我说：“靠，都是你把我们带去了小日本，小日本的瓜能大吗。”我们通常把个子小的生物统称为小日本。
但是也有例外。我的另一个邻居他家的*生下过一窝小狗仔，他留了一只狗仔给自己，其他的都送人了，有一次我取笑他的狗崽子是小日本，没想到这*回家拿了菜刀出来，冲我嚷嚷说，谁再说狗崽子是小日本，我跟他急。
当时我也急了，急着溜了。
言归正传。
大兵把西瓜瓣开，里面全是白瓤，这让大兵垂头丧气。这或许算是在我的意料之中。
大兵最后总结说：“我们这次错在没摸清敌人的情况，去了一个已经摘完瓜的瓜棚偷瓜。”
大兵又说：“都怪‘知彼知己，百战不殆’是孔子写的，要是张学友唱的歌多好，我肯定记的住。他妈的，搞个文言文这么难，下次我们再去的时候，你记得提醒我。”
我惊讶不已，说：“还有下次？”
几天后，我们准备再一次实施大兵的计划的时候，没想到看瓜人认出我们了。更糟糕的是看瓜人觉得我们是来偷瓜的。
大兵见事情可能败露了，大叫：“快跑。”说完，大兵像风似的跑了，我真佩服大兵这么肥硕的屁股竟然能扭出这么快的速度，这要是生在美国或许是个打橄榄球的料，可惜他生在了最善于埋没体育人才的中国。
我虽然及时的反应过来，但是想跑时却已被看瓜人逮个正着。
看瓜人说：“还想来偷瓜，谁家的孩子呢。”
我觉得这个时候我只能拼命抵赖了，看瓜人肯定没有我偷瓜的证据，因为我根本就没偷过瓜，当然想偷瓜是不能算偷瓜的，连*爷爷都说要解放思想，*爷爷更是鼓励说要继续解放思想。真正偷瓜的人是大兵，他已经跑出去三四百米了，而且有一往无前的趋势，连回头看下的功夫都不肯耽误。
我抵赖道：“我没偷瓜，我没偷瓜。”
看瓜人说：“那你跑什么，上次想来偷瓜的就是你们吧。”
我想，完了，他知道我上次来是为了偷瓜。就在这档口，我身后传来了我大伯的声音，“怎么回事啊？”
我欣喜万分，转过身去对大伯说：“他说我偷瓜，可是我没偷瓜，真没偷瓜。”
大伯问看瓜人：“你这里丢过瓜没？”
看瓜人说：“以前在别的地方种的时候，经常有人来偷瓜，在你们村里种，还真没丢过瓜呢。”
大伯说：“我们村人的规矩好，偷鸡摸狗的我们不会做。”
看瓜人说没丢过瓜，就把我的衣服领子给放了。大伯说我们村人规矩好，我忽然觉得一股热血涌上头来，差不多是那种雄赳赳气昂昂，热血沸腾的感觉。我不容置疑的说：“我们村人真的都不偷瓜。”
没想到大兵又跑回来了，气喘吁吁说：“真……的，真真……的，我们……就是在锻炼……身体呢。”
我马上接口道：“是了是了，大兵要减肥，所以我陪他来跑步。”
看瓜人虽然有点怀疑，但还是做出一副原来如此的样子。大伯说：“这么大个太阳还跑步啊，等太阳下山了再跑吧。”
大兵说：“没事，太阳大才能出汗，汗出了人就瘦了。”说着又跑起来了，我马上跟了上去。 电子书 分享网站
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等我们上了高中，我和大兵开始谈论有关爱情方面的事情，其实是有关女人方面的事情。
大兵曾说，以后谈恋爱了，那些娘们儿要伺候皇帝似的伺候老子，稍不如意就拳脚相加。
我觉得大兵心理过度扭曲，他还真认为他是皇帝了。
我说：“操，你他妈真变态。”
大兵这才跟我说了原来他暗地里在追一个女生，结果人家女生根本没答应，那女生还说，“你这人吧挺有安全感的，但是你这么大个肚子挺着，跟你走一起人家还以为是我家怀孕的姐姐呢。”
估计这话对大兵打击挺大。
受到打击的人一般都会有两个后果，一个是身体消瘦，另一个就是心理扭曲。结果大兵真的瘦了十圈，还说了上面那句变态十足的话，证明此言不虚啊。
瘦了十圈的大兵果然不一样，一米八的身高，黝黑的皮肤，跟古天乐似的，迷倒了学校众多正值青春骚动期的小女生。
那个曾经拒绝了大兵的女生后悔不已，又想吃大兵这棵回头草了，大兵很是诚恳的对那女生说，“最近的约会还真不少，实在没有档期了，要不你先跟我经纪人预约下？”然后把我推了出去。
我心里直打鼓，这种时候女生大多是一个耳光就过来了，大兵把我推出去显然是别有用心，想让我去挡这一耳光。那女生果然是一耳光打过来，幸亏我有先见之明，提前用手护住了脸。我的手背传来一种刚被原子弹炸过的疼，要是那巴掌打我脸上会有多疼？
这个故事中被证明的另一句话是解铃还须系铃人，从那以后大兵的心态终于重新变的正常了。他也正常的跟另一个姑娘谈起了恋爱，她叫范美美。
范美美是那种很漂亮的女生，是小男生们一见就会喜欢的那种，因为小男生们喜欢的就是脸蛋好看的。我就想不明白，这么多人追她，她干嘛要倒追大兵。我没觉得大兵什么地方比我好，她怎么不倒追我？要是她也倒追我，我也一定跟大兵一样，爽快的答应。
大兵在与范美美交往的过程中，也并不是这么顺利，因为还有一个叫郑伟的人。
郑伟他爸才是真正的政委，但是郑伟在我们学校也享有与政委同样的待遇。所以郑伟让我们这些没有政委老爸的人又羡慕又嫉妒。嫉妒心作怪，我们背后都叫他阳痿。
在郑伟初中的时候，郑政委刚刚升为政委，一方面想再升官希望不大，另一方面再过几年就要退休了。所以就想着让自己的儿子来接自己政委的班，把儿子的名字改成了郑伟。
但是这个郑伟偏偏不喜欢政治，喜欢写诗，喜欢文学，更喜欢范美美。
对于他的诗和他的人，他的语文老师一向是不吝溢美之词的，更是将其人称为本校第一才子。这让文学社的同学尤其自恨没有一个当政委的老爸。书包 网 。 想看书来
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我与郑伟不是很熟，也曾倾慕他的文学修养。我们目击了一场车祸，我们会形容惨不忍睹。而他则会说，惨，不忍睹！
后来我才知道，原来他是写诗写多了，有了走火入魔的趋势，什么词都喜欢拆开了说。如果我们给他一个‘咬’字，我敢保证他绝对给你读成口jiao。
但是此人还是长期霸占了校杂志第一专栏作家的位置，每期必上，更有甚者，有一期的校杂志给他搞了个文学研究专版。以往我们都拿校杂志折纸飞机，以怀念我们已逝的童年，唯独那一期的校杂志，替我们省了不少的厕纸，但是同学们普遍反应：同样是花五块钱，这纸的数量和柔软都不过关。
郑伟坚持每天都给范美美送玫瑰，并写有《郑伟赠范美美情诗三百首》，甚至选一些自己喜欢的情诗发表在校杂志上。
这让想恋爱又不敢的人十分不解，因为学校明令禁止学生谈恋爱。不知道哪个天才猜测出学校的意图，并有所发现，学校禁止谈恋爱但是没有禁止学生示爱。
另一天才听在耳里记在心里，回去一番涂鸦，也是一首自以为深情款款，实际上又是狗屁不通的情诗，在怀着激动反复的心情下，投给了校杂志社。
结果，这位写了情诗并期许它能发表，进而能发挥示爱作用的天才老兄与他的班主任进行了长达两小时的谈话。谈话范围甚广，除了天才想谈的，其他的都谈了。
在这天才老兄肯定了高考是第一人生目标后，终于脱离苦海，回到了同学大众的中间。再后来，学校开展了整风运动，其目的是在于整理校园恋爱之歪风，只是我们仍然可以在每期的校杂志上看见署名郑伟的情诗。
任何时候我和大兵都不会看言情小说，但是那时候我们看了古龙，而且我们仿佛感染了古龙的多情，一致觉得玫瑰和情诗对女人具有莫大的杀伤力。于是大兵对郑伟给范美美送玫瑰写情诗耿耿于怀。
大兵坚决要求范美美不要收郑伟的花了。
范美美说：“你又不送我花，为什么不能收别人的花啊。”
大兵说：“你只能收我送的花，你不能收别人送的花。”
范美美说：“但是你没送过我花啊。”
大兵充满力量的说道：“你等着。”
我以为大兵会去交另外一个女朋友，没想大兵是想跑去买花。
我被迫牺牲了中午饭的时间，陪着大兵跑到了小镇上的花鸟市场。寻遍市场，终于在一个大棚下看到了玫瑰，还种在土里的玫瑰。大兵显得比较兴奋，脸蛋通红。
大兵对老板说：“老板，这花多少钱。”
老板说：“十块。”
大兵说：“十块有点贵，能不能便宜点。”
老板说：“十块最便宜了，要不送你个花盆。”老板拿出一个半新不旧的花盆来。
大兵说：“我不要花盆，你便宜点卖给我。”
老板说：“八块，最便宜了，这花你剪了，它自己又会长出新的来，几天浇一次水，放在有阳光的地方就行了。”
大兵咬咬牙说：“好，你给我包起来。”
老板说：“你要买包起来的啊，我们这里不卖包的，买包的你去花果街去买。”
我和大兵几经周折来到花果街，顾名思义这条街就是卖花和卖水果的一条街。店里装修的越好，那店里的玫瑰也就越贵，我们挑了一家看上去破一点的店进去。
大兵问老板：“老板，玫瑰多少钱一支。”
老板说：“哪一种。”
大兵说：“送女孩子的那种。”
老板说：“这种五块一支，这种二十，这种要贵点，一百三。”
我说：“买五块的，还是这里便宜。”
大兵点点头，说：“老板，五块钱的给我包一支。”
大兵接过玫瑰的时候有点激动，大兵心里一定在想：他妈的，老子这辈子还没给女孩子送过花呢。
范美美收到大兵送的花果然很开心，但是不久后又开始收郑伟的玫瑰了。大兵有点生气，说：“你干吗还收别人的花？”
范美美说：“你都好久没送我花了。”
大兵没说一句话，拉着我掉头就走。我们又来到了上次买花的那家店。
我说：“你还要买？”
大兵：“不买她又要收郑伟的花，一是看红杏出墙，一是买玫瑰出钱，你愿意选哪种？”
我说：“你不买她就会收，还不如去买话花鸟市场的玫瑰好了，开出一支来，你就剪了送她，反正玫瑰是长不完的，比较符合可持续发展嘛。”
大兵想了想说：“这个办法好，听你的。”
当我们把一盆玫瑰搬回寝室的时候，寝室里的那群人乐坏了，一个个围着玫瑰仔细观察了很久。并有人主动要求照料这盆玫瑰，负责白天把他搬到阳台上，晚上再搬进来，还包括浇水和施肥等各种杂活。
这是一群连玫瑰与月季都分不清的男孩子，每天都在谈论女孩子的心理与生理，却不敢有实质的行动。典型的有色心没色胆，而男人是只分两种的，一�
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