位是脸，所以我还是瘦点好！
回到家之后看了看我的衣橱，已经在我不在的这段时间里慢慢的多起来了，当然大部分都不知我的衣服，妈妈也上楼说要把衣服拿下去，让我放自己的衣服，当然让我拒绝了，推开我爸妈的房间，真是惊奇啊！地面上满是鞋子，不用怀疑，全是我妈妈的，不算托鞋，我数了数，一共十二双，我终于知道为什么我的姐姐那么败家了！在家，我就是年龄最小的了，妈妈上了年纪就爱唠叨，永远都是把我当作小孩子一样看待，同一个事情，一定要重复重复再重复，我也只是嗯嗯嗯嗯嗯～～
｛朋友们｝
我没打过工，或者也可以说干过几天的白领，很多朋友都在打工，济南的，烟台的，青岛的。我以前想过要去实践一下的，现在却已经没有这个想法了！很快就要去出外打拼了，我的学生时代没有多少时间了，还是在我能珍惜的时间段里，好好的大学生吧！
我的朋友们很多，但联系的不多，济宁的朋友，本来想着放假后好好的聚聚，但也在放假后廖无音信了！学校的朋友则在放假后四分五散了，会有一些去外地打工，但更多的是和我一样选择回家了，经常的时候我们会在网上遇到，然后开始温习和预见我们的过去和未来！因为一些原因，我大二下半学期可能会少的和朋友聊天，但回家后却变得像是在弥补什么似的，好像是只有在和朋友们聊天的时候，我们在感觉到，我们还在校园里，我们还没有走远。
有些事情是做错了，就要承认，我不希望，更不喜欢别人安排我的生活，我可以感觉得到，你不是在关心我！在学校的时候，朋友问我要不要去打工，我可以体会到关心！所以，我如果会和你一起去那是因为我看重你这个朋友，但你却安排不了我！
｛争吵｝
还记得小时候，父母经常因为钱的原因在不断的争吵着，小时候没有什么能力能够阻止，现在长大了，在他们争吵的时候也有自己的办法去阻止了，现在的他们不会那么容易的争吵了，更多的是我的姐姐和妈妈争吵，我不懂她是不是有病，但最好不要过分了，没有本事的人就乖乖的听话，我血很冷，对谁都一样！如果你过分了，就要受到惩罚，这是不变得真理！
或许小时候有父母争吵的阴影吧，我也不喜欢和别人争吵，如果关系好的朋友，在争吵时，我会离开！保持理智！酒精是很好的药物，他对我尤其的管用，或许只有当我微微有醉意的时候心才真正的会有感觉！我喜欢让我有感觉的人或事物，但多半时候我却接近不了他们～
｛貌似可以继续下去｝
生活总是充满了各式各样的奇遇，也充满了各种各样的可能。天放晴了，晴的是那么的灿烂，有段时间没有见过那么灿烂的阳光了。昨晚，雨下了一整晚，故意把靠近床的那边的窗子打开着，听着窗外淅淅沥沥的雨声，当一阵又一阵夜风吹过趴在床上的身体，总是会带来一些雨滴滴答在身上和床上，风很凉，雨也很凉。习惯在睡前看一会的书，好像只有当大脑在努力过之后才能安然入睡，如果不让大脑运转的话，睡眠总是会很浅。
我的梦很少，每天半夜也总是会多次的醒来，偶尔的翻身，就会听到自己骨骼蹦蹦的在响，好像在述说着自己的疲劳，述说着自己的痛苦。可能精神是有那么一点的衰弱，所以睡眠质量才会那么的差，然而却很少做梦。一直是这样。
｛有些人走着走着就没了｝
一直在前进，也一直注意着这一路的风景，很多人，很多事，慢慢的就被我们给弄丢了。长时间没有联系，长时间没有关心，或许你会记得她，却不会再联系她了吧。小学，中学，高中，认识的人很多，联系的人却寥寥无几，有时候走在路上，视线里就会走出你稍感熟悉的身影，但毕竟只是过客，不会有招呼，更不会有什么话语。
没有朋友的人是可怜的，我一直这样认为，我一个人可以活，也可以活得很精彩，但精彩的背后是不会有什么人给你喝彩的！我不会可怜那些没有朋友，经常形单影只，独来独往的人，我么有可怜别*利，更没有这个义务，如果你形单影只的，我只能说那是你自找的。没有人，更不会有人愿意帮你。
总是来来回回的出现，也总是忙忙碌碌的离开，留下的只是一些回忆再加一些感觉，就这样，有些人，走着走着就没了。。。
｛一直在流浪。。。。。。｝
一直觉得济南挺小的，以前老怕在某个街道或某个拐角不经意的预见某个人，或某个相似的背影；其实现在想想，同在一座城市，就算他再小，如果没有事先约好，两个人相见的可能性也是微乎其微，假如有约定，再远的距离也不是距离；假如没有约定，再短的距离也就成了距离；喜欢一座城市，是因为一个人，不喜欢一座城市，也是因为一个人。。。
觉得，每个人都在复制别人，都在极力摆脱自己的个性，到最后以至于每个人都一样，一样的长相，一样的表情，一样的做事方式，一样的。。。相似的。。。
可是每个人也在极力的标榜自己是多么的与众不同，以至于做一些标新立异的事情，大家都不想让别人知道自己在想什么却又挤破脑袋的想知道别人在想什么。
｛太弱了｝
运筹学57分。。。
说什么在乎的只有未来
我真的太弱了
｛为我买单｝
没有人会为我的自负来买单，我真的太自负了，我错误的以为我可以改变现状，我错误的以为自己的小聪明可以让自己少出一点力气，我太自大了，我。。。我真的太弱了！当遇到麻烦的时候，当害怕的时候我告诉自己，我只是个孩子，我改变不了什么。可事实上，我真的只是个孩子吗？我长大了，大到了要自己一个人来面对很多很多的问题，大到已经没有什么理由再哭泣，我的心和我的面部表情一样对事不屑一顾！我错了，真的，我错了！
刻苦努力到底得到了什么，开口讲话，你却听不到我在讲什么，想轰轰烈烈的的谈一场恋爱，但心不宁，人不宁，日夜颠倒，精神衰弱，失眠，连闹钟都叫不醒，短信多的不想接。有时开心却没有人听我报喜，有时，想死，却偏偏又不够勇气，我爱你在眼前，我恨你却看不见！
｛继续｝
很累，很晕，知道错也没有用了，错就错了，输就输了。也没什么好说的，只是路还要继续走下去。心里没有感觉了，真的没有什么感觉了，几乎每段故事的发生都会有段插曲，不同的是插曲的美丽程度不同而已，经历过了，也就没什么好怕的了，我会好好的走下去，重新的走下去。
人生太无常，或许下一秒我们已经昏倒不醒了，所以我从不介意把我的每一篇文章写的像遗书一样！。 最好的txt下载网
————模仿别人来写作
我在想，我应该对自己的时光做个总结，回忆，伤感，然后笑着开始自己全新的旅程。如果连忧伤都是清澈的，你能不能微笑着向我伸出你的双手？
总是不厌其烦的回头张望，时光也总是轰轰烈烈的向前奔跑！走在繁华的大街上，看到比我们年轻的孩子，一恍神，一刹那，我们就这样垂垂的老去。有时候会站在夜晚空旷的操场上我就在想，我的未来到底是什么样的！本不喜欢说话的你却每天说最多的话，不喜欢笑的我却总笑个不停。身边的每个人都生活的很开心，于是我也认为我的生活很开心。可是为什么暖黄色的灯火中，我就忘记了自己原来的方向？走在陌生却熟悉的城市里，为什么在人群中看到个相识的背影就会突然之间变得沉默？2009年我喜欢的乐器是大提琴，因为它单调的忧伤。喜欢《晴天》中穿插的短暂却精彩的大提琴声，每次听到那短短的几秒，我的眼前总是浮现出这样的画面，一个站在雨中，背对着我穿着黑色外套的少年，雨水并没有打湿他的身体，漠然的回首，看见他倔强的微笑，可他的眼神中透漏的忧伤的绝望出卖了他的灵魂，那绝望如同冰下的黑色潮水，可是他还是微笑着向我伸出手。
2010年的春天，我在济宁光怪陆离的地下商场怅然若失，我穿着黑色带帽的外套穿梭灯火通明的柜台之间，走在川流不息黑压压的人群中，喝着拿铁，听着广场扬声器中发出的走了调的音乐，摇头晃脑的对所有面容亲切的人微笑，我感觉自己就像一个小混混。2009年的夏天，我每天都要来消耗至少1200ML的雪碧来对抗越来越热的天气。这一切就像一个梦，一个很短却色彩斑驳的梦。心里总是存在着一个痛，一个通过成人门口破茧而出的痛。一直以为长大离我们很远，一直以为自己还是个可以在朋友之间勾肩搭背，横冲直撞的人！记得初中时梦想就是存钱，存很多很多的钱，足够我成年后的旅行用，幻想着到那个时候我会站在陌生的土地上，用我那蹩脚的英语和小贩讨价还价。2009年的我做的最多的事就是回忆，就如同一个迟暮老人，一遍一遍感怀自己的青春。我是个喜欢回忆的人，我总觉得一切纷扰一定要沉淀一段时间之后再回头看看，那样的一切才可以更加的清晰。我们的生活就像一个圈子，我们彼此勾心斗角或者肝胆相照。这样的生活让我说不出任何评价的话。只是年轻的我们不明白这个道理，所以才可以在年轻的轰轰烈烈的彼此喜欢，彼此仇恨，然后彼此淡淡的遗忘。
春天，总是给人一种新生，但又忧伤的感觉，昂望天空的云彩，响起的会是朴树嘶哑的声音，他在唱：他们都老了吧，他们在哪里啊。。。。。。我发现自己犯了一个很严重的错误，我习惯把那些和我一样年纪的孩子称为小孩，就好象自己早已年华早逝的样子。
我总是无法洞悉别人的思想，我只能一次又一次的用自我的感觉去设想，甚至去实践，而这样的过程，被那些老去的人称为青春。。。。。。我有我的现实，我生活在飞速发展却人情冷漠的济宁，我也有我的梦境，我希望带着我的最爱，到一个没有人认识我们的地方重新生活，但我却做不到了无牵挂，独来独往，毕竟这里是我成长的城市！我觉得生命中的一些珍贵的东西已经被我遗落在某个血色的黄昏，可是我却再也找不到那张翻黄的地图，我曾经记得那张地图上面路途彼此交错，可是我现在的面前，为什么只有一条长满荆棘的独木桥？
我喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲地走，走过斑斑树阴的时候我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。一直以来我希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一样，“忘记悲欢的姿势”。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。身边的人说我是怕寂寞的，一个人的时候，眼睛总是盯着前面一处不可知的地方，我害怕别人看穿我，可自己就像一个不上锁却带着弹簧的箱子，只要你打开一道缝，我就会自己弹开！突然想起了一句话：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候�