在就会后悔。所以，做。义无返顾。我不后悔暗恋过那件毛衣，后悔的只是那时没勇气去试，白白浪费了那一往情深。
可小说终归是小说，流年游弋，我已知很多世事是有“合不合适”之说的。再不要轻易恋上什么了。无论什么。而我也似刚才意识到，我虽不再轻易恋上什么，却很迷恋数字“7”。如果我能在1977年7月7日这个日子出生，那才叫天随我愿呢！可顺理成章地联想一番，我的生日PARTY将在高考的第一天举行，也是痛心疾首。
七天之后，槟榔给我发来了一个无法拒绝的短信——想见Joe，下午三点半到滨江道南京路交口的天桥上来，过时不候！
不知这又是槟榔的什么花招，我的第一反应是打电话过去把他臭骂一顿。
别给我打电话，我不接。别坏了你小说里的规矩。
他的第二条短信又来了。
To be or no to be？
这是我的问题。
整个城市最繁华的地段当中，最繁华的30米就是滨江道南京路交口的天桥，周末下午三点半，又是一天当中人最多的时候。时间、地点，一切的一切总给人一种不怀好意的感觉。
就在我决定放弃这无意义的冒险之时，槟榔的一记催命短信袭来——你有没有想过，如果他真的死了，我是怎么知道的？
不如虎穴，焉得虎子？
明知山有虎，偏向虎山行。
武松打虎！
但，无论如何，这都是最后一次。
我还是像往常一样迟到了30分钟，没法子，决定出门的时候就注定要迟到，与我是否在意Joe无关。不知为什么，一路上我总是要看看手机是否还在，也许是潜意识里我认为槟榔会模仿美国电影里的蹩脚情节，在最后一刻改变时间地点。这或许也是我期望的？
槟榔还是那个槟榔，让人琢磨不透的槟榔，他再没有一丝讯息传来，我反倒惴惴难安。
车行至长春道就再也动不了了，司机师傅好心让我下车，我随口一问，司机师傅告诉我说，有一个商场开业，邀请模特队从天桥走过做表演。我心里一惊，忙问是几点开始的？司机师傅指了指从天桥垂下来的大布标，上面写着“三点十八分，著名模特现场与您零距离接触，届时将抽出若干幸运顾客”云云。
再无半点疑虑，我又被槟榔戏弄了。
下了车，被人潮推着向前涌，那些不知从何处抓来的“模特”依旧在天桥上来回走动，两侧天桥下更是叫人围得水泄不通。仔细一看，原来那里有模特们的临时更衣室，似乎还没有屋顶。难怪。这商场想出来的新噱头还当真叫人吃惊，选的地点也别出心裁，最棒的还是那槟榔，竟吃准我是决不会知道今天这里有这开业庆典的。
几个模特做完一组表演急着换衣服，我不知怎的已被人推到最前排，恰好挡住一个模特的路。那模特随手一推，口中说道：“让开！”我一个踉跄，却未气，满是惊讶。那模特竟是悠悠？
照悠悠自己说的，她已是著名广告模特，身边有经纪人、保姆如影随行，早就脱离“临时走台”这可怜的（连她自己都瞧不起的）境地了。她若是不出声，我还认不出这上身只有一件胸衣，下身只有半截露臀短裙的人是她！她的脸早就被油彩弄破了相。我若是生于1983，到了她这把年纪，还没在模特这个名利场里混出名堂，恐怕早就编出比她更炫更美丽更可爱的谎言来哄旁人了。
“时装表演好看吗？你应该多做户外运动。”
槟榔的短信。
“油纸伞”还是跟惯常一样，立在路边。那腐败的绿色还是那样陈旧，我却忽然萌生一种莫名的感觉，兴许某一年的某一天，这里将会成为永恒的田园。被人戏耍过却总也没有机会反击的人，总是会萌生这种“归隐”之意。
我一向不喜欢“码头”、“港湾”、“驿站”这些字眼，自然是说，我不喜欢短暂不踏实的感觉。而我又无力抗拒那飘摇的、不稳定的感觉带给我不可名状的享受。也许，待我老去，我会明白，也许，我永不再有老去的机会。
“油纸伞”的一楼很热闹，这是我没有料到的。问过服务员，大仙不在。那服务员喜得什么似的，连和我讲几个字都嫌多余，拿着一本书往人群里冲。我绕到后面一望，是夏无力在签售。
我和夏无力是相识的，见过几面，在不同的活动上。和外界对她的看法不同，我觉得她是一个非常真诚的人。她像豹子一样疯狂，疯狂地嘶咬、毁灭、鞭笞这世界，我总觉那并不是她本身的气质，而是被逼出来的。她实际是一个温顺的人，只是没人能给她那种她想要的暖。当然，这些观点我没有和她交流过，也就不知对错。倔强的人，从来不给别人认为她软弱的机会。但是我喜欢她，因她比我小，比我勇敢，但愿也要比我坚强。
我拿了一本她的书，站在人群外。远远的，有几个已经得到签名的高中生悄悄议论我：“她是不是她的经纪人？”我听了，一笑。
我穿了一条鹅黄底绿色碎花长裙，一件黑色低胸背心，戴着一副要命的墨镜，看起来的确很神秘。
夏无力那里的人少些了，她抬起头，看到我。我们相视一笑。我走到她面前，把书摊开，她签名时显得有些不好意思，我们随口聊了几句。
是大仙把她找来的。我从来不知道大仙和这些“80后”风头浪尖上的人物，有这等密切的往来。他这人愈发显得不可思议。
临走前，夏无力告诉我下周末，北京有个圈内的诗歌朗诵会，还有乐队伴奏，我有兴趣的话就去，到时给她打电话。我一下子就想起了顾城，那个和安徒生一样可爱的小木匠，脑袋里塞满了心碎的幻想。
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。
是Joe教会我的。
“嗨，夏无力，你好吗？我在德国就听说过你。”
槟榔拿着夏无的书来找她签名，不曾看我一眼。忘性之大，记忆之坏，闻所未闻，今日才见。
“小多，你也帮我签一下好吗？”
夏无力给他签完，他又转向我。我永远无法拒绝别人对我的好意，无论这“好意”背后隐藏着什么。尤其是他拿着的我的三本书，明显是看过很多遍的，已经翻旧了，变厚了。
他递过笔，我接了。翻开第一本的第一页（他是按时间顺序排列的），我准备签名的地方有他写的字，向左倾斜的字——请走开，我再也不会爱上谁。
我看他，他也看我。我的眼前起了雾。那里有一片海，一片因寒冷而变得分外温情的海……
七天，我明白了一切。
当我还在为不知自己是女孩还是女人而苦恼时，那七天让我决心以一个女人的姿态去面对这个世界。
那绿色的绒线衣裹着我，我看着正午的阳光照耀下泛着金光的海面。初春的风卷起浪花袭击我的帆布鞋子，不躲也不闪。冷让人清醒，冷让人勇敢，冷让人决绝。
“你的眼里装着一层雾，我没办法不看。我的眼睛舍不得离开。”
Joe轻轻地对我说。我像是认识了他一辈子似的，不回头，也不显得惊讶，仿佛我早就知道他会站在我身后，只要我不说话，他就可以那么站一辈子。
“请走开，我再也不会爱上谁。”我说。
我对自己说，有生之年我决不会再给学长打任何一个电话。但我为什么至今仍在用同一个电话号码？
有生之年我要和乔相守到老，谱写一曲爱的童话。但我为什么至今仍不肯接他的电话？
“你相信那个神话吗？在沙滩上挖一个坑，对着大海说出你的心愿，然后把坑填平，你的愿望就会实现。”
Joe说。Joe做了。
“我希望和眼前的这个女孩在一起，我爱她。”
他说完。他做了。那片沙滩上有一个幼稚得令人心动的小坑。
他是怎么爱上我的，又或者我是怎么爱上他的？
十七个七天之后，我按照他留给我地址找到了他，事先没有打过电话。
他说，今天起床我就觉得有什么事情要发生，原来是你来了。
我对他说，你的愿望实现了。
当然，我还说了很多别的话，最重要的一部分却一直没说。
第二本书的扉页上，写的就是这句话，槟榔写的，向右倾斜的。
你的愿望实现了。
“Joe在哪儿？”
我知道“油纸伞”里没有Joe，但我还是要这样问他。
我打开了第三本书，我的照片下面只有三个大写的字母——J、O、E。
像小说那样生活
故事的开始总是发生在我喜欢的夏天。也许是学生时代留下的“病根”，夏天是一个该休息的季节，手头上的工作都要做一个了结，于是我的夏天便有机会走出家门，去发生那些只能在夏天发生的故事。夏天本就应该躁动难安，不是吗？
我知道我又被槟榔戏弄了，这感觉似乎已不像初时那么强烈。我看着照片上的英文字母，视线重又变得模糊。这和以往的惯例不一样，不应该是这样的。小说里的女主人公应该是强大的，不能轻易被撼动的，她应该玩弄男主角于掌股之间。现在怎么反过来了？
新剪的刘海耷拉在我的额头上，我把自己藏在丝丝细发之中，没有涂睫毛膏，我一点也不担心哭过之后会变成熊猫。就是真的涂了我也不怕，我买的睫毛膏全是防水型，还有香莉送的，50度热水都洗不掉的防水型。迷宫一样的“油纸伞”在我逐渐由弱变强的哭声中突然显得空旷起来，槟榔形容我那时的眼睛用了一些非常可怕的词语。他说：“你的眼睛明明是在看着我，可我从里面却什么也看不到，你的眼睛给我的感觉是没有焦点的。我真的不知道你得过那种病，不然我一定不会这么做的，真的！”
那场可怕的病毁了我的眼睛，毁了我的记忆，毁了我的神经。再没有人会醉倒在我的眼波里，我不再风情万种，只学会了随时随地莫名其妙地哭泣，大河马一样地哭泣。我靠大量的镇定药物度日，却视心理医生为变态狂人。我吃他们给的药，却誓死不再见他们中的任何一个。
我们全都不相信国内的心理医生，香莉曾经说过：“在国内看心理医生，和找一堆居委会大妈来家里聊天，结果是一样的。与其让你的‘心理’成为别人的笑柄，还不如苦练英文，努力赚钱，到美国去看。”我不知道这是不是她誓死要出国的原因之一（幸好公司的员工培训满足了她这个愿望），还是看《成长的烦恼》留下的后遗症？这与崇洋媚外无关，只是对国内心理医生的一种因不了解而引发的不信任罢了。直到有一天，我被人强行送到心理门诊（还好，他们确定我还没有疯，没有给我穿紧身衣），我才知道香莉的话有多么的正确——我和心理医生面对面坐着，他对我微笑，我也对他微笑，彼此微笑，一直微笑，微笑……最后的结果是，他怀疑我来这里体验生活（我被送到了精神病院的心理门诊），我相信了香莉的话。可惜，没过几天，我便接二连三地光临了市内几乎所有听说过的心理门诊，他们统一的结论是——严重焦虑症状、严重抑郁症状、精神分裂倾向。
我病了。如愿以偿地证实我病了，既而开始担心我会就此疯了。
在确定我确实已经不健康的前提下，我身边的人分成两派：一派主张积极配合医�