虬仓卑桑�
住了一段时间下来，我发觉他——“烟民”之一——康健是个不错的小孩。据他自己后来讲，因为他小时候经常生病，他家人希望他健健康康地成长，所以给了他这个不俗的名字。在与他相处下来，我不那么痛恨“烟民”了。也许我们都被他们表面欺骗了。康健很活泼，快乐起来跟一孩子似的，这是很难得的，因为初中三年足够将我们所有的童真与活泼扼杀得毫无踪影。能经历三年流氓化的教育而童真犹存的，可谓意志已坚定到无坚不摧的至极状态了，这是我对他有点好感的原因之一。
渐渐，他成了我为数不多的好朋友里的一员。至于他为什么把我定义为他的好朋友，大概可能也许是我在每天睡觉前给他灌输一些他在他以前交的朋友里面从未听到过的“哲理”！
就这样，他在每一天睡觉前接受我一点点的熏陶，慢慢地，他改变了。从一个只会游手好闲虚度青春的颓废少年转变为一个努力学习积极向上的良好学生。在他变化的一点一滴里，我体会到了那之间他内心的决心与痛苦，但不知道这是否能持续到他真正完成一个完整的蜕变，我担心着。
在这样洋溢着欢乐的宿舍里，我找到了失去的那些属于我本来的快乐，在这样的快乐中，迎来的是分班考试。在考试后的结局很多，有可能我们还能在一个班级甚至一个宿舍，有可能我们从此形同陌路。
最后，我们走上了应该或不应该的陌路。有时候距离产生的不是美，而是遥远的哀伤。
消逝的没有机会去挽回，我又回到原来安静的状态，回到以前的形单影只。宿舍，食堂，教室。以以往的姿态活在盲目的人群中。
又见到他在厕所里，混在那群颓废的青春里，消瘦是脸在惨淡的烟雾里若隐若现，直到转身不忍在看。一个月，我没能拯救拥有着童心的颓废灵魂。同样一个人，在阳光里，放肆地快乐，在阳光的背面，甘愿堕落。阳光没有错，毕竟成长这条路上又多少个左和右，青春迈向成熟的转向，只能自己选择，没人能帮。
二、忧郁青春
他们像树叶在风雨里纠结着最后的希望，在这条成长的路上，他们舞动不了放肆的青春，所以他们只能执著着沉迷的伤痛。
在一个偶然的机会，我的座位被调到讲台旁。
在这个被成为“风水宝地” 的座位，我的聊天对象自然由我们班“国宝级”男生变成占我们班统治地位的女生。原因是我们班“国宝级”动物都坐在每组最后一个。
和当今社会的女生聊天足可以称之为“郁闷”！她们似乎有一个不谋而合的特点——忧郁。
我不懂她们为什么忧郁，但我从心灵最深处怀疑是不是当代作家忧郁王子的文字让他们入了“忧郁教”。
她们用很虔诚的姿态崇拜她们的精神教父——忧郁王子，我这样想。
在怀着对这些莫名忧郁的“忧郁教徒们”的不解，我在同我左边的女生聊天时很压抑不住自己地问了一句——你们这些女生整天忧郁个没完，到底是什么事能让你们把世界看得这样黑暗啊？要知道天虽然不是很蓝，但至少还是——恩——至少还是淡蓝的，云嘛，虽然不是很白，但起码也是惨白的。是吧？
忧郁是一种毒药。左边女生用很忧伤的口吻讲了这句相当有哲理性的句子。
难道说，你们……？我意识到自己不应该再说下去了，闭了嘴。
其实，对于左边女生，我从零零碎碎的聊天中知道了她来自离异家庭。父母的离异也许是她喜欢上忧郁这种毒药的。我觉得我不该说下去，是因为我觉得我不应该去破坏那份属于她，属于他们的那一份小小的自尊。
我们不是不回家的孩子/只是那个被称为家的房子里冰冷地找不着一丝温暖
自从上次我对左边女生显示我小小的尊敬之后，她似乎更加愿意与我交流。
一天，左边女生很开心地走进教室，这到让一向开心的我却郁闷了。
左边女生刚回到座位就做出右倾的姿势（通常情况下，在这个时候，我要洗干净我的耳朵，然后倾听。
哎，跟你讲哦，我表哥周末来看我。左边女生一脸阳光的笑容。
你和你表哥几百年没见啦，至于嘛？我总是在任何自认为平常的情况下耍我这张惹了很多祸的嘴皮。
你不知道，我和表哥从小一起长大，我们感情很深，甚至我觉得他比我爸妈都亲。
就在这个时候，我觉得应该用正经的口吻说话。
你表哥一定是个很好的人吧。我很恳切地说。
是啊，他和我一样——父母离异。现在的他抽烟、喝酒、打架，样样都做，只有一样没有变，就是每两个月来看我一次。在我面前，他绝对是个好哥哥，只是每次他离开的时候，我感觉他的身影有些许的落寞。
我感觉他堕落是他的不对，父母离异就一定要堕落吗，父母离异就是最好的掩饰借口吗？你爸爸妈妈不是也分开了吗？你不是也生活地好好的吗？我有点激动地说到。
你知道没有爸爸妈妈的感觉吗？你知道在童年就得不到同龄人那份完整的爱的感受吗？你知道生活在一个被称为家的房子里没有一丝温暖的感觉吗？这些是你们这些从小就在美满家庭里长大的孩子所能体会的吗？其实，我也是个坏女孩，只是我现在比以前有所改变而已，你没有看到以前的我，所以请你别用自己的主观思维去想你并不能体会的事！一向文静忧郁的她此刻惊得我目瞪口呆。
我不能说什么，因为我无话可说。我是一个如她所说拥有着完整家庭的孩子，拥有着他们所没有的无忧无虑的童年，拥有着爸爸妈妈全部的爱，这样的我，体会不了他们那些无奈的痛楚。他们的父母赋予他们来到这个世界的权利，却用支离破碎涂鸦了他们本该纯真美好的心灵。我们没有资格去批评他们，他们活得比我们想象中的痛苦千万倍。只是没有人透过他们颓废的外表发现他们其实也是孩子，只不过某一天伤痛将他们浇铸成颓废的样子，陷在绝望的梦境，在无数次挣扎之后却没有一次真正能逃离。
我和我最后的倔强/握紧双手永远不放/下一站是不是天堂/就算失望不能绝望
我右边的女生和我左边的女生俨然是两个极端。左边无法自拔地陷在忧伤里，右边却放肆的癫狂着。
右边女生整天嘻嘻哈哈没正经，就我这样不正经的人都自愧不如，在她面前，小鬼见到阎王爷。
她很健谈，而且喜欢看我写的东西。有一次，她在看了我的珍藏版诗歌后，在我的诗歌后面秀了一下她的文笔。她写了一句让我这个被冠上文学青年的人都惊目乍舌的句子——再牛逼的肖邦也弹不出老子的悲伤！句子的力量已经使得我震撼，但令我更加震惊的是她有悲伤，而且似乎属于很深沉的悲伤。我又一次郁闷了，这样嘻哈的女生竟然……。
你悲伤？整天嬉皮笑脸的，你这悲伤从何而来？我用我的不正经问了这个有关悲伤的问题。
哈哈，我悲伤？小朋友，这些是姐姐写着玩的。我喜欢写这种充满黑色感觉的东西，就像我空间的背景都是那种沉沦的黑色一样。哈哈哈哈，小朋友这么容易被骗啊？！她回答地一脸不屑。
对于你给予我小朋友这样的称呼，我不予计较，但我弄不懂的是，写感伤的句子叫感觉好，怎么给人听上去你就是一吸毒分子呢？
呵呵，也许你猜对了。毒药向来对我有莫大的吸引力。
我倒！有空把你的毒药给我欣赏欣赏，谢谢。
No problem！
在举国欢庆国家诞辰的时候，我和他，向左，向右，再不会有交集，虽然地球是圆的，但我们都会在向左向右的途中转向我们另一片的海洋。
那个烟花肆意绚烂的夜晚，我想了很多。
认识他的时候，他是个忧伤的男孩，很难见到他脸上有一些笑容。在知道他因为他爸爸在一次意外的车祸中去世他自甘堕落后，我对仅仅是同学的他生出一些怜悯，其中包含那么一点点心疼，毕竟我们有某种相似。也许他需要爱的阳光来温暖，而我可以给他这束阳光。我们走在春天的校园里，他的脸上有了淡淡的笑容。
和他在一起的日子里，发现他有很多不好的行为。随地吐痰，吸烟，甚至打架。这些我都不介意，因为这样的他是我认识他以前的他，我试着努力去改变这一切。
别吸烟了，好吗？你自己经常咳嗽，这又拼命地吸烟，不是自己糟蹋自己吗？
好吧，以后我少抽点。
从那之后，我们在一起的时间他很少抽烟了，咳嗽也减少了，我觉得他有救了。但事实告诉我，一切都是我的错觉。他并没有改变，甚至没变。在我面前他强装健康。每当我看到他仍旧混在那群颓废的人群中，心里有说不出的痛。那时，我不知道自己会因为他痛多少次，改变他，成了我那时一个卑微的梦想。在这卑微的梦想中行走，我明白的梦想与现实之间的距离，终于在走不下去的那一刻，我疲倦了，放弃了。就这样，我们走向两个彼岸。向左，向右。
我曾在我旁边的文学青年的个人语录里看到这样一句话——两颗心走了很久才到一起，却发现中间隔着一个世界的距离。这句话多么无奈，多么沧桑，可它却似乎成了我们注定的结局。
我拥有的不是华丽的爱情，所以当它结束时，夜空盛开了大片大片的流光溢彩。抬头看烟火的那一刻，我绽开了久违的如烟花般灿烂的笑容。
看了这篇“毒药”。我没有丝毫的平静。无疑，对我而言，又一个颓废的灵魂在地狱门前徘徊。在文章的最后，有一行语文老师的话——家庭破碎不是堕落的借口，对么？怎么我感觉这句话似曾相识呢？哦，原来我也讲过这句话，在自以为是的情况下。现在我想对语文老师说，不要用你所谓的成熟来读你并没有真正了解的人。也许你说的是真确的，但这要建立在你已经将他心头的伤痛抹去之后，否则管好我们自己这张嘴真的是一项美德。
在右边女生给我看了这篇文章之后，也就是她的一场爱情结束之后，她似乎什么事都没发生过，依旧嘻嘻哈哈。
日子在嘻嘻哈哈中流逝，我们都试着去抓住它，只是它从来不曾给我们这样的机会。
10月9号，早晨走在去教室的路上，我习惯性地仰头看了一下天空，湛蓝。晴朗的天空可以舒缓人的心情，但这一次，我却莫名地忧郁。
下晚自习，同学们陆续回温馨的宿舍去了，我习惯地留下，写我的幻想。今天，她却没有走，和她一起的两个好朋友也留了下来。在教室里只剩下算我在内4个人的时候，她在教室后面打电话。
妈，明天晚上我回家去睡，你在吗？
……（原谅我听不到对方在讲什么）
你出差啦，那你明天能赶回来啊？
……
不要尽量，要一定！
……
当然有重要的事啊，再说就算没有重要的事，回去看看你不行吗？
……
你要是不想我，我也不想你。
……
去�