回到家，躺上床上，心绪仍然是恍恍惚惚缓不过神来，临睡前我真心的祈祷还是把霉运都转移到我身上吧，我宁可我倒霉也不想哲远倒霉。
第二天早上起来看到短信我开始觉得我昨晚的祈祷一定是被上帝听到并且批准了，菲菲说期中考试成绩下来了，我挂了三门。
刷牙的时候把洗面奶当牙膏用了，毛巾也不小心掉到马桶去了。虽然的确够倒霉，但心情倒是挺好，因为这样的话，哲远那边就应该会好起来吧~~~
那就让暴风雨来得更猛烈些吧！
原来传说中的乌鸦嘴果然就是我，说话好的不灵坏的灵，今天果然被霉运狂轰乱炸得我都快死翘翘了。去学校的途中，坐了三次公车，居然三次都爆胎；钱包也不知道什么时候被人扒了，可怜我的学生证、阅览证、饭卡啊；从宿舍楼下经过时被从天而降的饮料瓶砸到（还好不是啤酒瓶，做人要知足┬，。┬）；经过教学楼的时候与老班不期而遇，结果活活被老班在大庭广众之下训了两个钟头（可怕的更年期妇女！）；想找菲菲安慰她也陪男朋友出去逛街了。
现在对我来说，最聪明的做法，大概就是立刻马上回家躲着了吧。于是我当机立断借了几块钱，踏上了回家的旅途。
只是我还不知道，之前遇到的所谓倒霉事都只是小小巫，真正的大巫还在后面等着我呢！
第二十二节
我就知道今天这么倒霉，借的那几块钱铁定保不住。果然还没走到地铁站，那点钱就没了。这次倒不是被偷了，而是不小心上错车了，还是空调车，倒来倒去结果白白把钱都花光，居然连坐地铁的钱都没有了，┬┬早知道就多借点了。
谁怕谁，本姑娘走回去还不行么！
我凄苦地走在路上百无聊赖地踢着石子。事后证明，我在今天这种衰到顶的情况下居然还完全没有警觉心地踢石子绝对地是我今年中最愚蠢的行动。
“哎哟！”
不是石子，而是我的鞋“嗖——”地飞了出去，不偏不倚时间刚刚好地砸到了刚从车里钻出来的男人的鱼缸。那个漂亮的透明鱼缸哗啦就碎了，水和鱼都洒到了地上。
“对不起——”我赶紧扑过去道歉，一不留神，脚踩到了一条软绵绵又滑溜溜的东西，是鱼，强大的惯性使我无法停止而高速向前扑去——
“哎哟~~~~~”好疼啊，不过还好，冲撞柱子的力量都被我身旁的那个肉垫抵消了。我在高速冲过去的时候果然扑到了那个惊魂未定的男人的身上，然后与他一起磕到了旁边的柱子上。
我还好说，不算太疼。那个人就惨了，被我和柱子夹得跟三明治似的，面目表情痛苦无比。
“对不起，对不起……”我赶紧爬了起来像小鸡啄米似的点头道歉。
“喂，你在做什么！”那个男人气愤地站了起来。
“我……我不是故意的……”
“不是故意的也没用！”那男人气愤地看了看案发现场，那鱼缸的碎片及地上遍布的鱼的尸体（还有一条已经被我踩成了鱼酱），“你要赔钱！”
“啊？赔什么钱？”我的表情也开始严肃起来，扯到钱的问题我可不能大意！
“首先是鱼缸，”他扯了扯领带，整了整仪容慢条斯理地说道，“这个鱼缸是我在意大利精品拍卖会上以一万美元拍得的极品水晶鱼缸，按现在汇率算折合人民币约为八万四千元。”
“啊！”我倒吸了一口凉气。
“接下来是鱼，”他残忍地看着我痛苦的表情继续说道：“如你所见，地上总共有四条鱼，也就是两对。这种鱼呢叫做黄金豹蛇原产于南美洲，每对市价为八千元人民币，两对共为一万六千元人民币。”
“什么？”我的脑子高速运转着盘算我现在开溜成功的概率有多少。
“所以，一共算下来是十万元人民币。”他挺平静地说道。
“完了完了，开溜成功的可能性好像不大啊。”我心里想着，他好像挺有来头的样子，现在他周围已经围着几个助理样的人高马大的人物。我的小短腿根本就跑不过他们的嘛！
“开什么玩笑，你的破鱼和破鱼缸根本值不了那么钱，敲诈啊！”我硬碰硬地顶撞上去。
“阿Paul，”他立刻拿出手机拨了个电话，“把我上次买的鱼缸和鱼的发票送来。”
“哼，发票也是可以伪造的嘛！”我一脸的不屑。
“小姐，你是在怀疑我的信用喽？”他两手插入西服口袋，气宇轩昂地说道。
“你看起来明明就像专职坑蒙拐骗的啊！”我死鸭子嘴硬地说道，虽然我明明看到他的西服是阿玛尼的，手表是登喜路的。
“OK，”他又拿起手机拨了个电话，“喂，张律师吗？麻烦你现在过来一下，对，就在公司门口，我有点事需要你处理。”他挂了电话看着我说道，“那具体事物还是交给我的律师去处理好了，你现在需要留下你的姓名地址，稍后你会收到法院的传票。”
呜~~~~~~明明就是抢劫嘛！
我，一个如此温柔可爱但又柔弱的平民少女，又如何和这种开宝马穿阿玛尼戴登喜路动不动就叫律师来的衣冠禽兽硬斗呢，还是改变策略吧。
“我没有钱嘛~~~~~”我采取了“装可怜”战略立刻泪如雨下，“我现在身上一分钱也没有，不信你可以搜我的身……我父母也都没有工作，靠我一个人在外面打工赚钱还要养活弟弟妹妹……”我开始胡编乱诌起来。
“看你也不像还得起的样子，”那男人轻蔑地看了看我说道，“这样吧，你可以在我的公司打工还钱。”
“打工？打什么工？”我立刻擦了擦眼泪兴奋地问道。
“清洁工。”
“什么？让我当清洁工？你也太不看不起人了吧！”我当场忘记了装可怜，叉起腰气势汹汹地问道（在此声明一下，我对于奋斗在祖国各个地方辛苦工作的清洁工同志一向持有最高敬意，只是暂时还没有投身于这么伟大事业的念头）。
“难道让你进公司当CEO啊？高中生也就只能干清洁工啊！”他也凶凶地说。
“什么高中生！我是大学生，大学生哎！就算是文案秘书我也都能胜任啊！”这个家伙居然说我是高中生，我看起来有那么发育不良吗？
“总之本公司现在只有清洁工的空缺职位，日薪一百元人民币，你做是不做？”
“那一百块是现金吗？”我问道。
“直接算做你抵消的还款。不过如果做得好，除了薪水外还有奖金，仍然要算做你抵消的还款。”
我恨恨地瞪着这个家伙，他倒是一脸坦然，一副“我开的就是这个价码，你接不接受随便你”的神气。
算了，强龙压不过地头蛇，美女不吃眼前亏，反正在那做清洁工的薪水也比外面打工赚得多，还可以按日还钱不误上课，我还是先虚与委蛇答应吧。
“好吧。”我愤愤地答应了。不过这究竟是什么公司啊？我抬头一看，“SUNNY传媒有限公司”，居然是哲远所在的公司！
“喂，你是哪位啊？”我瞪着那个男人问道。
“我是这家公司的老总程柏杨，你呢？”
“我叫烤全羊！”我狠狠地说。
“Steven，通知人事部门一声，今天开始这位烤全羊小姐开始上班。”程柏杨对着身旁的助理说。
第二十三节
原本以为可以浑水摸鱼一下呢，没想到那个程柏杨办事还够认真的，居然还真把他的律师叫来，还把那个鱼缸的价值证明书和四条死鱼的血统证明书都拿过来，那律师当场就拟了一张赔款协议书，大意就是我欠他十万元人民币，通过工作或其它途径还清，利息与银行现率相同（这个混蛋居然还算利息┬┬），在我一把鼻涕一把泪的哭诉下他才良心发现地同意把还款年限由十年延长成了二十年。
我的脑海里突然响起了“北风吹，雪花飘~”的曲调，并且在我的耳畔回荡不绝，我深吸一口气，怀着杨白劳按手印的心情把这协议给签了。
“呜~~~~~~真是灭绝人性！”我无奈地打扮成欧巴桑的样子站在厕所欲哭无泪，哪有人第一天上班就打扫厕所的啊，居然还是男厕所！欺负人啊，程破羊你给我等着！
不过我都这么倒霉了，哲远那边应该会好点了吧~~~~~唉，如果哲远真的可以转运的话，我这惨绝人寰的一天也算是值了。
之前听说SUNNY传媒有限公司是娱乐界巨擘还以为这个公司里一定明星云集养眼无比呢，哪知道里面的人全都又闷又土死气沉沉，想趁人不注意溜去找找哲远也被主管大妈给逮回来了，更可恶的是，给我记工资的人居然还真的一直叫我烤全羊，真想一脚把这个猪头踢死！
饿得要死，那堆欧巴桑居然还逼我打扫男厕所，我……我……我容易么我！
头好晕，我昏倒了~~~~~~~~
晕倒了就可以不用继续打扫了吧，我承认我的晕倒有一定的故意成分。
过了一会儿，我终于醒来：“这是哪里啊~~~~~~~~什么嘛！居然还在男厕所┬，。┬！”我还以为不在家里就在宿舍最次也得是在员工休息室吧，“真是倒霉了连晕倒都没人扶啊……”
我正准备老老实实爬起来呢，突然听到外面一阵阵急促的敲门声，哦，这才想起来我外面还挂着“清洁中”的牌子呢，想必外面这些人快憋死了吧。哼，我干脆装可怜到底，闭上眼睛继续装晕。
“啊，怎么有个小女孩倒在了地上！”门终于被踢开了，我感觉到大家都围了过来，被人发现躺在男厕所还真是丢脸啊，不过我也管不了那么多了。接着人们就赶紧把我抬了起来，送到了员工休息室。
我轻轻地将眼睛眯出一个小小的缝，观察外面的情况，现在人还比较少，我要等待时机，继续躺着闭目养神，直到人比较多了，我才“幽幽”地醒来。
“啊你醒了，你是谁啊？怎么会晕在那里啊？”终于有人注意到我了，凑上来感兴趣地问道。
“我……”我开始发挥我泪腺发达的特长挤出了一滴眼泪，“我的钱全被骗走了，身无分文，没钱吃饭，还被逼在这里做工还债……”又一滴眼泪紧跟着掉了下来，“又因为我的病……所以晕了过去……”
“哇，谁啊？这么残忍！”“简直就是封建社会时期的地主嘛！”大家众说纷纭了起来。
“妨碍到大家上厕所真是对不起啊……”我擦了擦眼泪装乖巧。
“那你的钱是怎么被骗走的啊？”一个女职员问道。
“我就在很正常的在路上走着而已，然后一不小心我的鞋就飞了出去，砸碎了那个人的鱼缸，鱼也跟着死了。我就说我要负责啊，结果那个人就让我赔他十万……呜~~~~~~~”我越说越悲愤。
“什么嘛，不就是鱼缸和鱼吗，居然让你赔十万一定是敲诈！”大家开始陪着我一直愤愤起来。
“我怎么知道嘛，”我又委屈地哭了起来，“那个人很凶，旁边还跟着几个凶凶的保镖或是助手什么的，反正就是让我赔他十万，不然就上法院告我，我当时很害怕，然后他就拿了张卖身契似的还债书，逼我签了，让我在这里当清洁工还债……”
“哇，太过分了！这么可爱的小姑娘他也敲�
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