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鑫子定义小酥肉为“带面的肉”。并要求：再给我吃点带面的肉。
鑫子问我：妈妈，PK=VS吗？
刚进夏天，鑫子就被晒黑了，我问他：你怎么被晒得那么黑？鑫子曰：妈妈，这哪里是黑，明明是黄，黄皮肤。
快考试了，鑫子复习了一会儿，我问他：复习的怎么样了？鑫子曰：语文差不多了，数学可以名列前茅，倒着数。
我跟鑫子说一件事，鑫子曰：妈妈，你都说了Y次了。我比较奇怪Y代表什么？鑫子曰：都说N说了那么久，该轮到X、Y之类的了吧？！
鑫子回家有点晚，我问他发生什么事情了？鑫子曰：妈妈，说来话短，。。。。。。
鑫子爸觉得他废话多，鑫子不满地曰：爸爸，你细细品味一下我说的到底是不是废话。
鑫子话太多，有时我听了只能笑而不语，鑫子曰：妈妈，你要好好品味，里面蕴含着许多道理和智慧！
鑫子曰：人都有两面性，比如你对待上级和你对待下级肯定是不一样的。
鑫子跟同学打篮球，他打了人家24次手，我给他总结：你简直不是打篮球，是打手球。
鑫子吃饭和学习都让我发愁，鑫子曰：妈妈，吃饭和学习只能有一样好，你选哪个？
鑫子回家曰：妈妈，我今天受到老师表扬了。老师说了，只要提出问题就值得表扬。我故意提了一个非常简单的问题，让老师表扬了我一次。
天气热了，我把餐椅上的坐垫去掉了，鑫子曰：再坐就是冷板凳了。
我姓孙的同事被鑫子简称为“小S”。
我给鑫子买了平角*，洗完澡鑫子大声喊：妈妈，把那个平行四边形的裤头帮我拿过来。
鑫子曰：我们班那个胖同学可以去国家队当守门员，他直接把球门挡住，中国队只要进一个球就行。
鑫子曰：妈妈，我每天最高兴的时候就是看着记作业本上的内容被一道道划掉。
鑫子问我：妈妈，你知道古代的人用什么装药？见我迷茫，鑫子曰：用葫芦！不是有句话是葫芦里卖什么药吗？
鑫子曰：自己辛苦挣到的钱也是“不易之财”，就是不容易得到的钱。
我让鑫子模仿袋鼠跳，鑫子曰：妈妈，出场费5元。
鑫子下楼玩遥控飞机，不大一会儿就上来了，曰：飞机失事了，
没法儿玩了。
鑫子不光脚穿鞋，也不穿凉鞋，曰：那不雅观，不符合我的风格。
鑫子感慨曰：上了小学才发现还没有上幼儿园好，因为幼儿园没有作业，但幼儿园要被关一天，晚上才能回家；上了初中，发现没有上小学好，小学下午2堂课，之后就可以回家，到晚上能玩好几个小时呢！
鑫子13岁了，总结曰：我已经活了一百分之十几了。
我哼唱《传奇》，“想你时你在天边，想你时你在眼前，想你时你在脑海，想你时你在心田。。。。。。”鑫子问我：妈妈，你到底在哪里呀？
鑫子曰：妈妈，如果我丢了，你就赶紧像补办身份证一样补办一个我啊！我说：好啊，我赶紧补办一个爱学习的。鑫子补充曰：补办的都不如原来的了，只能是更差的。
碰到叫吴刚的同事一家，等人家走了，鑫子曰：妈妈，我看那个阿姨不像嫦娥。
鑫子教唆一个8岁小孩去按警报器上的按钮，人家不理他，鑫子总结曰：8岁小孩的智商是比3岁的高，如果3岁小孩肯定听我的。
鑫子曰：（宰相）肚里能撑船算啥？我的毛细血管中都能撑船。
鑫子总爱接话受到他爸爸的批评，鑫子曰：妈妈，你给我一个金盆吧，我要金盆洗嘴，那样我才能从此不接话了。
鑫子第二天考副科，看了一会书，他就不看了，我问他：难道你胸有成竹了？鑫子曰：嗯，有成竹在胸了。
我在新浪网上发布了《鑫子语录》，鑫子比较关心，每天都问我：妈妈，今天有几个人看？评论啥了？我说：没有评论。鑫子曰：都是看客，不是说客。
第二天考试，我晚上给鑫子准备了一双新袜子，鑫子看了曰：妈妈，穿新的只能带来新的成绩，不能体现在原来分数上的增加。
鑫子曰：今天我连中三元，数学后面三道答题都错了。
鑫子曰：妈妈，我答对了考试卷的最后一道题，是我班仅有的答对的40人之一。
鑫子已经长到我眉毛了，他洗脸时，我站在他身后看镜子里的他，他就故意挡住我，并曰：这就叫掩盖真相！
我让鑫子做一件事情，他不同意就曰：no door！no way！
鑫子把衬衣丢了，他问我：妈妈，我去打印一些寻物启示吧？像发小广告一样散发出去，看能不能找回来，你说咋样？
鑫子问：祖父等不等于祖爸？
鑫子在他蚊帐中挂了一个钥匙扣，每天假装舔一下，并要求我给他一块糖，这样就可以“卧床尝糖”了。
待续中
作者题外话：。。。。。。
初中进行时4
鑫子觉得不舒服，我说那我带你去医院看看，鑫子曰：从头到脚检查，结果发现我得的是头发疯长病，咋办？
鑫子做了一道比较简单的题，做完评论曰：这道题出得非常人性化！
鑫子再过2天就要考试了，但他还在摆弄他的玩具枪，我生气地警告他：你要好自为之。鑫子听了故意曰：妈妈，说个通俗易懂的呗！
鑫子平时吃饭非常慢，今天吃牛排却非常快，他吃完了边等我边用我的口气曰：妈妈，你吃快爱点呗，你怎么吃得那么慢！鑫子终于扬眉吐气了一回。
我觉得鑫子需要在暑假好好补习一下数学，同时锻炼身体也不可少，还想好如何安排，鑫子不无担心地问我：妈妈，你打算给我报几个班？！
楼下有个小学生考完试了，我问他：考试题都会不会？人家回答：我都会。鑫子在旁边听了对人家妈妈曰：我是过来人，阿姨你别都信。
鑫子放学回家激动地曰：妈妈，上学最后一天，老师非常信任我，委以重任。明天早上我负责开教室的门。妈妈，你要早点叫我起床啊！
鑫子今天参加考试，出门前，鑫子曰：妈妈，我考80分以上就行了，你别期望太高啊！
鑫子考完试回家，我问他是不是老师没有布置作业？鑫子曰：老师要求必须每天保证玩5个小时电脑，真的，妈妈！
鑫子问我：妈妈，你说你儿子咋样？你别被老师那些书面的评语所迷惑啊！
鑫子回家告诉我：有道数学题可难了，妈妈，我是我班仅有的能做出来的三十人中的一个。
鑫子曰：考完试本来该放假了，没想到要伤停补时2天半，妈妈，你要继续起来给我做饭啊！
鑫子曰：妈妈，我只有几块钱零花钱了，不能再随意花了，我放到冰箱里给冻结了。
鑫子在药店问导购员：这里哪种药有再来一瓶的活动？
鑫子故意难为药店导购员：医生说我缺少维生素Z，给我拿一瓶维生素Z吧！
鑫子在家骑自行车，曰：虽然在家练习骑车是纸上谈兵，但毕竟也在谈呀，总比不谈强吧！
鑫子看东西不清楚，我带他去验光配镜，结果他是远视加散光，是混合性人才。
鑫子扩瞳后，闭着眼睛曰：本人已死，有事烧纸。
鑫子喝完药，看了看药的说明书，曰：制药厂挺会安慰人的，说明书上只写微苦，其实非常苦。VC只写微酸，其实非常酸。
我给鑫子买了副太阳镜，洗澡时鑫子要求戴太阳镜，并曰：这样即使被*，我班同学也认不出我！
鑫子去了世博，第一天我给他买的太阳镜就被他弄丢了，鑫子曰：我今天丢了帽子和太阳镜，我争取控制只丢5件东西！
鑫子从世博会回来，感慨曰：我考大学绝对不考南方的大学，太热了！
鑫子带了游戏机去世博会，回来之后发现游戏机丢了，他非常伤心，我看他伤心，什么也没有说。去了姥姥家他仍伤心不已不想吃饭，姥爷为了安慰他，故意说这是说明你就不该玩了，该努力学习了。回家后爷爷知道他游戏机丢了，哈哈笑了几声。鑫子总结曰：我游戏机丢了，妈妈是不啃声，姥爷是非常高兴，爷爷直接就笑的合不拢嘴。。。。。。
我分析鑫子的游戏机是被小偷从他的背包中偷走了，鑫子曰：妈妈，咱们去火车站问问吧，也许火车站警察能找到呢！
鑫子依然对丢了游戏机非常伤心，忍了一天后，他终于忍不住问我：妈妈，你能否再去卖游戏机的地方问问，能否给我那个低版本的游戏机升级一下？我劝他：等你考上大学，妈妈给你买最好的游戏机。鑫子曰：等到那个时候，早就过时了，谁还玩这个呢？！
鑫子QQ签名：PSP丢了 大家都随点丧礼吧 （大于1600RMB）
鑫子从世博会来，我问他为何我打电话总是打不通？鑫子曰：天太热，手机中暑了，你能打通才怪！
鑫子曰：徒手拆白狼！我告诉他应该是空手套白狼，鑫子曰：那我之前听的是盗版的说法，盗版的有点厉害！
鑫子第二天开始去上辅导班，他曰：明天我要开始上“班”了。
鑫子在爷爷家，我电话问他过得怎么样？鑫子答曰：就一个字‘快’！
鑫子戏曰：我们羽毛球教练教我们如何倒地铲球、如何外投三分，如何近网戳球。
我第一次给儿子包包子，剁肉馅时我感觉声音太大，鑫子曰：就这一次，妈妈，没事，让他们听到吧！
鑫子陪他表弟一起去找姑姑，到了之后对他姑姑曰：姑姑，给点保护费吧！
鑫子爸要过生日了，我问鑫子打算送爸爸什么礼物，鑫子曰：我种点牧草，就送爸爸20颗牧草吧！
鑫子曰：如果把我鼻子连一根导线，耳朵连一根导线在微机上，肯定会提示‘发现新硬件’。
鑫子曰：我是20G的内存，爷爷是256K，而弟弟的内存是0KB。
我跟一个同事聊天时夸我侄女长得漂亮，鑫子在一旁曰：套话，一般这种话都是套话。
鑫子150厘米多了，他表哥已经180厘米多了，鑫子曰：我就比他矮那么一点，也就30厘米吧！
鑫子早上起来后晃了晃脑袋曰：妈妈，我头长大了，但脑容量没有长，一晃感觉脑子有点晃荡。
鑫子姥姥问鑫子：下午你打算干啥？鑫子曰：只要不学习，干啥都行！
朋友告诉鑫子人说谎时瞳孔会变大，心跳会加速，而且会不由自主去解释自己的话。现在只要是鑫子觉得不正确的话，他就会趴到人家面前，看瞳孔，摸脉搏。。。。。。。
写给鑫子
秦祎
鑫子是一个特别像孩子的孩子，他的思维单纯又不失想象，他的语言机灵又不会世故，孩子总有长大的一天，趁着他还童年，多一些撒欢，多一些无忌，又何妨？
袁兰
致鑫子：每个儿子都是妈妈心目中的王子，无论未来多少风雨，妈妈永远会是你的守望天使。
黄巍
我的观点是：1、男孩子10个里面9个贪玩，学习差不多就行啦（但还是要不断的督导他）。2、要�