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神七上天的确是一件天大的好事， 官员高兴，媒体高兴，人民高兴，政府一看人民这么高兴，于是也就高兴了。可是，折腾也就这么开始了。高官开始折腾指导人员，媒体开始折腾开发人员，企业开始折腾宣传人员，地方官员一看马上没有搞头了，立刻上马，转而折腾起航天员们的家庭成员了。
有人问了，看到官员了，看到媒体了，看到企业了，人民哪里去了？
我告诉你，人民可禁不住折腾，他们不干了，老婆孩子热炕头，谁爱折腾谁折腾去吧！
坚决拥护博客实名制
正在午睡，只听见晴空一声霹雳：小二黑结婚啦——！哦，不是，博客实名制啦——！我一个鲤鱼打挺，扑通跳到水缸里，稍作伸展运动之后，连续游了两个五千米，以表庆贺。
有人也许看到这里就笑了，说我一定是疯子。其实啊，我自己知道，我可不是疯子，我是高兴啊。为什么呢？因为我早就想推行博客实名制了，可惜没有权，办不成事儿。可是今天终于有人替我办了，我这真的是情不自禁啊。
咱事儿办不了，但贡献还是要做的，下面我就说说博客实名制的好处吧。
第一，博客实名制保障了人们在网上的人身安全。
过去，网民们爱说的一句话叫做“在网上，没人知道你是一条狗”。这怎么行呢？要真是一条狗，咬到人怎么办？而实名制彻底解决了这一问题，只要你连上网线，在博客上一露头，我就能知道你是什么。是骇人的大狼狗，忠实的看家狗，还是善于巴结的哈巴狗。当然了，咬不咬人还得让警察叔叔来分辨，只不过他们忙了一点。
第二，博客实名制易于控制错误的舆论导向。
谁要是不小心说错了话，有关部门可以在一小时之内将你捉拿归案，投入大牢。简单，直接，高效，这正是现在的所有事业部门亟需整顿落实的。而这相关机构效率的提高，完全归功于博客实名制。
第三，最大程度的提高网恋的现实意义。
博客是展示个人风采的地方，当然了，如果用于征婚，也是个不错的主意，而博客实名制无疑又为这个主意增添了一道保障。你要是对这个人感兴趣，那就打开他（她）的博客看看，相貌，身高，体重，甚至性能力，保证齐全，真实！
第四，减轻了家长们对孩子陷入网络的忧虑。
博客实名制，让一些喜欢想三想四的坏孩子彻底远离网络，乖乖待在学校。俗话说“三十而立”，不到三十不准写博！乳臭未干的毛孩子有什么思想？看看我们的院士哪一个不是七老八十！？
第五，博客实名制迫使开博者养成发言前先思考的好习惯。
每个人都要对自己的言论负责，这不仅仅是现实生活中的要求。在网络上，发言之前更要再三思考是否会伤害到某些人的感情。无论是对上级，上上级，还是上上上级，发言一定要有针对性，见人说人话，见鬼说鬼话，真正把溜须拍马做到实处。
最后，从网民的角度考虑，博客实名制消除了很多人对于“马甲”的困惑。
从博客实名制推行之日起，您就甭来什么“温柔一刀”，“白马啸西风”了，尽折腾！是蛇你就永远变不成龙！不就是隔壁的王二狗子嘛！别以为一触网你就能升天了！
博客实名制的好，说也说不完啊。可咱得谦虚啊，没听别人说嘛，“只有更好，没有最好”。下面啊，我就提一点更好的建议。
既然涉及到网络，那就更来点儿专业精神嘛。仿照计算机IP编址，我们给每个人也都来个IP编址，就叫 “人P”（此“P”不同“屁”，切记）。这个“P”可是个好东西啊，我们从IP继承过来，再加扩展一下，由128位扩成256位，尽量做到每人一个 “P”。这个“P”就是网络上的另外一个你，以后甚至可以代替刚刚完成更新换代的身份证。只要有了这个“P”，你就可以开博了。
刚刚写完这些，就连续打了几个喷嚏，不知道是有人在夸我呢，还是在骂我？哦，也可能是水太凉，感冒了吧？。 最好的txt下载网
为标准美女办认证
前些日子，有报道说山东出台了一套“齐鲁美女评测标准”：齐鲁美女应鼻高41—53毫米，眼裂高宽比29—42％等。这项标准的出台，无疑填补了中国的又一项空白，为中国人口面子质量的迅速提高奠定了坚实的基础。
然而，作为美女消费群体的一员－－男人，我首先想到的是，在这个假冒伪劣产品横行的时代，有什么能保证我们的合法权益，不会把媳妇娶过门儿，掀开盖头才发现“梨花点点，只道尽是男人泪”呢？
目前，中国社会男女比例严重失调，导致单身男性数量迅速增长。同时因为平均生活质量的提高，男人对美女的需求也是越来越多。所谓有需求必然有市场，而无数男性同胞对于美女的极大渴望，造就了一个潜力无限的大市场。然则有市场就会有奸商，中国历来不缺极有才情的媒婆，功利主义盛行的现代社会，更是注定了偏爱美女的男人必须要好事多磨。
同时面对需求与供应，如何才能保证一个通畅而又能令消费者满意的供销过程呢？
首先，建立权威的美女认证机构。媒婆那张可以说的天花乱坠的嘴，如何才能让人信服呢？我们凭什么相信一个“美女”是符合国家标准的呢？如果相亲的时候，媒婆或者美女本人能够手持权威认证机构颁发的“美女认证”一张，那么，我们就可以放心地开始相亲程序了。至于这个证书是镏金还是烫边，并没有人会特别在意，但是内容一定要注明此美女身高几尺，三围几许，鼻高几寸，眉宽几分之类。既然是证书嘛，防伪也是必须的了。为了不亵渎神圣的人民币，这防伪技术可以不必大费周章，只要上面有美女每年的近照就可以了。最后，认证机构的红章自然也是少不了的了。至于使用钢印还是红印，还是让人大代表评议吧。
其次，建立完善的售后服务系统。美女不同于社会上流通的任何一种产品，她是一条生命，因此也有喜怒哀乐。而对于是否因此会给消费者带来各种副作用，生产厂家是不能做任何保证的。但是，美女经过认证以后，这一项需要在证书上有一些说明。为了更好的服务消费者，相关认证机构应该同社会各阶层广泛联合，例如编写完善的消费者使用指导手册，启动免费的消费者心理咨询服务，推出消费者意外事故保险之类。
最后，借助315维护消费者的合法权益。如果真有消费者不幸碰到了假冒伪劣，那315就应该是最后的权益保护渠道了。姊妹易嫁仅仅是一段佳话，况且女性增长率不断降低，因此至于索赔，自然是无从谈起了。目前最可行的，便是对制假售假者的惩处了。对于制假者，应该采取宽容措施，取消计划生育对他们的保护，让他们假一赔十。对于假冒伪劣本身，则应该本着人道主义的精神，暂不予以销毁处理，可实施回炉再造，通通送去韩国做美容手术。
如此一来，一个全面的由产到销的质量保证系统就可以建立起来了，再由各级地方政府层层把关，相信用不了几年，恐龙便又要灭绝一次了。 txt小说上传分享
疯子与婊子
这个世界，什么人都有，而最让人津津乐道的，却只有两种：疯子与婊子。
人是最奇怪的动物，因为人有思维，善于学习，总结，乐于衡量，评价。尤其对于每日的所见所闻，异于常理的事物，更是人们舌尖耳后常常提起的。疯子也有思维，只不过不善于学习与总结，不乐于衡量与评价，所以被常人称之为疯子；婊子虽也善于学习与总结，也乐于衡量与评价，却只因她们做着让所有人都感到不屑乃至好奇的事情而被称为婊子。
随着网络的蓬勃发展，人们越来越多地接触到不同层面的疯子跟婊子，也有越来越多的人借助网络进而成为人们津津乐道的疯子跟婊子。而真正的达人，却不屑于仅仅停留于欣赏疯子跟婊子，抑或成为疯子或者婊子，他们更乐于一步到位，既当疯子，又当婊子。
这种人看似疯子，婊子，其实他们骨子里却是精明至极，让所有看他们笑话的人成了傻子。我之所以称其为达人，就是因为他们丝毫不亚于穿女人衣服的司马懿，揣摩透了各位“诸葛”的心理，无论你们竖大拇指或者中指，都被他们转化成了“收视率”，进而从容地把由此带来的利益揣进了自己的腰包。在窃喜中数钱地同时，还不往撩开旗袍，露出大腿，冲你“傻”笑：“下次再来哟！”
达人说，这叫作“炒作”。三百六十行，行行能出状元郎，不怕你不会炒，就怕你不想炒。你是疯子，媒体就是收容所；你是婊子，媒体就是皮条客。尤其是在新技术不断推陈出新的现代，媒体的力量足可以让幸存的老革命家休克，让长眠的烈士们复活。所以，有些中学生可能会不知道列宁，但是绝对不会不知道宋祖德。
可话说回来，宋祖德毕竟是个“诗”人，是个“导演”，更是媒体的宠儿，他绝对不是疯子，也不是婊子。只不过，在疯子与婊子满天飞的当今社会，他风头更劲罢了。 电子书 分享网站
一般一般，世界第三
惊闻，中国GDP总规模，将上升至世界第三！
村东头清末老秀才听闻，抱着怀中的油葫芦，捋着胸前花白的胡须，说道：“一般一般，世界第三。”
如何一般，只有老百姓自己知道了。
小时候，家里每天吃黑面馒头。可老人们说，这已经是幸福生活的开始了。果不其然，过年过节我们都能吃上大米白面了。尤其是我每次考了第一名，还能吃到猪肉韭菜馅儿饺子。于是我努力学习，每次都考第一名。直到有那么一天，猪肉酒韭菜馅儿饺子已经不再那么诱人了，我发现自己也对第一名失去了原来的那种渴望。中国GDP已经增长了，马上要世界第三了，而村里对小孩子的最高奖励却仍然还是一盘猪肉韭菜馅儿的饺子。
父母是地道的农民，春天播种，秋天收获，交上公粮，剩下的还有几大缸余粮。开春儿，再把余粮卖掉，换几个买种子跟化肥农药的钱，还能有些余款，供我们姐弟几个上学用。现如今，GDP像风一样飙升，种子化肥跟农药的价格也风一样的上涨了。父母折腾一年，即使把粮食全部卖给粮食贩子，得来的钱还不够买第二年化肥农药的。听说GDP又上升了，父亲又闷头抽了一袋旱烟。
二舅在附近的一家石墨厂上工，过去一年能拿到3000多块钱。这些钱，足够两个表弟一年的学费，还可以剩下一些装修装修房子。随着GDP的增长，二舅的工资也涨了，一年居然可以拿到6000多块钱了。可是，表弟的学费也涨了，涨幅却是二舅工资涨幅的几倍。大表弟不得不辍学跟随二舅去石墨厂上工，以期让二表弟完成学业，也可以补贴一下家用。可是二表弟每次拿回家的收费单总是让一家人围坐在一起，却又以二舅的一声叹息终了。
还是老秀才那句话好，“第三第三，产值翻翻。赶英超�