“初九？”
＇05＇
我和顾禧重新和好，晚上我在她的家里睡的。
顾禧的家里一直都有我的睡衣和洗漱用具，因为我以前总是不打招呼就跑到她家来求留宿。当然，在我的家里也同样有着顾禧的东西。
而这一次，因为我们之间有长达一年的冷战期——说是完全的冷战期也并不准确，因为在其他的时候我们也见过面，所有的见面也都是在双方父母都在的情况下，比如过节，比如生日等等相对具有纪念意义的时候——所以她家里的洗漱用品都被她更换过了。不过当我拿着她重新给我准备的牙刷毛巾的时候，我还是很高兴。
东西的颜色和图案，都是我喜欢的。这代表她还是牢牢的记着关于我的一切，并没有因为其他的事情而忘记。
并排躺在床上，我和顾禧关着灯看着黑黢黢的天花板在聊天。
我们说起了那一次的吵架。
“初九，那次我很抱歉，我不知道我为什么会对你说出那样的话来……我想过要向你道歉，可是在学校看见你冷淡的模样，我就没有勇气去找你。后来好不容易鼓起勇气，却发现你的身边，已经有了其他人的位置。”
这是我第一次听顾禧说她心里对我的看法和在意。
我一直以为我和她之间的重视程度并不对等。尤其是在我还别有用心的情况下。
“初九，可能你一直都不知道，我是羡慕着你的。”
顾禧的声音在黑暗中慢慢放大。
“你的性格和脾气让我们两个成为完全不一样的人，你是很容易交上朋友的一个人，你从来没发现，我的目光一直都是围着你转的。在高一高二的时候，你那样的在乎我，给我买早餐也好，做笔记也好，一起学习一起玩乐也好，那段时间里我们虽然没有像以前那样形影不离，但却是我觉得最快乐最幸福的时候。因为我觉得，在你的心中我是最重要的。”
“你一直都是我心中最重要的。”
我对她说到，手用力的牵住了她的。
“可是那个时候，我却不这样觉得。你对我确实很好，可是你也对其他的人同样好。可能你自己都没有发现，在你们班上，有那么多的人喜欢着你。比如你的同桌，夏晓。”
说到这里，顾禧自嘲一般的笑了笑。
“初九，我是嫉妒的。因为你对她也是和我差不多的好，甚至更亲密……我曾经看见你抱着她，在她的耳边说话……而那个时候，我却就在离你不远的地方，你没有看到我……”
我试图回想我和夏晓究竟有哪一次是像顾禧说的那样亲密，无论我怎样努力去回忆，我都没有那样的记忆。
“后来，就是你们说的恋爱。”
＇06＇
在顾禧提及杜航的时候，我想要打断，她没有给我这个机会。
“我其实并不喜欢杜航，只是他出现在我身边的时机太好了。因为你我的成绩在那个时候很不稳定，甚至有开始下滑的迹象。我在不知道怎么办的时候，他出现了，告诉我我们可以一起进步。我想让自己不那么想你在意你，所以我同意了。”
“我知道自己那样做挺傻的，毕竟在那样时间紧张的情况下，又有谁愿意将心思分一半出来给旁人呢？而且我和杜航，还是竞争对手的情况下。而且我不知道是从什么时候开始传我和杜航谈恋爱了。仿佛是在一夜之间我突然发现，我就已经和杜航在一起了，人人都言之凿凿，事情绘声绘色，连我自己都快要相信了。”
顾禧侧过身，快要趴在我的身上。
“初九，你要相信我，我没有。”
“他们说杜航送了我礼物，说给买了东西，可是真的没有，那些东西都是我自己买的……偷偷买的，每一样东西我都买了两份，想要分享给你。可是不知道为什么每次想要拿出来的时候，都会觉得害羞，好像我们之间已经过了随意分享东西的年纪。后来却没有机会了……我们吵架了……你一直不知道，在那段时间我有多么的难过，也是有多么的，想要见你。”
我从来不知道，事情的真相是这样。
“每一次和爸爸妈妈一起见到你，我都想要像以前那样和你亲近，不过我看见你冷着的脸的时候，心里面又退缩了。我还是害怕会被你嫌弃和刺伤，所以在考试那天，能够接到你的电话，我觉得很幸运。一直以来悬在半空中的心在那一刻彻底的落了下来，我觉得自己充满了力量，可以面对地狱般的考试。我是真的很感谢你，在那个时候给我打了电话……如果不是你的电话，我相信我会一直没有勇气踏出那一步。我们说不定就真的会从此错过了……”
我们说不定就真的会从此错过了……
听到她这句话，我也很庆幸，在那个时候，我给她打了电话，让自己没有留下遗憾，也让我们彼此重新牵连在了一起。
我翻过身，将她紧紧的抱在了怀里。
手臂揽着她的腰肢和躯体，身体的温度透过薄薄的睡衣彼此穿透，双腿交叠，凹凸有致的感觉刺激着我的神经。我们的呼吸交融在一起，发丝纠缠在一起，明明是在黑暗当中，却能看到彼此闪亮的双眸。
在那一刻，我是多么的想要吻下去。用力的、狠狠的、亲吻着她的双唇，想要将她揉进自己的身体和灵魂里面。
最后我依然忍住了，因为我不希望我们之间好不容易回来的联系，再一次被我愚蠢的切断。
还不到最合适的时机。
我对自己说。
☆、第5章 ＇05＇
r05关于大学的那些事儿
＇01＇
我从十六岁开始喜欢顾禧，到现在已经二十六岁。
最初发现，是在初三毕业的那年夏天。确定我喜欢她不愿意放开，是在高中毕业的那年夏天。三年的时间犹如一个轮回，在相同的时间让我明白自己的心意。
我曾经几度想要告诉顾禧，我喜欢她，我爱她，想要永远和她在一起，不仅仅是以朋友的身份。只是我一直都没有找到合适的机会告诉她。
我终究还是害怕着的，害怕着某一天告诉她会让她觉得我是个恶心的让人厌恶的人，所以我宁愿一直隐瞒自己的爱意，宁愿以朋友的身份存在于她的身边。
＇02＇
值得庆幸的是，那年高考之后，我和顾禧考进了同一所大学。
我们的成绩本身就不错，在高三的时候虽然发生了一些事情，让顾禧的成绩有了波动，在她的努力之下，她还是恢复了优秀。让人意外的是在考试的时候她发挥得非常好，所以……
所以我们最终在大学里重逢了。
那是全国都有名的大学，无数莘莘学子同我们一样过五关斩六将才挤过高考这座独木桥，一同踏进了这所大学的校门。
我和顾禧两人拖着行李箱走在偌大的学校里，几乎快要找不到方向。
报名，填表，领钥匙，到宿舍……新入校有很多的事情要忙，即便我们在高中的时候已经有过住校的经历，但是在这个时候，还是有点脑子不够用的感觉。
大学的校园生活其实并没有想象中的那样好。
所有的人——无论是老师还是家长，都是这样告诉我们的：想要玩，等你上大学随便玩。想要谈恋爱，等你上大学，没有人会阻碍。无论想要做什么，都是等你上大学，似乎上了大学，就完全不存在任何阻碍了。
然而事实是，如果想要让自己好不容易考上的大学几年时光匆匆浪费掉，那么可以那样做，随意的玩，随心的做。但是如果想要让自己学有所成的话，还是要苦逼的上课。而且这个上课还并不像高中的时候时间固定，地点固定。很有可能这节课还在这边教室，下节课就换地方了……
身为一个隐形的路痴，我觉得压力好大。
＇03＇
在很多时候，我都会想顾禧。
在上课的时候，我会想她在干什么，在上什么课。在下课的时候，我会想她在做什么。在吃饭的时候，我会想她是否有按时吃饭照顾好自己。在休息的时候，我会想她有没有好好睡觉，让自己不那么辛苦。
似乎我无论做什么，都会在脑海里面过一遍她的名字。
我们在同一个学校，却仿佛相隔了天地。
唯一值得庆幸的是，我们还在同一个校区。有的时候没课了，我还是会跑到顾禧那边去找她。
我们科系不同，许多课程也都不一样，很多时候我们的时间都会错开，好不容易找到时间可以在一起玩了，我们都会特别的珍惜。
在那次的深夜谈话后，我们重新恢复了最初的亲密。
发短信，打电话，甚至是后来的上网聊天，所有能够让我们联系交流的工具都没有放过。在大学的四年里，我不知道我们给中国移动公司贡献了多少话费和流量。
其实要说的话，我们之间的话题其实很散漫，可是不知道为什么，明明就是一些没有重点的话，或者是关心的提醒，或者是一些话题的讨论，都会让我们沉浸在其中。似乎通过这些手段的交流，我们就能探寻到对方的最深处一样。
我们珍惜所有的交流，也珍惜所有见面的时光。我一直将每一次的见面当做约会，我也一直都将我们之间的短信进行保存。直到后来手机存储不下来，每一条短信都是删了又删，留下来的都是让我觉得意义重大的。
＇04＇
我一直都知道顾禧是怎样看待我们之间的感情的。好朋友，好闺蜜，无话不谈。
这样的定位让我既高兴又难过。
我高兴她对我的毫无保留，也难过我总会知道一些我不愿意听见的事情。
是的，我在喜欢着顾禧的同时，也充当着她的恋爱顾问。
好几次我都想对顾禧说“你不要告诉我这些，你知道不知道每次我听你谈论起那些男生的时候我的心里都很痛很难过”！每一次这样的话都堵在喉咙里的时候，我看见顾禧那欣喜的，满足的笑容的时候，我又都将这些话吞咽了回去。
如果这些事情能够让她得到快乐的话，我宁愿选择伤害自己，不去打破她心中的幸福和美丽。
我一直都知道，我的感情见不得光彩，只有在黑夜中才能隐隐出现。
很多时候我都在想，我要等到什么时候才能告诉顾禧我爱她？以前在上高中，学业繁重没有时间思考感情的问题。现在我们也都上大学了，满了十八岁都成年了，为什么我还是不敢告诉她？
我除了害怕她不接受在我告白之后连朋友都没得做之外，我还怕什么？
我想了很多，也想了很久，后来我才发现，我害怕的是我给不了她完整的幸福。
＇05＇
爱情是两个人的事情，是一男一女的事情。
这个是全世界百分之九十的人的看法，而我却是那少数的百分之十，我爱的人是个女性，和我自己一样。
在现在这个谈恋爱当吃饭，离婚也不再稀罕的时代，纵是一男一女的爱情，就算结婚了也容易得不到保障，也还可以离婚。那么我们这样的呢？不被大众认可，无法得到保护的爱情，又还能支撑多久呢？
我喜欢顾禧喜欢了很多年，从初中到大学，那么久的时间我都坚持下去了。如果我们在一起了，我还能喜欢她那么久么？或者，她也愿意像我这样喜欢我吗？
我不知道。
而且现在的我们还太过年轻。
我们年纪太小，还在父母的羽翼下面生活，就算满了十八岁，在父母的眼中依然是�