悻悻散去。
众人一走，家人唤她，再也不应。
丈夫使劲将她从面柜里拉出来，她已经死了。
可能是吸入太多面粉，一下又不能呼出来，窒息而死。
看看现在的小媳妇们多幸福，起码不会被屁憋死，也不会因为放了屁而羞死。
老爸放屁能放出灵感
初中的时候，有一次跟老爸去地里，他走前面，我走后面。
我听到一声巨响，然后是一阵恶臭。
小跟班就这点不好，闻着响屁，还得忍气吞声，必要的时候还得拍拍马屁。老爸知道我听到他的屁了，为了打破僵局，他开始揭起我的伤疤来：“梦儿啊，前几天有人把我锁着的写字台给撬开了，你觉得是你奶奶，还是你妈呢？”
“什么，写字台？我不知道啊。”
我顿时六神无主，再也闻不到一点臭味儿了。
其实那写字台是我从后面撬开的，就是想看看里面有什么东西，没想到被奶奶抓个现行。奶奶怕老爸误会家里的其他人，便将他宝贝儿子干的好事和盘托出。
老爸一直在找机会向我挑明这事，没想到，一屁放出灵感来了。
岳父放屁，慢慢就会习惯
其实我最受不了放了屁还一本正经的人，岳父偏偏就是这样一个人。
过年的时候，一大堆人在岳父家的客厅里看电视喝茶，丫头和岳母她们在前面看电视，我，大舅哥还有岳父几个男人在后面远一点的地方喝茶聊天。
真的不能放屁吗？（2）
在某一个寂静而没有话题的空挡。
突然，从岳父的方向传来一声沉闷的声音，肯定，那是屁。大家都听到了，可我实在忍不住啊，一个屁也能激发我的幽默细胞，我实在是个成不了大事的人。
咋办？
城府不深的人就这样，遇到点事情就惊慌失措，本来一个屁，大家相安无事就行了，可是我的内心控制不住地激动起来，我的肩膀在抖动。要是在老家，按现�