在被美女围绕的日子里- 第20节

　
　　　暑假的事情；因为事发过急；寝室里除了二胡谁也不知道。　
　
　　　我进寝室的时候；三斤正拿着实习时候买的望远镜看路上过往的女孩儿。他看我进来；很吃惊地上下打量着我。只差问我一句；你推销什么？　
　
　　　
　　　　我问他刚才在干什么？他才反应过来是自己人；伸头看了一下消失在树荫里的女生说在治疗近视；然后色迷迷地对我说；这是他探索的医学新疗法。看来三斤的医术已经从药疗阶段上升到了物理和心理双重理疗阶段。　

　　　我取下皱缩的核桃一样的背包说；恭喜你。以后；我们可以躺在床上对着月光看书了。　
　
　　　三斤用望远镜对着我看。边看边说。你是不是去西藏了？怎么弄地这么狼狈！然后又说；你和白静现在真是心有灵犀啊。憔悴都能同时进行。　
　
　　　我吃了一惊；问他；白静怎么了？　
　
　　　三斤放下望远镜说还能怎么了？快疯掉了！　
　
　　　
　　　　他开始翻我的背包；边翻边说你也真够没良心的；人家白静一天好几个电话到寝室；逼得我没少被耗子教训。都什么时候了才来；也真够狠心的；怎么不等放完寒假再来啊。三斤翻了一遍很失望；又翻了一遍；说；怎么什么都没有？拿着背包问我吃的都藏哪里了？我说刚才在走廊里就被大家分吃完了吧。三斤骂道；妈的！咱系的都缺乏素质教育；应该向我学习；从来不吃别人带的东西。　

　　　
　　　　他说着话又拿起望远镜对着我的眼睛认真地看；然后一字一顿地说；湖水里充满了忧郁和疲惫；最伤心那眨眼间的憔悴。。。。。。三斤的小眼睛从望远镜后面抬起来；眨巴着看我；说；你不会是在家被老爸老妈逼着和村头傻妞成亲了吧。　

　　　心里的失意与烦恼加上旅途的劳累；让我无心理他。我坐在床上困意重新袭来。我脱下鞋子准备睡一觉。　
　
　　　还没躺下就被三斤在我肩头打了一拳；说；你真的有新的女朋友了？　
　
　　　三斤这家伙；跟着大鸡没学会洗衣买饭；就学会了动辄捶人。我说你这几天受什么刺激了吧？别理我；烦着呢。　
　
　　　三斤又捶了我一拳；说；白静真的快疯掉了。你还睡觉？　
　
　　　我忽然想起答应了白静假期去苏州的。但是自从回家到现在还没跟她联系呢。　
　
　　　我坐起来。　
　
　　　
　　　　三斤已经拨好了电话；递给我。我接到电话；刚说了一句让我家白静接电话。便开始同情三斤。因为；耗子绝对是个决定战争主动权的女孩子。听着她电话里的一连串责问；终于明白那些领导为什么每次开会都能讲几个小时了；看来马列主义毛泽东思想绝对可以列为演讲与口才的基础课程；嗯；耗子在mm研究会没有白学。　

　　　我听完耗子对我的责骂；继而延伸到对男人本质的批判；得出结论男孩子都应该受到惩罚后。小心翼翼地问；我家白静呢？耗子说不知道。就啪地挂掉了。　
　
　　　我愣愣地听着电话里的盲音。然后放下电话；同情地拍了拍三斤说；好兄弟；受苦了。刚说完电话又响了。耗子打过来的；让三斤告诉我去图书馆能找到白静。　
　
　　　三斤哭丧着脸还没说完；我便已经下床去图书馆了。　
　
　　　图书馆里静俏俏的。我到白静和我常去的阅览室。里面几乎没有人；白静趴在一张桌子上；我静静地走进去。她竟然趴在那里睡着了。　
　
　　　
　　　　桌子上放着英语复习资料和笔记本；笔记本上画满了一只可爱的小猪和一个小美女的漫画。小美女问小猪我可爱不可爱啊；唐天？小猪流着口水傻傻地说；好可爱啊！！！小美女揪着小猪的耳朵说；那你为什么不天天陪着我啊？小猪没了；小美女坐在窗前呆呆地看着月亮。空白的地方写满了。唐天；你在哪里啊？我好想你。　

　　　我鼻子酸酸；眼睛发热。　
　
　　　
　　　　白静趴在那里象个孩子一样睡着；可爱的小脸蛋瘦了一圈；红红的嘴唇不时象吃甜食的孩子一样咂一下。我伏下去；在她脸颊上轻轻的吻了一下。然后坐在她旁边；轻轻地趴在桌子上静静地看着她。　

　　　白静趴在那里嘟囔了一句什么；然后睁开了眼睛。　
　
　　　她看到我后猛地坐起；随着大眼睛的睁开；泪水象那年的陨石雨。我把她揽进怀里；她什么也不说；不停地哭；一边哭一边用小拳头不停地在我身上敲。　
　
　　　那天；我也哭了。　
　

六十六　
　　　　进入大二后；我像破壳欲出的蝶；总是悸动着莫名的迷茫和痛苦。也许储备了许多年；思想和素质终于发生了质的飞跃而必须的一种苦痛；就象十月怀胎终于知道了分娩地滋味。　
二胡说；许多年的知识就像积存着一直发酵的粮食；大学生活是酿成酒的催化剂；越过那段煎熬；你将直面人生；于是；水变成了酒；醉了你身边许多人。　
我到图书馆查了许多资料；才弄明白这是人在成长过程中量变引起质变的一种自我保护。对于这段痛苦；也许；许多年以后会感觉那是种财富；但是；那个时候却有多少人为此走向了迷途。　

　　　　大一是个兴奋期；由于新奇；忘却了还有许多烦恼；过了那段快乐的时间。不知道别人怎么样；我的生活被二胡说中了。　
小时候埋藏在心底的梦幻；在那段时间里慢慢的破灭着；幻化着；让人分不清哪个更真实。理想与现实的冲突；让我慢慢失去了越来越多的避风港。　
那天；在图书馆；抚摸着白静的发丝；任由她用泪水洗涤自己多天来的担心；恐惧；思念和失落。我静静地坐在那里；抱紧她。笑着；泪花四溢。　
她对我说；暑假里；她一直等着我演出结束去苏州。那天晚上打电话给寝室；三斤说已经走了；问是不是到苏州来了；他说也不清楚。白静以为我要给她一个惊喜；得意地嘲笑我的愚蠢。她每天都盯着日历算日子；猜测着我会坐哪趟车。还说在爸爸妈妈面前说了我许多好话；逼着爸爸妈妈发誓；不管我什么样；见了我一定要喜欢我；还天天缠着妈妈教她学做菜；要让我第一个品尝她烧的菜。我想象着她在梦里笑醒的样子；心中象块被揉搓的抹布。　

　　　　白静算准了我到苏州的日子。那天；天不亮她便瞒着爸爸妈妈一个人偷偷到火车站等我；说也要给我一个惊喜。　
从东北来的火车；一辆又一辆地进站了；旅客一遍又一遍地散尽了。白静一遍又一遍地失望着。站台上只剩下她一个人的时候；她孤零零地坐在夜色里哭了。。。。。。　
她说每天听到电话响；她都好高兴；可是；每次都不是找她的。白静忽然感到了失落和恐惧。她一遍一遍打电话给我们寝室；但是；寝室里也没了人。她说她好担心我在路上出了什么事；一个劲地对妈妈哭；说自己老做恶梦；不停地埋怨妈妈；不该让我一个人来苏州。　

　　　　白静象个被人抢走了玩具的孩子；每天把自己关在小屋里。叠了一个假期的幸运星；折了一屋子的千纸鹤。发誓开学以后再也不理我了。　
白静问我是不是不喜欢别人了。说完；睁大泪眼仔细观察着我的眼睛；我把她的手拉过来贴在我的心口说；医学上讲；在心跳频率。。。。。。　
　　　　白静没等我说完；就抽回手掐着我的胳膊；抽泣着问我为什么不去苏州也不打电话给她；问我知道不知道她一个假期好担心；好伤心。　
　　　　听着白静充满委屈的质问；我早已泪流满面。　
　　　　胳膊上早已经一片青紫；那是爱情吻在我心头的唇印；每个吻都让我的心在战抖。　
六十七　
　　　　日子过地象入秋后的暑气；越来越淡；生活也越来越松散。　
大二了；算是在学校里混了点资本；就变得玩世不恭。不用再怕检查卫生的到寝室吹毛求疵；也不怕导员找你谈话；不用为学生会里任何一个部长传达的话连夜干活；也不用为一些人接到女孩子电话后的夜半歌声而苦恼；而且看带马赛克的碟片也不再拿棉被把门和窗户包上；甚至连逃课都不再用琢磨一下哪节该逃哪节不该逃；爱逃不逃。　

　　　　他们说；这都是成熟的表现。　
　　　　我也喜欢成熟；对着镜子照来照去；竟然找不到沧桑的感觉。没有青春豆也就罢了；皮肤不粗糙也没什么；最失败的是嘴巴上那抹绒毛太淡。　
　　　　三斤告诉我加速成熟的秘诀后；我试着用大鸡的刀片刮了几次；希望能够象大鸡一样成熟起来。　
　　　　大鸡很有男人味儿；他用实践证明了大宝的一句广告词：用了大宝啊！嘿~还真对得起咱这满脸的痘。他被雄性激素污染严重；不仅痘长得比较茁壮；而且脸上胡子拉碴象秋后烧过的荒草地。但是；三斤的秘诀没有增加我的成熟感；倒是增加了几条疤痕。　

　　　　于是；我开始沉默；据说沉默是成熟的另一个标志。就像天才都是不修边幅的；为了装天才；我只好不修边幅。　
成熟了烦恼就多。的确如此；我的烦恼也多了起来；虽然我的成熟是装的。　
我越发变得脆弱而又敏感；象蝉翼一样薄而透明。憋了很多话；不知道该向谁说。时间久了；我也第一次有了许多心事。　
二胡迷上了抽烟后；变地比原来更加沉默；常常一天不下床；躺在那里睡觉抽烟弹琴唱他的新歌。　
……　
　　　太阳落山了　
　
　　　连影子也离开了我　
　
　　　望着来时的路　
　
　　　没人知道我哭过　
　
　　　……　
　
<；一个人在走》。二胡　
　　　　大鸡说他已经成为真正的诗人了；三斤说该应该把望远镜借他一段时间；我知道沉默是无言的惩罚。　
　　　　梁枫象一根扎在我心头的刺；让我时刻疼痛。　
　　　　在白静面前；我变地很乖；象幼儿园里为了得到老师表扬的小朋友。每天早早起床等着白静到教室一起吃早餐；上完课陪她去自习。　
　　　　从图书馆那天以后；我对白静有着无限的依恋；我不能有一天看不到她。如果哪天；没有原因地没有等到她；我会象着了魔法的孩子一样失落；迷茫。四处寻找。我不知道还有什么感觉能超过那种让我无时无刻不在挂念；守候在一起都不相信自己眼睛的程度。那段时间我真正体味到了'恋'字的真正含义：两个人；一颗心；紧紧拥抱在一起。　

　　　　我象在雪山顶峰守护着一棵含苞的嫩荷；可怜巴巴地跪在冰天雪地里用全身的热量为我的爱情抵御着风霜。　
不知道为什么；我时常莫名其妙地惊慌。我告诉白静以后每天都要和我在一起；独自上课的时候一定要告诉我。白静听完乐地满脸笑容；象是恶作剧成功的孩子；开心极了。　
我相信那段时间是她最快乐的时候。但是；我却象蚕一样把自己裹地越来越严。　
常常在她学习的时候；趴在桌子上痴痴地看着她；快乐的白静比原来更加漂亮。我想象被白静抱在怀里的感觉。我不知道为什么　　
会有这种感觉；而且越来越强烈。　
　　　　其实；暑假过后；我便莫名地感觉自己象艘在风浪里飘摇的小舟；总想伸手抓住什么；却感觉什么也抓不住。我害怕独处；害怕失落。　
　　　　那段时间；我每天必须做完三件事才能睡觉。先把白静送到寝室；看着她上楼；然后慢慢地走回寝室；给母亲打个电话；最后躺在床上等二胡回来。　
二胡白天睡觉导致了晚上很精神。为了不影响我们；他睡觉的时候总是要外出；谁也不知道他去干什么。连大鸡也不知道；当然；大鸡也顾不得问；他和绿豆牙已经到了卿卿你我；公开经营的地步了。　

　　　　每当闻到那股酸臭的味道。我才能沉沉睡去。　
　　　　二胡回来的越来越晚；我也慢慢地越来越瘦弱。　
　　　　那段时候；记得天空总是飘着蒙蒙细雨；偶尔见到太阳也苍白无力。　
　　　　我的心事越积越多；却不知道都有什么心事。　
　　　　晚上白静上课的时候；我也会从自习室溜去剧社；坐在那里和她们胡侃