为时间可以让我淡忘一切，其实这很难。尤其是当我明白，人生中还有这许许多多的无奈！
过了一段时间，思语要和我谈恋爱。这让我觉得他很轻浮，互不相识，聊了几次，彼此尚不知其情况，就如此草率。如果我们去恋爱，那么，这恋爱也太容易了，太不值钱了。也许他是说着玩的，可是我却不愿意随便，信口开河。被我拒绝后，他就有些不太正常，有时会莫名其妙地冲我发火，说一些侮辱我人格的话，恶毒至极。刚开始时，我以为他很爱我，言行举止才会那么尖酸刻薄。可到后来，他却说些下流的话，甚至是*不堪的语言，这让我难以忍受。每次被他骂得遍体鳞伤时，我都发誓离开他。可他总是在我怒火万丈时，言辞恳切地来求我原谅他。他说他不是故意的，因为爱我爱得太真切，我拒绝和他谈恋爱，又嫉妒别的人占有我，他才会有那些过激的话语。他还说自己十分痛苦，无法控制自己才会伤了我！我有些同情他，甚至被他的花言巧语所感动，在思雨的哀求下，我的心理防线顷刻间就瓦解了。可是过不了多久，他又故技重施，更加疯狂地攻击我。这样的反复循环，令我备受煎熬。我觉得他有心理障碍，于是就试图劝导他去看一下心理医生。他总是说，你就是医生！只有你，才能医好我的病相思病！见你的鬼去吧；我可不陪你完了。否则；我也会疯掉的。
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第四章 怀念
空虚的我，再也无法忍受下去了。他带给我的伤害的确太可怕了。他可以把我逼到一个角落畅快淋漓地骂上几个小时，毫无罢休的意思。这是我上网换来的最大的悲哀。我已快要被他逼疯了。我决定放弃和他的交往。这样做不是我的为人之道，但我实在太劳累啦，也太气愤，不得已才如此。
有很长一段时间，我没有再上网。在那个虚拟的世界里，虽然可以显示自己张扬的个性，但是，终究要回到现实。经历了那么多后，我觉得自己老了很多，以前的淳朴，在我身上再也找不到了，而入校时的那些抱负，早已离我远去。我发现自己的世界，还是远离网络好，这样心里轻松了许多，因此我变得安静了。
安下心来，我忽然怀念起高中的生活。那时的每一天都是充实的，至少没有时间去想别的事，当然也就没有烦恼和折磨。起早贪黑，虽然辛苦，可是却很充实。我家离学校很近，因此没有住校。有时候，老师在前面讲课，我却在下面看小说，尤其是上语文课！我发现绝大部分都在干别的事，很少有认真听讲的。说也奇怪，虽然我不喜欢上语文课，可是我每次的语文测试成绩都不错。那些埋头苦读的学生，每次都是少得可怜！尤其是作文，老师老是拿我的做范文，弄得我都有些不好意思了。我有时想，是不是老师搞错了。总之，如果听那些语文老师的话，即使不傻，也一定会变成傻吊的！写作文，老师反复强调，要*人真事！我听了非常反感！又不是新闻，也不是人物传记：如果*人真事，就不会有《红楼梦》了，当然，更不会有《西游记》了。也许是老师发现了什么，每到上课，总是冷不防的找我回答问题。有时，还故意追问我几个为什么。开始，我是认真回答，后来也烦了，便说：我还没有考虑好呢。三五回以后，老师就不在找我了；我也因此获得了自由，时常借一些小说看。以此来缓解高考带来得压力。
不过，我也十分清楚高考的残酷性！虽然极不情愿，可是还得逼着自己去做那些枯燥无味的试题。这时候，我最不愿意听的就是妈妈的唠叨。老师虽然很年轻，可是比妈妈还要唠叨。有时唠叨起来没完没了，烦透了。妈妈说，要努力呀，追上去呀。考不上大学，一生就废了。什么考上大学，学好本领，为国争光，为父母争脸，其实这些都是大道理，说了你也不信！可是，你好好想想：如果考不上大学，你能做什么？嘿，话都说到这分上了，他们也算尽了责任！他们把摆在我面前的退路都一一的给堵死了。于是，我发奋读起书来。可惜，只有三天的热度，到了第四天，就又回到了那种散漫的状态中。老实说，我实在是吃不了那分苦。如果问什么最苦，我想：做中国的孩子最苦！从幼儿园到大学，整天都是在考分中度过！从早到晚，除了过年那一天外，每天都是在紧张的学习中度过的。双休日，更为要命！五花八门的兴趣班，补课班，没完没了，多么累呀！有时，我觉得活着没有意思！我甚至羡慕那些小鸟，可以自由自在的飞翔，想干什么就干什么；我时常对着天上的白云出神，甚至默默地祈祷，也能随意的飘来飘去，该多好呀！
这时候，我也感到茫然！一方面，来自于社会；另一方面，来自于家庭。给我的感觉是世界到了末日！平时听到的，都是砸破铁饭碗的论调。有的工人失业，有的工厂倒闭。我清楚的记得有一天早饭，妈妈买了两个烧饼，我们一家三人分着吃。我隐隐觉得要发生大问题。过了不久，妈妈的工厂破产。真是可怕呀！所以，我忽然觉得学习太重要了。于是，我逼着自己学！可是，怎么能学进去呢？就是一台机器，也有检修的时候；可是，我们这一代却没有！没有娱乐，没有休闲，没有自由！总之，一切都是机械的去做，无论是愿不愿意，有没有兴趣，都是无条件的去做！现在想起来，都有些后怕。
第五章 别了（5）
人们常说生活在太阳下，可是如果太阳过于强烈，也是没法健康生长的。至少我是这么认为的。人们还常常对我说，严格的训练可以促使小孩勤学多问。
其实，完全不是这样的。长期的考试，评比排队，把我们压抑得喘不过气来，如何还能去想去思，家长和老师大概没有受过如此的罪，因此并不能体会我们这一代的苦处，他们挥舞着教鞭和棍棒，鞭策着我们往前冲。
我怕我自己，我怕我有一天会到精神病院去，或者到少林寺出家。若是白天，这种害怕就会多一些，因为我要面对机械的学习；夜晚，心情稍微轻松一些，怕得也不那么厉害了。看到妈妈杀小鸡，我心理暗暗羡慕：“又一个灵魂可以解脱了！从此，小鸡不要为找不到食物犯愁了。”
我也想杀人，我那个班主任，我真想杀死他，或者制服他，哪怕只有仅仅的一次，也行啊！我的目的是当着全体同学把他杀掉，以次来给全体同学出口气；要么，逮着老师的孩子，逼他抄写三国演义，或者是红楼梦，战争与和平就不要他抄了，因为我比老师仁慈。
可是，我很惶恐，或者说根本没有胆量和勇气去做！
这一阶段的思想，就像一团乱麻，理不出头绪！整天处于胡思乱想中。我总觉得老师就是邪恶的，非得把他们清除掉，才能过上愉快的生活，才能不用如此拼命的学习。
我的生命的历史就是如此灰暗。我的成长，愉快是不存在的，兴趣也是没有的。没有什么目的，也没有属于我的道路，在我面前的，要么是高山，要么是大河，根本不知道我的路在何方。
总之，我是想思索明白，可是我也总是想不明白。有时我甚至想，我是不是妈妈亲生的，她为什么丝毫不关心我的感受呢。在这里，我要讲的这件往事，就是关于春游的那段故事。本来，我和同学都约好了，利用星期天去西湖痛痛快快的放松放松。可是，妈妈坚决不让去。我感到委屈，把自己关在屋里，郁闷死了。
什么学习呀，理想呀，人生的追求呀，统统见鬼去吧！关上门，我就是主宰！我不再拘泥什么限制，把各种书籍都统统抛弃在地上，蒙着头轻松的潇洒一回。
别了，那种暗无天日的生活！
有时候看到街道上的上学的孩子们，我的心情是异常的悲哀，做人太苦了。在同一寝室，我感受最深的是姐妹们的魅力。她们先后都受到异性的青睐。
而我就像一朵乡野间的无名的小黄花，总是没有人光顾；我的心里是异常的悲爱；我也太失败了；虽然是含苞欲放；却引不来蜜蜂蝴蝶；如此的境遇；怎么能没有失落呢？况且我的表哥仅比我大一岁；已经是孩子的父亲了。我觉得我是太没有用了；连吸引男孩子的本领都没有。
我所讲的都是事实，我也不想