依朔训氖惫馐俏铱炖致穑考偃缥也豢炖只蛘咚嫡馊兆庸琶挥惺裁次兜赖幕埃敲蠢朔丫屠朔蚜耍芩兀惫庵夭恢匾翟谘５木褪乔啻浩冢登啻浩诘氖惫馐侵匾模患缃裰诙嘣谥匾氖惫饫镉裘坡槟疚拗糁涂菰锏鹊任弈蔚纳睿以谖弈蔚幕钭诺氖焙颍尤挥行矶嗝涣饲啻核猿魄啻何匾惫獾慕淌υ谂员咄撇ㄖ剑切�*家伙居然会违心说青春重要，还说费不得，这些家伙真是虚伪，明知道学生有八成会认为学习不重要也没必要把它看得那么重，这并不是学生对社会不了解对中国形式不了解对中国国情不了解对所谓人生不了解对一切一切的不了解，正因为学生对此中原委了解的非常透彻，才更认为他们所做的才是正确的。
真正有价值的青春不是看你在学校期间学到了多少知识，交了多少个女朋友，认了多少个有价值的兄弟，这些都是很正常的，有价值的是看你活的快不快乐，看你是不是了解到了你想知道的东西，看你对自己所做的是不是后悔。
我现在就认为我是在浪费时间，我不敢说我这就是青春，因为我现在还不能确定这是不是所谓青春，青春又是什么呢，难道就只是依照年龄的划分，而不是依照别的。
其实因为上学这事我跟我父母争执过几次，当时想法虽然强烈，但基于现实的种种问题与对父亲的畏惧还有就是欲望的强不强烈，退学那事没成。
初二的时候，学习不行，跟同学关系处的也不是太好，还有因为那被人称作感情用事的青春涩情，这些事将我本来就郁闷的心情搅得更加郁闷，而等到郁闷无处发泄的时候，郁闷只能愈加强烈。所以当在学校无所事事的时候就想找些事做，而学校一般除了学习之外就剩下泡妞打架了，基于对学习不感兴趣，泡妞又没有心情，打架又不是我擅长的。所以我一直在思索我该做些什么，但思索的结果很令人遗憾，我居然堕落到认真的学习广播体操了，而且在那段时间，我相信偌大一个校园能比我做的更标准的没有几个，而那几个比我做的标准的还有几个体育老师。
事情是这样的，刚上初中的时候，我们进行了一段体操的学习，目的是为了学生身心健康体格强壮，目的是不错，说大了是为了为以后保家卫国鉴定基础，说小了是强健筋骨。但目的明显有明的暗的，明的就是上面所说的，暗的就彻底的秉承了暗的习性见不得光的，暗的就是在领导下查的时候可以作为一个迷惑上级领导的道具，到时候学校大可以说，我们学校全面实行德智体全方位教育，培养了大批理论知识强动手能力强甚至连打架都要比一般学生要强的高素质人才。
当全校学生站在操场之中，按着录音口号做着大致上一致的广播体操，那场面想起来就壮观。但壮观的背后又有什么呢？是学生一味的反抗与无奈，是老师在旁边一味的监督与督促，是学校领导一味的怒吼与笑，是和那些被看到光鲜但不知背后的艰辛。
当时都是上午上完前两节课之后有一课间操，那时候就是我展示我精湛体操的时候，但唯一的遗憾就是在这么多人里边就算我做的再好也没几个识相的人会注意到我，不过我并不喜欢在课间操的时候做广播体操，我甚至不想在体育课的时候去做，可能是我骨子里就不愿意跟别人做同样的事，我会在别人做与我相同的事的时候做出相应的改变以示我鹤立鸡群特立独行，我这种人看似很有个性，但很大程度上处于被动，我想真正有个性的人不会在别人做与之相似的事的时候适当的改变自己，而是在别人没做的时候就已经快要厌烦了，而等到别人都开始这么做的时候，个性的就已经投身到别的事情上去了。而当我懂得这些道理的时候，自己的个性早已被这种被迫改变的习惯给泯灭的所剩无几了。
八十
当来到学校近两个月之后，我突然又想去南院了，可能是想王萌了，可能是觉得应该见见会川了，又或许是因为那没有忘却的习惯，总之没的说，就是想去了。
其实我对南院还是相当的失望的，或者说我对学校领导是相当的失望的，因为早先对南院抱着极大的想法，也从没有打消去南院的念头，而当我得知这一切都是王萌对我设计的一个骗局之后我非但没有埋怨王萌的想法，甚至不断地认为学校不通情达理，不给我们机会，其实这是我太偏激了，我应该体谅学校，就算我不体谅甚至是在那里不断地咒骂也无济于事，学校才不在乎你这一套。首先，我无钱无势，学校不可能重视；再者我还没骂到学校领导那里，所以他们没什么想法，不过话又说出来了，假如被学校听到我敢跟他们叫嚣的话，学校自然会采取大行动，不过这不是我所希望的。
其实早在以前我就应该想到考好就有希望转校进南院这事不太可能，因为当时你没拿高费成高费生就已经注定你失去了进入南院的资格，当然有些人除外，钱能通神何况是喜欢钱的人了。还有，就是学校凭什么无缘无故的给你机会，难道是凭你死拼硬赶才进入他们年级前二百名的能力成为他们学校的主力吗，你以为是个人都能往清华北大的门槛冲吗？
我当时之所以相信王萌的话，是因为我相信她，再者就是对南院的渴望，当局者迷是我被骗的根源。
南院比我想象中还要安静，连下课也是，其实我一点也不赞成他们的做法，每天除了吃饭去厕所之外就不见他们在教室外的身影，全是清一色的呆在教室内学习。我相信他们三年后出去，基本上都是*，再也没有当时的豪情。甚至有时候我都在为他们惋惜，觉得他们可怜。当然我这是杞人忧天，也许还有许多人在笑我可怜我，觉得我这是嫉妒，甚至他们还会讥笑我在旁边大言不惭的指指点点。不过，我不在乎，重要的是他们在几年后不要后悔就行。
来到这里我就后悔了，原因是我还不知道会川在哪个班，来的时候忘了这一出，还以为是在高一时的那个教室，等到我到那个班级之后，从窗户那里一看彻底傻眼了，这哪是高中生啊，一个个跟刚断奶的孩子似的。
在南院随便转了转，在转的同时还打着能够刚巧碰到会川的想法，但刚巧终究是刚巧，一点都投机取巧不得，到走的时候还是没有碰到会川。不过碰到了一个我快要遗忘的同学，而且从他那里听到一个令我震惊的消息——王萌退学了。
我本想找会川求证一下，看是不是消息错误，但很遗憾没有找到他，而我又试着找张敏和邵玮玮，依然没有找到，这实在是令我郁闷，以前不急的时候，那人一个个出现，现在急了，却没有着落。
带着遗憾离开了南院，遗憾的离开南院不是一次了，细想想看，自从跟王萌感情出现破裂开始，从南院离开基本上没有满意的时候，不过这些都已过去。
来到学校也浑浑噩噩，想王萌退学会造成什么影响，也想为什么在王萌退学两个月后我才偶然得知，我不由再次想到会川，只有他才能告诉我想知道的一切，当然我现在怀疑他是不是能告诉我原因，说不说不在于他知不知道，而是他愿不愿说，我想我们之间早已不是当年的纯正友谊，至少我现在觉得我跟他之间生疏了许多。如果他跟我还像当年那样，那么，就算王萌不让他告诉我这消息，他也会想方设法通知我的。
下午心情不是很好，而同学也很识相的没有招惹我。现在对我来说，最大的痛苦莫过于碰到事不知道该干什么。我很难想象如果王萌退学的话该去干什么，又能干什么呢？虽然我一点都不看好在学校能学到什么正儿八经的东西，而且如果没有正儿八经的路子，那么三五年后就只有呆在家里看孩子的份了，这不是我想看到的，凭我对她的了解她也不甘心就这么退学了。
无论如何，我都要找会川问个清楚，实在不行的话，我就算去她家一趟也要劝一下王萌。书包 网 。 想看书来
八十一
什么都不说，什么都不做，这种日子过得再憋屈不过。
几天的空虚，几天的难过，造成了如今的我很是落魄。
如果你要形容现在的我跟以前的我有什么区别的话，其中不是，我进来前后黑白变化，进来前后学习成绩的变化，也不是什么精神理想之类的。最大的区别就是来时兴奋走时变蠢吧。
想到王萌我就一阵心痛，说起来有些矫情，最初的事是因我而起，尽管这其中有些不为所知的秘辛。
很快再次到期中考试了，王萌的事还是没有着落。我曾经找过会川，不过会川却没有给我一个令我满意的答案，他的回答似是而非，回答时也遮遮掩掩，这倒不是他撒谎有多拙劣，而是因为我对他了解很深。他从不擅长撒谎那是假的，他只是在我面前撒谎的功能才会被拆穿。
他对我说，王萌近期身体有些不好，去市里修养去了，并不是退学，最多算是休学。他还说，身体上没什么大碍，只是有些虚弱，还说医生建议让王萌静养，最好不要太多人打扰。他这句话明显是说给我听的，当然他不知道我心中想法，其实在会川说这些话之后我就猜想这其中是不是有些猫腻，又或者说会川是不是故意隐瞒些情况。
我突然觉得迷茫了，想想以前，我什么时候觉得事麻烦啊，当时转学也矫情几声假装感叹感叹人生无常，但那终归是虚的，因为我并没有那种迷茫彷徨的感觉，当时我甚至不懂传说中的迷茫是什么味道，但今天知道了，是那种痛彻心底且没来由的阵痛心慌。
我曾经问过会川，王萌住在哪家医院，但会川没说，只说自己不清楚，我想，你丫是不是受人指使或者是搞个人歧视不告诉我啊，但我没说出口，毕竟这事不好开口，毕竟这事不好说。
在考试中途我因为耐不住寂寞突然想到许多，那些跟别的不同，都是我曾经以为自己能够永生记忆的，毕竟我跟王萌关系已经定格在那里，当时没有想过我跟王萌会怎样，但现在终于明白我跟王萌的结果就是散伙。现在王萌生病，甚至住院，虽说都跟我没什么关系，但毕竟有些干系。
记得那次我跟王萌也是如此，不过那次看的部位不一样。那次，记忆深刻，刻骨铭心。
记得初三有次我中午午休起的晚了，我晚不要紧，关键是我晚了班主任不同意，会趁机整我。而那次我居然会有盟友，而且我居然会这么容易的碰到别人处心积虑一而再设计想要以此所谓浪漫来博取别人的爱情，我实在是不能想象这是哪家没有半点经验的作家随便一设计就成了大家所期盼的浪漫形象。不过说实话那次我印象还真深刻，在我以后的日子里，我也时常想到那天如果没有那么多巧合，那我是不是不会有今天，我和王萌估计还是普通朋友，和会川也不会弄到这种相互之间有戒心的地步，如果是那样的话，我们如今的生活会发生不少变化，人生无常是再正常不过的一件事，世事造化真的很难说清楚。
那天我先一步上楼，这眼看都到班门口了，只听见“啊”一声，再听见“啪”一声，又听见呜呜的低声哭泣声，一下子我见义勇为的精神给激发起来，好奇心也接连出现，因迟到对�