我眼睛有点发酸。
我骗护士说我们是父子，他们轻易就信了，还把他的病情一五一十告诉我，让我以后多留意他的情况，更重要的是多陪陪他。
云叔年轻时候头上受过枪/击，做过开颅手术，但有一小块弹片因为卡的位置太危险，只能留在脑袋里。
医生说时间过了太久，受伤部位发生病变，并且引发并发症，身体多个器官也呈衰竭趋势，而且恶化的速度越往后会越快。
手术也不是不可以做，但多方会诊的结论是，成功的概率还不到两成，基本确定只能保守治疗。
我看着云叔说不出话来。
“都知道了？”云叔问我，声音听起来还是很虚弱。
我点头，不敢说话，怕一开口就带出颤音来。可心里是真难过。
云叔是好人。但好人也未必真有好报。
“我没事。这点病不算什么。”云叔说着掀了被子坐起来，然后慢慢下床。
我忙起身要扶他，被他挥手拦住了。云叔笑着说：“我年轻的时候，就是刀子啊子弹啊挨过来的，还不是活到了这把年纪。没事的，别担心。”
“云叔。”
“没事了。”云叔摇头，还是笑，“人各有命，到时间要走，就心安理得地走，要不就心安理得地活着。”
“云叔……”我鼻子酸得厉害。
“别这样小景，你云叔知道怎么回事，也知道要怎么做。你不用有心理包袱，该来店里吃饭喝酒还来，我和你黎叔陪你。”
我哽着嗓子：“黎叔他……”
“他都知道，我没瞒着他。”云叔说的这样轻松，感觉就像在说昨天家里买的一包米一袋盐，“他知道我不喜欢他看着，所以就没来。”
云叔的事让我心里难受，从医院回去后情绪一直不太好。白天上班忙得没时间想这些，反而没什么感觉，可是下班回到家，摊在沙发上便怎么都不想动，做什么也提不起兴致。
好在熬几天终于缓过劲来。
黎叔帮我写完菜单，走开前还开玩笑问我：“你小子是不是又失恋了，一脸戒毒不愈的样子。”
“哪里叫'又'？”我尴尬地直挠头，黎叔哈哈大笑，大步走开去忙他的事。
独自吃着菜，脑子不着边际地乱想，偶尔也抬头偷偷看忙碌中的黎叔。
他年纪比云叔大一点，身量也比云叔高大，保养得不错，至今没发福，五官也更深邃立体，即使到了这个年纪，也仍是妥妥的帅哥一枚。
黎叔爱开玩笑，为人也很爽朗，倒是相比云叔，认识的人都知道他温柔，却不及黎叔爱笑。
越看越觉得难受，饭是吃不下了，只好匆匆结了账跑出来。在街上顶着风走了一阵，身体冻得发僵，脑子却越冷越清醒。
我自认为自制力还不错，已经有段时间不想沈宴那个混蛋。
现在却突然想起他来，想起我们两个冬夜出门时，他总会细心地把我的手包在掌心里，然后一起塞进他的风衣口袋里。
那时就会觉得，为了他什么都值得。
妈的，我大概是犯/贱，如果不是，又怎么会想起他，想着想着心里还偷偷塌一块，又开始有一点点，原谅他。
不就是玩个男人么，他长得那个样子本来就招人，在外面又舍得花心思照顾人，难说没有主动贴上去的。也许是别的什么人我也不会这么生气，可那人是我认识的，难道就十恶不赦？
很想听听他的声音，那么温柔，带着宠溺的笑意；好想像个撒娇的孩子，把头埋在他胸前，任他用宽厚的手掌一下又一下抚摸我的背。
他的拥抱，曾经是我用以对抗，放弃家人后所承受孤独负罪的，唯一动力。
我就是因为太爱他，太信以为真我们可以一起到老，才不顾一切放弃了全世界。
却不想他同样可以为了一个新世界放弃我。
他妈的沈宴！
混蛋沈宴！
回家后面对四面冷墙，心情还是不好。越来越想那混蛋，久不经人/事的身体也好像越来越空虚，即使卷在被子里不停摩/擦那个地方，也只是将邪/火烧得更旺一点。
忍无可忍，爬起来在屋里翻箱倒柜找出一张名片，是很久之前跟沈宴去gay吧玩留下的。
对方是酒吧老板，人很风趣，又善解人意，说到底他很懂得所有打这个电话的人的隐秘需求。
我其实很紧张。
别说买/春，我和沈宴在一起的时候，在这方面就一直很保守，每次花样都不会多，能让对方满足就刚刚好。
为了让自己看起来不那么紧张，最好床上表现也不要太怂，我开了一瓶红酒，趁门铃还未响起来前，一杯一杯灌下去。
酒对我来说，既是良药，也是□□。
我本身酒量很一般，啤酒也就两三杯的量，加上轻微过敏症，平时基本就不怎么喝。只有哪天心情太好，气氛又很合适，才会缠着沈宴喝一杯，然后做该做的事。
放纵了喝的结果不言而喻。
我如愿醉了，摊在沙发上动不了，眼睛也不敢张开，生怕一张眼，房顶都要压下来。胃也火烧火燎地痛，把我的男儿泪都痛了出来。
都醉成这个德行了，居然还好死不死，想起那次我跟家里出柜，沈宴就在我家大门外陪跪了一天一夜。
我爸动不了他，就只会随手拿起什么东西闷头往我身上招呼。我被打一下，他就在门外磕一个头，连我妈看着都心软，拼死护着我从我爸的棍子底下逃出来。
我伤在背上和心里，沈宴是生生把额头磕得血肉模糊。逃出来后，我们两个都在医院住了一阵子，真正成了落难夫夫。
往事历历在目，背上的伤虽然早就愈合几百年，可是每次想起来，那种痛还是新鲜得让人冷汗直冒。
我知道我酒品不好，滚在沙发里哭起来更像傻逼。
可我根本控制不住，就好像过去几年积在心里的水，直到今天终于找到宣/泄的出口。
我他妈就是想哭，想骂人，骂沈宴那个混蛋。
糊里糊涂地爬起来去厕所吐，差点没把胃给吐出来。不过要能吐出来就好了，也不至于现在要这么难受。吐完也没什么力气爬回客厅去，索性一屁股跌坐到地板上，靠着墙壁抱头睡觉，把打电话叫鸭的事也忘了个一干二净。
迷迷糊糊就开始做梦。
可恨我梦里居然除了沈宴再没有别人。
我火气大，指着他的鼻子破口大骂，不是很会演吗，有本事你他妈给我演一辈子，演你的温柔深情，演你除了我再不会对别的什么人动心。
但梦里的沈宴跟现实里好像也没什么差别，被骂了也不吭声，要么垂着眼不看我，要么就是那幅无辜的可怜兮兮的神情。
他沈宴就是吃定我舍不得骂得更厉害一点。
可我好歹也是在梦里逮着他一回，忍了这么久，怎么可能轻易放过他。我骂得口干舌燥，只是对着不回嘴的人，成就感大大削弱。
我闭上嘴，暂且只用眼神审判他。我要让他的丑行无所遁形。
不知道是不是瞪人瞪得太用力，我觉得眼睛又酸又痛，牵扯着鼻子也酸涩难忍。太他妈丢人了，骂人还能把自己骂哭的，这世上大概也就只有我自己了，真正要“流芳百世”。
我不肯再看沈宴。不看也罢，不看才不会记得他那龌龊事，也不会留念曾经的好。
但愿我能把他当作陌生人。
可是为什么还要哭？有什么好哭的！这世上男人千千万，弯的也不少，何必为了失去一块腐木，就好似失去全世界的绿林。
呸呸呸，在我忘记奸夫淫夫前，不要让我听到带颜色的字。
可是，反正是在梦里，我可不可以也恬不知耻一回？
就算我不想这个人，但他站在我面前，还是那幅心疼我的样子，就算是假装的，我还是心动了。我的身体也一样。
我不想否认我的身体很想他。也只有他，才会让这幅背弃主人的身体有感觉。
太操蛋了，我连弯也只朝他一个人弯。
既然是这样我还犹豫什么，也不管他愿意不愿意，扑上去扣住他的后脑勺开始吻他。该死的，我还是喜欢他的味道。双手也不得法地对他上下其手，我解他的衣服，三两下剥得只剩下衬衫，手却蓦地停下来。
大概是我醉糊涂了，看什么都跟那个混蛋脱不了关系。
那件衬衣，本来是我们分手那天，他生日我准备送他的礼物。
兴冲冲做了一桌子菜，又洗了个香喷喷的澡，结果人没回短信先到了。走出来我还后悔得死，妈的，我超水准完成的菜，自己一口没吃，花那么多钱买件衣服，也没机会看他穿。
没想到做梦还能梦到这一茬。
不过老实说我眼光错归错，到底还不算差，衣服在他身上效果真不赖，很衬他的一脸正气，外加温润内敛的气质。
当然这也掩盖不了他是个劈腿的渣男。
想到这件事，我动作也粗/鲁起来，管他什么衣服，剥他个精/光才是正经。
往下扯他裤子的时候因为手抖老解不开扣子，气得我对他又踢又咬，边咬还边骂：去你妈的，准别人上你就不许我上？老子今天偏要上！
真是做梦也不省心，我这边解不开那混蛋的裤子，自己倒被他抱了个满怀，还恶心吧唧地说我以前喜欢的要死的话来哄我。
“小景，我爱你。”
谁他妈要个劈腿的混蛋贱/人来爱！
“跟我回家吧，我想你了小景，真的很想你，你不在我连案子都不想接。”
不接才好呢，没钱就不会在外面勾搭小白脸。
可是说这么多有什么用，都不是我想听的。我想他道歉，想听他说他错了，说他只是……
甩甩头，我果然又在犯傻。
闭上嘴巴不说话，只凭着欲/望的指引，让身体得到久违的满足，才不枉喝了那么多酒换来一场春梦。
不得不说我爱沈宴的原因，跟性有很大关系。他很懂我，床第之间总能让我心甘情愿地跟着他沉沦或攀登。
他是朴拙但却认真到可爱的捕手，而我是在他这里搁浅的鱼。
想不起来是他纠缠的我，还是我借着醉梦一再索要，总之一宵春恨难解难分。
我醒了。在自己卧室的床上。恍惚了好一阵子，但那种身体被碾压过的痛感却分外真实，真实到让我很想矫情一把掉几滴泪。
出口的却是大骂，骂自己犯/贱糊涂，骂沈宴守不住自己的黄瓜，最后连那个gay吧的老板也一起骂，有本事他倒听出来我其实不想玩，也不想要什么谈心的朋友呀。
好在那长什么样都不知道的男人并没有出现在我的视野里。他算是有职业操守的一类，服务完会做连相应的善后也做好。
所以我并没有看到不堪入目的狼藉，我的身体也干净清爽。
当然除了痛。
我赖在床上，有种恍如隔世的茫然，我和沈宴，从此大概也就这样了吧。
第三章，奇遇
； 十一月底我生日，二十九岁。公司里几个跟我差不多年纪的单身汉总算逮着喝酒的名头，硬是约了下班后一起庆祝。
我最近对喝酒有阴影，但扛不住那几个的热情，也只能打起精神应付。
公司的酒吧街很出名，别看是临街的门面，不但没有寻常的清幽，跟所谓的气派更是扯不上关系。但胜在年代久远，早年又以辣妹众多打响了名头，自然就成了年轻人找乐子的不二之选。
美酒佳人，既然来了这里，自然就少不了这两�