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无法对于她说得太多，我也并不敢说我对她有多了解，其实认识不过几个月，我只能说，她走得太匆匆，当我的新生活才要刚刚开始，当我才刚刚彻底摆脱了那些枷锁时，这样一个聪慧的女子，她却走了。
我唯一的妻，虽然我娶她并不是我出于爱情，但是，像这样一个睿智淡然的女子，我相信我们能成为朋友。相濡以沫，其实是近在咫尺的。只可惜，只可惜我也只能把她葬在清水河岸，每天为她吹笛，每天，怀念她短暂而绵延的路过。
我会怀念她一辈子吗？也许，也许。我不能给出一个确知的答案，因为时间究竟能改变什么，是我自己也无法预料到的。而我从始至终的愿望，只不过是傍水为家，潇洒江湖。
于愿足矣。
也许我还有什么来不及说。是，孟如思，我们从此毗邻居住在清水河畔。这个鲜红跳跃的女子，向来大大咧咧，率性刁蛮，现在竟也渐渐学会照顾人了。以后会发生什么事，我真的不知道。也许，又该留给下一个故事去诉说罢。
作者有话要说： 传完鸟~~~嘿嘿~~~看到亲留言说要看缺缺番外~~其实偶实话说。。。本来是没有安排他戏份的。。不过如果时间允许的话。。偶还是会试着去写写呢。。。啊。。我家缺缺真红~~偷笑。。。
不过。。。其实偶后天期末考试说。。。额。。只好把码字当成复习中的调剂。。。
番外——左夜阑篇
（159）番外——左夜阑篇一直以来有很多身份，千扇郎君，左堂主，左将军，猛虎山大当家，或者，仅仅是左夜阑。可是，其实我什么都不是。没有人能想象，十五年前，我只是一个无家可归的流浪儿。或者说，一个乞丐。
我一直知道自己是没有家的。就算那所谓的爹还在世的时候，我也知道自己并不受喜爱。贫穷的日子过了很久，我一直在他酒后的虐待中默默忍受，只因为我并不是他亲生的儿子。只因为，我从小就知道自己是所谓的野种。
我的亲生父亲是谁，我至今也不知道，我只知道那个女人带我嫁给她第二个男人的时候，我已经被人叫野种叫了很久。大约是七岁。那时的我已经渐渐开始明白了所有事情。我知道我没有爹，被人殴打欺负也是家常便饭。可是当那个女人嫁给她的第二个男人以后，我发现自己依旧没有爹。于是我知道爹不仅仅是那个女人身边的男人，终其一生我也不会有爹。
是，我叫她那个女人。从四岁开始，我就再也没有开口叫过她一声娘，直到她在我9岁的时候病死。
童年的记忆真的不多，也许很难想象那时的我，每天躲在一个阴暗的角落，或者逃到深山里，一呆就是一整天。没有人会理会我的存在，真的，他们所有人的目光都不会在我身上停留过片刻。我只记得那时的我又脏又瘦，每天要看那个男人的脸色吃饭，还要忍受同龄人的一句句铺天盖地的“野种”。那时的我也不懂得反抗，因为反抗的结果往往是遍体鳞伤，回去以后还要被那个男人再毒打一顿。那样不值得。
是，那时的我已经把一切看得很透彻了。如果一件事对我没有好处，我绝对不会去做它。
八岁的时候，我拥有了一个所谓的妹妹。一个新生命，同时意味着他们的眼光更加不会在我身上停留。那个男人怪女人没有给他传宗接代，于是每天喝醉酒虐待她，可是那时的她只知道抱着手里小小的婴儿哭，一点都不懂得反抗。从此我知道了，女人一辈子都是这样懦弱无能的动物。
可是在我那早已冷漠的心里，未必就没有希望过她能来看我一眼。为什么，难道我就不是她亲生的吗？为什么她宁可护着一个毫无用处的女孩，却根本不会想到要来问候一声我的冷暖。
这是一个母亲吗？不，她根本不是我的母亲。在那整整八年完全被无视的生活以后，我终于知道了我在世上从来都是没有亲人的。而直到她在我九岁的时候死去，世界上所有跟我有着血缘联系的人从此消失。我从此成了孤儿。
九岁的时候，我开始逃跑，逃离那个虚设的家。以前没有想过要逃跑，不是因为不想逃，而是因为不知道自己还有什么地方可去。可是如今那个女人死了，我也不再觉得这是我应该待下去的地方。
然而，那个男人并没有打算放过我，他一次次把我抓回来毒打。他说，我白白养了你两年，现在你那贱人娘死了，你就要代替她做所有的事。他把他和那个女人生的女儿丢给了我，自己继续喝酒赌钱，喝醉了就打我出气。而我只能继续隐忍着，因为以那时的力量，我知道我没有可能打过他。直到13岁，他终于在一次喝醉后落水溺死，谁也不知道事情的真相究竟如何，可是于我来说，我总算获得了自由。
自由，多么可笑，一个什么都没有的人，要自由有什么用呢？
我决定出卖一切我所拥有的东西。尊严，容貌或是别的什么。我从不介意别人指着我说我是妖孽，因为我从来都知道自己的容貌足够迷惑众生。如果能够换取我所想要的一切，区区的出卖又算得了什么呢？
于是我离开了那个生活了13年的小镇，离开了那些流言蜚语冷嘲热讽。我要开始我的新生活，我什么都没有，可是我有野心，我要变强大，我要成为所有人的焦点。让任何人不敢再小觑。
沿路乞讨，我终于来到了星月堂。一个据说极其庞大的暗位组织。它的拥有者是当今的五王爷静王。堂堂的皇孙贵胄。
我知道这就是我想要的，这就是我改变自己命运的起点。所以我千方百计进到里面，在接受过无数次的生死考验以后，终于渐渐找到了自己的位置。
不算什么，真的不算什么。那一件件超乎想象的任务，一夜夜令人撕心裂肺的疼痛，一宗宗置之死地的试探与角逐，都已经过去了。我毕竟成了赢家，是，这一切都是我想要的。
幼时的贫困让我受尽了折磨，所以我要很多很多的荣华富贵。女人，这是一件多么可笑的东西，她们会为了一锭金子对你笑上一个晚上，也会为了几两珍珠极尽能事地让你开心，我从来都不缺女人，我身边的女人成批成批地换，这一切都算不了什么，因为这一切都是我应得的。
当看到她们在我面前极尽娇媚之能势时，我所想到的只有那个女人，那个过早离开却无疑给我一生留下阴影的女人。我恨她。我恨所有的女人。可是说起来这又十分可笑，因为我从来都没有把女人当作平等的人看待。在我看来，所有的一切都可以用我拥有的东西去交换得到的，尤其是女人。
白泠吗？她也不过是众多女人中的一个。那时的我已然不是当初那个一无所有的左夜阑，那时的我毫无疑问地有着举世无双的外貌，天下无敌的武功，以及一切附带在我身上的，财富，地位和声名。所以她看上我，我看上她，都不奇怪。我只是奇怪这样一个女子，竟然能找到我唯一的弱点，并且以那作为要挟，要我长久留在她身边。
不是不承认曾经对她产生过的细微的好感，可是，女人毕竟是女人，一切女人都爱慕虚荣，一切女人都妄图捆绑住谁，可笑她竟然选中了我。
她以为她能以她的软硬手段把我留在身边？不，我杀了她。用最最凌厉干净的手段，用我十多年来朝夕苦练得来的“扇舞”。是的，我从来都没有说过我是天才，我只知道所有的成功都必须毫无保留地付出，而且只要有一丝的懈怠，就决无可能在同样波涛汹涌的朝堂和江湖里存活。
所以我杀了她，我绝对不会允许世上有能够威胁我的东西存在，虽然我也为此付出了代价。
遇到莫离欢是我这辈子唯一的意外。
莫离欢，这原本只是一个任务的名字，可是我不知道为什么，为什么我的初衷会从遇到她的那一刻起开始改变。难道是厌烦了朝堂的生活？不，这样的生活永远是我想要的，我也知道只有这样的地方最适合于我。可是，到底有什么改变了，我不清楚。我所知道的是，她从此成为我命中注定的克星。
一个女人，或者说，一个女孩，其实莫离欢一点都不特别，她的容貌在我所有见过的女人中，只能算是中等。她的脾性也不是最温柔最体贴，她甚至从来没有对我真心笑过。而我所看到的她，仿佛永远是气呼呼，对我有着天然的防备。可是一旦面对其他人，甚至是一个陌生人，她却又会变得温顺无比，从来不曾流露出丝毫警觉。
是太傻了吗？抑或是假装出来的天真？我对女人从来有着天生的敏感，我知道她们真正需要的是什么，因而只要我满足了她们，任何女人在我看来都是一样可笑的动物。
可是在莫离欢身上，我失败了，我承认我试验了无数次，可却又无数次地失败。那双金丝鞋，天知道那是多少女人梦寐以求的宝物，我曾经花费了大功夫让天下第一金丝绣工赶制出，全天下仅此一双，因为不久以后，那个绣工就被杀了。可是这个笨女人竟然对这样一件宝贝熟视无睹，甚至宁愿光了脚也不愿穿它。还有那件天蚕绸衣，普天之下独一无二的天蚕丝制衣，她穿着它，竟然也没有感到丝毫的喜悦和兴奋，她的脑子里似乎永远只有逃跑，她唯一的目的就是要逃离，可是我偏偏不会让她如愿。
不得不承认，这是我第一次看到一个丝毫不为外在所动的女子。除了那些全天下最美丽的东西，还有我。是的，我无法忍受这个笨女人对于所有人一视同仁的眼光，仿佛她根本没有看到我的不同。我亦无法忍受她对于所有人表现出的善良，却唯独对我，一贯竖了浑身的尖刺提高着警惕。
是有什么不同吗？我一直把那样的反抗理解为一种变相的吸引，所以我对她转变了态度，我对她温柔，我声称我要娶她。我想看看这样一个善于伪装的女人究竟什么时候才会露出马脚。可是直到最后，直到她一次次证明了她本能的善良，我才终于知道我错了。我输给了一个纯粹用本能生活的女人。
可是我还是想说，这个女人真的很傻，她确实是世界上最傻的女人。为了别人，她可以委曲求全，甚至舍弃自己的性命。可是为了自己，我却没有看到她有过什么特别争取和努力。前往江南的路上，其实我一直知道她想逃跑——早就看出她是一个不会安定于现实的人，只要是她不愿意的事情，她一定会抗争到底——可是为了雁儿，为了一个和自己无甚关联的小女孩，她竟然终究没有走。
不能不被她这样的行为所震惊。可是那时的我，依旧只是在试探她。我开她的玩笑，一再戏谑地把她叫作娘子，又屡次把她禁锢在我身边。其实，我只是想确定她是否是和其他女人一样，她是否，真的没有看到我那些自命不凡的魅力。
她一直对我暴跳如雷，是的，她面对我的时候一向如此，可是我却早已在不知不觉中喜欢上了这一场率性喜怒的争斗。说是新奇也好，说是期待也好，从来没有一个女人敢如此对我，莫离欢却是如此与众不同的那个，所以，我才千方百计要把她留在身边。今生今世。
没有人知道我在七风谷听说她失踪时的满腔怒火，也没有人能够体会我看到她安然无恙以后的兴奋