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在年轻的时候，谁不曾有过甜美的梦想，不过我这个梦，做得有点长久，它就这样地，星星点点地，就烧燎了原。
包括我离开元浩离后的日子，我陆陆续续地发现，我和他之间，真的存在着好几个神秘的七。比如说，我们的生日相减，是七，甚至我们身高的尾数，也同时是七。
元浩离喜欢喝百事，喜欢唱LEMONTREE，喜欢金属的饰品，最想去西藏，走路的时候喜欢低垂着头，随时可能会撞到某个街道的电线杆上去……我怎么会如此清晰地记得关于元浩离的种种，可是就在今天之前，关于他，我还一直认定是我早已遗忘的记忆。
在此刻，请原谅我语无伦次的心情，我只能靠着零星的记忆去拼凑一个看上去尽量完整的故事。因为，要想还原最初的一切，诚实得没有一丝疏漏地坦白我和元浩离的岁月，那几乎是不太可能的事情了。我只能尽可能地令自己面对真实，尽可能地使一切看上去合乎逻辑一些。
朋克青年VS苍白少女
元浩离第一次在沸腾演出的时候，还是一个摇滚青年。
七年前，全国流行摇滚青年，西安更甚。那一批朋克青年都以病孩子的姿态，雨后春笋似地冒了出来。他们统一地拥有着颓废的表情，蓄着零乱的长发，说话声音嘶哑，表述情感狂野，恨不得用声音将充满着他们不满的世界夷为平地，他们成为那个时代的先锋，而元浩离，是先锋中的一个。
曾经听无数女人描述过看元浩离唱歌时候的震撼感觉，她们为他疯狂，她们对他，充满了顶礼膜拜。
我却一次都没有真正意义上地看过他的精彩。直到现在都没有，但是我不遗憾。
我看到的元浩离，和任何人的描述都划不上等号，除了外表，是那样地符合着先锋颓废青年的模样。
他喜欢在那堆已经积累成山的乐谱中抬起头来，对我说，大猫，帮我找那首歌。
大猫是我，我是元浩离的大猫。我不知道他为什么会给我一个如此奇怪的称号。我那时候不过是一个苍白的少女，梦里花落知多少的惆怅和绿肥红瘦几时休的青涩。简单苍白得没有一丝的杂质。
大猫最常做的事情，就是为朋克青年找歌。在他那个不足十平方米的家里。那时候阳光总是照耀不到我们身上，偶然有一线光亮走错了方向，也会及时地抽身逃跑。元浩离的房间朝北，终日的阴霾湿冷。
元浩离是丹东人，朝鲜族，他的眼神寂寞而淡薄，充满了异乡人的寡淡，而就是他那样特别的样子，将感情的潮水，理直气壮地推向了那个年代整日做梦的我，我手脚并用都无抵抗之力，并且沾沾自喜着。因为，我终于在最好的年纪，做了一个流浪歌手的情人。
流浪歌手的情人
元浩离非常不喜欢讲话。经常是一天都不说一句话。
吉它才是他惟一的情人。
可是，当我们不见面的时候，他却又有那么多的话题可说，他甚至在电话里给我朗诵他写的一个黑暗的小说。他的小说非常灰暗，闭塞，充满苦闷，又字字句句荒诞不经，我会在他兴高采烈地朗诵声里突然恍惚，这是那个元浩离吗？我熟悉着的那个讷于言的男人？我到现在还弄不明白，这个奇怪的孩子，究竟哪一种形态，才是最真实的他。
他喜欢暴走，我是那么懒惰，但是我愿意为了他，放弃多年的懒惰，爱他所爱，一起暴走。
西安，并不是一个很大的城市，甚至并不光鲜，终日有毒辣的太阳和凶狠的风雨此起彼伏地交错着，城市的脉络非常平整，横平竖直地雄伟地破落着。那时候几乎每条街道，都布满了我和元浩离的脚印。我们经常从朱雀门出发，途经南门的酒吧，再经过热闹的钟楼，肆意而去。
暴走之后的元浩离，会变得非常开心，他穿衣服非常奇怪，经常会在这个古旧的城市引人侧目，这个城市太守旧，每个人脸上都带着没落贵族的谨慎，只有我和元浩离，像两个没心没肺的木偶，风雨无阻地，用脚步亲吻我们的城市。
一直没有问他，漂流在西安的原因，但是明明白白地知道，西安不过是他的一个驿站，绝对不会是他栖息的彼岸，正如我之于他，只能是短暂的插曲，做不了名正言顺的主题歌。
是谁一直在掩盖着事实，装做看不见，不去想。
最幸福的人是白痴，元浩离曾经说过这样的话，我想，没有人比我更能体会这句话的辛酸。
闭上眼睛我就可以想像自己是最幸福的人，我可以陪元浩离一起沉默，陪他一起看日落，听他给我读他的奇怪小说。这该是多少女人梦寐以求的事情。
如果忽略掉一切都不去追究的话。那么元浩离，在七年前，真的是我生命中最重要的一个角色，他带给了我完全不同的生活和价值观，他使我迅速地，成长了起来。
你要去哪里
第一次和元浩离吵架，忘记了是什么原因。只记得那是一个夏日午后，我和他站在东大街的尽头，一个专卖店的门口。
从此以后，在我们的关系中，吵架便占有了最重要的位置。至于吵架的起因和场所，都统统忘掉了。惟有内容，是那么地相似。我们的声音越来越大，我忘记了一切的理智，或者是我先前，支撑得太久，将弦绷得太紧，稍微找到一个合适的契机，就会涨断在彼此面前。并且这种局面一旦产生，就变成理所当然地恶性循环起来。我们用尽了我们所能够想像到的最恶毒的话语来攻击对方，对不起，请原谅我零乱的记忆，它跳过了好多合乎逻辑的过程，直接就跳到了这一步，将先前我费尽心机铺设的一切美好在瞬间击碎，我只能允许记忆如此地放肆，将爱恨情愁搀杂在一起同时放送出来。
1998年，我终于做了人生的最大决定，考上北京的大学，离开了元浩离。
我走的时候没有告诉他，我想，我去哪里，或者做什么样的决定，对于元浩离来说，根本就是没有所谓的了，或者从来就没有过所谓。
我在极其沮丧的悲哀里，踏上了开往北京的列车，再见，元浩离，再见，元浩离。
我在途中接到元浩离的最后一个电话，是他莫名其妙的声音，你要去哪里？
我把电话掐断，然后平静地关机，看着缓缓的人潮越退越远，城市终于变成了一个背景，一个属于记忆的句点。我放肆地大声哭泣起来，声音惊动了车厢里面所有的人。
新鲜中的暗连
在北京，我认识了小凯。一个阳光男生，会弹吉它，会唱歌，会逗人笑，几乎就是元浩离的影子。
没有人知道我爱小凯的原因，居然是那么隐秘。
更没有人知道我到北京的原因，是因为元浩离曾经三番五次地说过，我会去北京，不知道哪一年，但是我会去。
就如同守着某个奇怪的盟约一样，我先一步来到了北京，似是在远离于他，又像是在等待着他。
有一种人，当你和他遭遇的时候，你们的关系就只能是一种，要么是爱情，要么是仇恨，永远无法平静地做什么知己或者是朋友。
小凯是典型的北京男生，爽朗又明亮，说话快，有点大大咧咧，但是心地质纯。
我们的恋爱平静有序，他爱我胜过我爱他，于是我心安理得地享受着充足的爱情，但是我不能欺骗自己，我几乎无时无刻，不在想一个人，就是那个给了我无数折磨的元浩离。
跟一个叫明美的女人一直有联系，经常通电话。其实是因为她和元浩离，有着丝丝缕缕的联系。她说他状态不好，脾气越来越暴虐，在一次演出中出人意料地摔破过一个昂贵的吉它，还在一次圈内人的聚会中无缘无故打了一个鼓手，后来，销声匿迹了一段时间……关于他的一切，在别人口里说出来，总像是传奇一样地不可思议，我在学习着慢慢适应那个跟我了解的完全不同的他。
西安的好多歌手都在北京大放异彩，漂亮的郑钧，不羁的张楚……每当他们在高校巡回演出的时候，我总会推掉一切的事情去捧场。我站在那些放浪的音乐中间，神思飘乎，我跟着台下疯狂的歌迷们一起狂喊，流泪，歇斯底里。我可以想像元浩离在酒吧里演出的情景，他是那么的激情万丈，不逊于任何一个人，但是他是那么灰暗，灰暗到任何人都没有办法去爱护他，于是，他便如一根充满毒汁的药草，暗地妖娆着，谁都别想去靠近，但是谁都不会傻到主动去碰触，因为知道碰过之后便会仓惶远离，即便是怀念，也绝不再靠近。
明美说，这男人没有感情，他冷血得不是一般。谁和他玩真的谁就是白痴。
我跌落手里的电话，冲到水池旁边洗脸，水是那么的凉，扎在我脆弱的皮肤里，搀和着我的眼泪，汹涌而下。
劫难真的是由于前世相欠吗？那么我就必须安然地，为他神经脆弱，溃不成军？
第二次的沉沦
在网络里，蓝色流血事件对恨死玄机七说，妈的你真堕落。
恨死玄机七说，妈的，你能不能不这么着跟我说话。
蓝色流血事件说，爱听不听，不听滚蛋。
恨死玄机七说，靠，我还偏不滚蛋。
蓝色流血事件是我，恨死玄机七是元浩离。
这是我们新鲜的交往方式。隔着屏幕，天天凌晨对话。
明美说，元浩离堕落了，他爱上了上网聊天，天天在聊天室里蹲着。每天周旋在各色的女性ID之间。
我突然感到悲愤。曾经的那些雄心壮志呢？要做中国最牛逼的音乐的那些豪情呢？还记得他写歌时候的专注，那简直是乐痴一样的令人感动，那样一个充满理想的男人，令我崇拜到卑微的男人，现在沉迷于最无聊的网上聊天。
1999年，网络似乎铺天盖地起来。那些奇形怪状的家伙都不约而同地聚居到了各大聊天室里，孜孜不倦地东拉西扯，消耗着难捱的光阴。
是谁带他去了这魔一样的世界，我几乎是言辞激烈地质问明美。明美说，不知道是哪个，是女人吧，也或者是哪个男人，总之，现在的元浩离，所有的时间，都被网络占去，他甚至可以耽误演出，于是不断地被辞退，又不断地联络新的活儿。要知道，做一个地下歌手，如果没有演出，那么他就没有丝毫收入。
我对小凯说，我们去上网。小凯欣然地陪我找到一个庞大的网吧。
两个星期之后，我和元浩离，终于在不可思议的网路上遇到了，并以最恶劣的姿态，笼络了他所有的时间。
他并不知道，那个出言放肆、桀骜不逊的蓝色流血事件，就是当年陪他暴走西安的我。而我，暗暗地，奇怪地在这种捉迷藏的游戏中，再度沉沦。
因为我讲话的特别，吸引了元浩离，他开始由几个ID的对聊，发展为和我的私聊。再到后来，我们干脆互加了QQ，除了对方，谁都不再理睬。
他爱上了我，疯狂的，火热的，惟一的。
惟一的。
我辛酸地看着他在屏幕那边敲出来的话，浓烈中含着深情，霸道中还有柔软，若对面那个男人，不是我熟知熟悉的元浩离，我一定会认为那是世界上最率真痴情的男人。他的爱情为我而迸发，不，为蓝色流血