，因为老外还没完全清醒，隔一段时间眼睛就闭一会儿，这位农民兄弟则一直用崇拜的眼神望着他，等我站他们面前时，这位大哥满脸笑容地对我说：“大妹子，这老外人真好，他不会看不起我们民工，还跟我交朋友呢。”
我对他说：“他也是从西伯利亚逃难过来的，还不是因为看他长得比较强壮，我们老板好心收留他在公司扛麻袋呢，不比我们好多少！”
“啊！”看着我们这位农民大哥的嘴巴张成了o型，用那种不可思议眼神看看我，似乎想求证我刚才说得是不是真的。我郑重地点点头，只见他又换成一副同情的目光看看老外。我忍着没笑出声来，心里那个气啊终于消下去了一半。后来他跟我一起把老外拖到公司的车里，趁还没再撒酒疯前赶紧喊王大哥把他送回家。我这海边游总算勉强划上了句号。
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………【第三十四章 磨面机的故事——后篇】………
磨面机的故事已经在前面讲了一半，关于这个故事我也是早有耳闻，不过老外媳妇好像对于磨面机还是一如既往的情有独钟，相比对榨油机的需求**远不及磨面机来得更强烈，有种弄不到手誓不罢休的劲头，我想这可能与产品的宣传效应有关，打开电视随便哪个电台除了药品家电外，食用油类的广告也有铺天盖地之势了，鲜活的动画效果，仿佛一滴滴晶莹剔透的油都是在花生中酝酿已久的精髓，直接破壳而出似的。ｉ。再加上食用油的包装都比较精美，上面打上质量环境卫生认证，再印上食品安全标志，况且一般顾客都是看广告不看疗效型的，再说了如果没专业仪器设备以及相应的分析能力，谁还能看出油的成分为何许东东也。
相比之下面粉的宣传就惨淡多了，主要是价格比较便宜，实在不值得用那微薄的利润去支付高昂的广告费用。就连在包装上也不肯多下功夫，大多面粉都是装在尼龙袋里面的，上面白纸黑字般的印着重量、厂家、地址、电话，顶多有个带“s”的安全标志，以至于太粗糙了，让人很难考究它的真伪。好多人甚至喜欢直接在商场购买散装的面粉。
殊不知越是宣传厉害的产品，其质量也越该质疑，稍稍用脑子想想就明白其中的猫腻了，那些黄金时段插播的广告都是按秒计算的，还有就是那些明星代言动辄就上千万上亿，产品价格摆那里了，可这些额外的广告费谁来支付，只能从生产成本上下功夫了。三鹿奶粉不就是一个血淋淋的教训，那些免检标签并非产品质量过硬的代言，而是迷惑顾客打消其疑虑的通行证。这些深藏在光鲜表面背后的东西如果没有切身感受是很难理解的，老外媳妇也就一泛泛之辈更是不可能参悟，所以她一直在家庭作业本里反复提及购买磨面机而非榨油机。
从我来公司开始前后快找半年了，终于托沈阳一同事帮忙订了一台，印象中的磨面机应该是很庞大的一物件儿，运转起来那声音都跟早先烧煤的蒸汽火车不相上下，谁家要住磨坊附近不自觉的说话声音都得提高八度。现在农村都淘汰了这种作坊式的机器了，而是直接拿麦子去粮库换面粉。
等把机器送到沈阳公司时，我才明白这东西哪是磨面机啊，稍微有点常识的人都知道不过是台小型的粉碎机，厚钢板底座上固定着一电动机，上面是一个方形漏斗，一看说明书果真就是农村用来粉碎秸秆给牲口磨料用的。这同事也真够粗心的，也不提前了解一下就预定了。可老外媳妇却像得到了个稀世珍宝似的，这儿摸摸那儿看看。
由于当天不回东港，老外媳妇怕放地下车库不安全非要抬到公司里面，别看这东西体积不大，可重量着实不轻，我是来回喊了五个小伙子才把它抬动，放进载重12人的电梯后，几个人宁可等下一趟也不敢和它搭乘同一电梯。
第二天从东港又专门派了一辆货车才给拉了回去。卖粉碎机的老板再三强调安装时一定要从进户线接电源，电线至少用四平方的，开关一定要用闸刀式的，唯恐我们忘掉还专门把注意事项写到说明书里面。确实这玩意功率那么大，一般的家庭用电线肯定承受不了，引起火灾了他怕还是要负连带责任的。
老外媳妇早就开始怀疑我公司电工的能力了，不知从哪里认识了电工一号杜师傅，准备喊他专门负责磨面机的安装。叮叮咚咚的等这项伟大的工程完成后，激动人心的时刻就要到了，老外媳妇从厨房拿出珍藏已久的几斤小麦，别说这磨面机风吹日晒雨淋的，再加路上颠簸了几天没清洗过，我一看麦子里面居然还掺了几根麦秆。呵呵，原生态啊，真不知道她是准备给人吃呢，还是喂牲口呢。早知还不如让公司给他家买块地，从播种开始把关呢。
老外媳妇把麦子倒进上面的漏斗里，用一布口袋接着出料口，推闸刀开关这一剪彩性的任务专门由她本人亲自负责。“嗡”九十分贝的粉碎声，要不是碍于好多人在场，我差点儿捂上了耳朵，还好没几分钟出料了。磨出的东西远看吧是粉儿，可离近了仔细一瞧其实就是麦渣子。就这儿老外媳妇激动得给了在场的每位同志一个热情的拥抱，就差放鞭炮庆祝了。
第二天小区的物业经理就把投诉电话打到我公司办公室，他说业主反应老外家所在单元噪声太大影响人家正常休息。其实昨天我们拉粉碎机回家时人家就盯上了，我赶紧跟人赔礼道歉，看在我态度特别诚恳的份上，物业经理也只好协调说，假如非要用那磨面机请集中在休息时间之外用。
不过据我所知，这台机器从买来到我离开公司，仅在安装好后试验用过那次外，就再也没挥过它的威力了。主要原因是紧接着我并没给她买到麦子。我养成一个习惯，那就是每当从老外手里拿过家庭作业时，我会迅浏览那几项工作，为提高办事效率，并节约时间，先是分成轻重缓急，从易到难，逐个攻破。买回磨面机的第二天，我觉得打电话帮他家买小麦应该是最容易完成的一项任务。先按老外媳妇留的电话打过去才知道，原来是他们小区旁边的一个粮油店
“我要买十斤小麦，请问现在有货吗？”
“不好意思，我们店里没有小麦。”
“那什么时候会有呢？我先订购行吗？”
等人家打个电话问过后才知道现在供货商也没货。那怎么办，我赶紧打电话到商业大厦，他们粮油科的负责人说商场里面有大麦、高粱啥的，唯独没有小麦。最后人家还好心提醒我说，现在直接买面粉多方便啊。潜台词就是谁会买小麦呀又不能当杂粮直接吃。
突然我想起物业的任师傅，他家就是村子里的，没准他家就有呢，等我打电话过去时心一下子就凉了，原来东港地处海边，这里只产水稻，不产小麦的。因为是地域问题，老外媳妇也不好追究我办事不力。小麦的问题就暂时告一段落了。
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………【第三十六章 魅力中文】………
中文是很有魅力的，这是我自内心的感慨，很多中国文学中优美的文字，外国人这辈子都没法体会的。我也对他们常常抱着同情的态度，觉得好像生活在牢笼中的人，但中国人，因为懂得中文，而思想自由。
以前自己老爱愤世嫉俗般的抱怨中国英语教育的种种弊端，不过等接触过老外后才现原来他们学汉语也同样摸不着路。一天我闲着无聊上网搜了一下申请进入中国大门的“汉语托福”（中国汉语水平考试）题后，真不知是该为自己的母语感到骄傲，还是该为出题人的刁难感到惭愧，记得有一道选择题是：
（1）小明（）进来了。
a。跳跳蹦蹦B。蹦蹦跳跳c。跳蹦跳蹦d。蹦跳蹦跳
当时拿给老外做，他仔细看过题目后，一再坚持认为我给的四个答案是一摸一样的。我心想的确照这种思路考下去，假如没在中国生活过十年八年的估计得不了几分。怪不得有回听说一个外国留学生，在汉语课堂上看到老师在黑板上写的“由、田、甲”以及“己、已、巳”时当场晕了过去，当时还觉得很不可思议呢，现在我特能理解，搁谁身上不晕啊，跟我们看甲骨文似的。所以以后老外心情好的时候再跟我炫耀他那十分不地道的中文，我会用更客观的态度去看待。
反过来想想自己跟人家讲英语不也一样的道理，肯定是语法，时态，人称啥的狗屁不通。每次周末送牛奶前，我会先给老外媳妇打个电话确认一下，看她是否在家。一天老外媳妇终于忍无可忍地告诉我，在我短短不到十个单词的句子里有两处严重的错误，一是我讲话的语气，在外国人看来是用的十分生硬并且非常没礼貌的命令句式。按老外的语言习惯应该用更委婉一些的netI…；第二就是关键动词用的不对，我表达的意思是牛奶成了动作的执行者，牛奶主动给mrs。scherbatsky打了电话，得到允许后，牛奶自己把自己送到了老外家。多亏老外媳妇的点拨，我开始慢慢纠正起自己学英语的方法，然而老外高高在上久了，总是自我感觉非常良好听不进我的好心劝告。
一次中午吃饭时，食堂刘师傅又是给老外做了他最爱的螃蟹，聊天的时候他得知我老家在内地的农村，从没像现在这样奢侈的天天吃螃蟹，整只的螃蟹更是很难在餐桌上见到的，自然分不清螃蟹的公母。老外先是表示了遗憾，告诉我真是差点错过了人间这最美味的食物，不过他的语气神态里还带着明显的得意。至于嘛，不就没吃过螃蟹嘛，不也是人工养殖的，现在都提倡无公害，我小时候可是吃纯天然绿色食品长大的，哪像他们现在还专门每周抽一天的时间不吃不喝清肠排毒。
随后老外犯了当老师的职业病，不管我情不情愿便热情地开始教我区分螃蟹，他指着其中一只肚子上呈圆形盖的螃蟹说：“这是女螃蟹。”然后又指着肚子上成尖形盖的说：“这是男螃蟹。”我当时一听立马愣住了，睁大了眼睛盯着他，老外兴奋地还以为我被他的渊博学识深深折服呢，继而又开始教我怎么吃这男螃蟹和女螃蟹。这也太拟人化了，螃蟹都冠上了男女，这不跟我们同类了，我哪里还敢下口啊，就连下手都有心理障碍了。
其实我也在感慨，中国的汉字真是博大精深啊，单单性别就能分为男女，雌雄，公母，更别提家慈家严，令爱令郎了，像他这种初学者是不可能理解的。还好他没把量词一并拿来使用，否则我非喷饭不可，那可就糗大了。因为英语中没有量词的说法，统统用a或an直接加名词，老外有次居然说出一张兔子的惊人言论，当时我想没准他是哪天在路上看到一只被汽车压扁的兔子，只剩下了兔子皮，所以他才联想到“张”了吧！不过我这个学生也意志薄弱，深受其害，直到我离开东北后的一两年内，还会说出“这是男狗，那是女狗”的经典言语呢。
还有一次，跟老外坐车去厂区时，无意见看到司机王大哥有张英语日常用语表，旁边是他读初中的女儿给他用汉字标出的读音，也可能他女儿太沉浸在学英语的世界中，丝毫不理会中文标注的意思，她居然把bus（公共汽车）