少有人走的路:与心灵对话2- 第3节

　
　　可是治疗一个人的痛苦，往往不是设法去消除痛苦，而是与他一起承受。我们必须学会聆听和分担他人的痛苦，这也是意识成长的全部内容。随着意识的成长，我们能更加看清他人玩的把戏，罪过和伎俩，同时也能更深切地体会他们的沉重和悲哀。
　
　　随着心灵日渐成熟，我们能够越来越多地承担他人的痛苦，然后，你会惊奇地发现。你愿意承担的痛苦越多，感受到的欢乐也就越多。最终你会觉得，这样的人生才圆满。
　


　　　　　　　　　　　

第8节：第二章　责备与宽恕（1）

　　

　　第二章　责备与宽恕
　
　　成长的另一个重要内容就是学会宽恕。在生活中，我们常为自己的痛苦而责备他人，而责备总是从愤怒开始。愤怒是一种源自于大脑的强烈感情。人类的大脑中，有一些叫做神经中枢的神经细胞群。在我们称作中脑的那个部分，这些神经中枢负责情感的产生和操控。神经外科医生实际上已能熟悉了解这些神经中枢的位置。在实验中，被施以局部麻醉的病人，躺在手术台上，医生将电极或细针插入他的大脑，脑部顶端就会释放出一毫伏的电流。
　
　　例如，我们大脑中有一个兴奋中枢，如果神经外科医生把针插入该区域并释放一毫伏的电流，那么躺在手术台上的病人就会说：〃哇，你们这儿的医生真是太棒了，医院也了不起。再来一次，好吗？〃这种兴奋的感觉非常强烈。海洛因等毒品之所以容易让人上瘾，就在于它们能够对兴奋中枢产生刺激作用。
　
　　在小鼠身上曾做过这样的实验。神经外科医生将一根电极插入小鼠的兴奋中枢，并让它通过按压一个连杆刺激自己。小鼠每天按压一次，就能获得一次兴奋，结果小鼠没完没了地按压连杆，以致根本不吃不喝，直至饿死。它最终是快乐至死！
　
　　离兴奋中枢不远，就有另外一个管理着完全不同情感的中枢……抑郁中枢。如果神经外科医生插入一根电极到抑郁中枢并释放一毫伏的电流，躺在手术台上的病人就会说：〃噢，天哪，所有东西看上去都是灰的，我感到害怕，我觉得不舒服。求求你停下来。〃同样地，大脑中还有一个愤怒中枢。如果神经外科医生刺激它的话，那他们最好先把病人绑牢在手术台上。
　
　　这些中枢经过千万年的进化，最终在人类的大脑里形成。它们的存在是有目的的。比如，你剔除了孩子大脑的愤怒中枢，目的是让她不能再愤怒，那你就会有一个非常顺从的孩子。但是你想过吗，这样一个顺从的孩子将来会发生什么事？当她上了幼儿园，或是上了一年级、二年级？她可能会受尽欺侮，遭人践踏，甚至送命。愤怒有其存在的必要性，为了生存我们需要它，愤怒自身并不是个坏东西。
　
　　人类愤怒中枢的作用机制与其他生物完全一样。它基本上是采取划分领地的办法，当任何其他的生物侵犯到我们的领地时就会启动。这就如同一条狗，当另一条狗流浪到它领地内时，双方就会发生打斗，人类的情形与此没什么两样。只是对人类而言，领地的定义更复杂些罢了。我们不仅会因为地理上的领地遭侵犯而变得愤怒，比如我们看见有人闯进我们的花园采摘花朵，就会勃然大怒；另外我们还有一块心理上的领地，无论什么时候、无论什么人批评我们，我们都会愤怒。我们还有一个神学上的和意识形态上的领地，无论何时，任何人批评我们的信仰或中伤我们的思想，我们也都会变得愤怒。
　


　　　　　　　　　　　

第9节：第二章　责备与宽恕（2）

　　

　　由于人类的领地如此复杂和多变，所以我们的愤怒中枢随时都在燃烧，并且经常不恰当地爆发。这种不恰当到了什么程度呢？有时甚至是主动邀请别人进入领地，我们自己也会愤怒。
　
　　大约二十五年前，我曾接受心理治疗。当时我已对心理和精神的关系产生了很大兴趣，了解到卡尔·荣格对这方面很有研究。我费尽周折，找到一位支持荣格心理学的临床医生。我跑去拜访他，等了许久，指望他对我谈些荣格主义。没承想，他竞用弗洛伊德派的方法来治疗我的病例。直到后来我才明白，这种方法确实比较适合我的症状。
　
　　第一次见面寒暄以后，一连七次治疗这位临床医学家没说过一句话，而只是一个劲让我说，我对他越来越生气了。我一小时付给他25美元，这在当时可不是一笔小数，而他却什么事也不做，甚至没有说几句话。终于，第九次治疗时，当我正在谈我对某一件事的感受时，他才开了金口。他说：〃嗯，我不确定我是否会了解了你为什么会有那种感觉。〃我怒气冲冲地顶撞到：〃你什么意思，你不理解为什么我有那种感觉？〃一上来他就挑战了我的心理领地，我对他怒火中烧，即便确实是我付钱让他做，是我请他做的事。
　
　　作为人类，由于我们的愤怒中枢随时都在燃烧，又经常非常不恰当地爆发，所以我们必须学会一整套复杂的处理愤怒的方式。有时，我们必须这样想：　〃我的愤怒是愚蠢而幼稚的，那是我的错。〃有时，我们不得不做出让步：〃这个人的确侵犯了我的领地，但这只是一个意外，没有必要为此发怒。〃或者：〃嗨，他是略微侵犯了我的领地，但这不是什么大事情，不值得大动干戈。〃偶而，在考虑几天以后，我们确信某人确实严重地侵犯了我们的领地。这时或许有必要去对那人说：〃听着，我已经真的对你很生气了。〃有时，马上表现出愤怒也是必要的，当即对那个家伙进行谴责。
　
　　所以，当我们的愤怒中枢走火时，至少有五种不同的方式可以选择。我们不仅需要知道有那些反应方式，还必须知道，在特定情势下，哪种反应最恰当。这是一项非常复杂的工作，只有少数人能够在三、四十岁以前知道如何处理好自己的愤怒，而许多人可能根本就学不会应对愤怒。
　
　　责备与判断
　
　　当我们生气时，当我们指责某人引得我们发火时，我们也对那个人做出了一个判断……即他或她以某种方式冒犯了我们。
　
　　十六岁的时候，我赢得了第一次也是唯一一次演讲比赛，题目是〃不去评判、你也将不会被评判〃。据信这是耶稣说的话。我所阐述的观点是，我们不应该对任何其他人做出评判。那次比赛让我赢得了一罐网球。
　


　　　　　　　　　　　

第10节：第二章　责备与宽恕（3）

　　

　　现在，我相信，人在一生中不对其他人做出评判是不可能的。我们必须对诸如娶谁或不娶，何时要介入孩子们的生活何时不去管束，以及要雇用谁和解雇谁这样的问题作出判断。确实，我们生活的质量恰恰取决于我们判断的质量。
　
　　我不是反驳耶稣。首先，他的话经常被人误解。耶稣说〃不去评判，你也将不会被评判〃；但他没有说〃永远不要评判〃。但是每一次你在做判断时，也是在为你自已被评判做准备。再者，耶酥马上接着又说：〃伪君子！首先取出你眼中的梁木，然后才能把你兄弟眼中的木屑看得更清楚。〃换句话说，耶稣说的是，在你评判其他人之前先评判你自己。
　
　　关于同一话题，耶稣还说过一段话。当时耶酥正面对一群愤怒的人们，他们要把石块砸向一个通奸的妇女，耶酥说：〃让你们之中完全无罪的那一个人来扔第一块石头！〃结果，群众默然。既然我们所有人都是有罪的，那是不是意味着我们就不应该扔石头，我们就根本不应该责备或评判任何人？实际上，没有一个人向那女人扔石头。耶稣于是对她说：〃看来没有一个人责备你，那么我也不责备你了。〃这话的意思也是在说，评判他人之前，应先评判自己。
　
　　尽管事实上我们都是有罪的，但有时扔一块石头也是必要的。当我们对一个雇员说：〃这是你第四年没能完成计划了，这是我第六次发现你撒谎了，我怕是要请你离开了，我将不得不解雇你了。〃
　
　　解雇人是一个非常痛苦而残酷的决定。你怎么知道自己是在恰当的时候做出了恰当的判断呢？你怎么知道自己在责备那人时你是正确的呢？答案是……你不知道。但是你必须永远首先检查你自己，虽然你可能知道除了解雇那人之外别无选择，但你也有可能发现有许多你能做却没有做的事情，如果你早谋对策，或许事态就不至于演变到今天这个地步。
　
　　你需要问你自己这样的问题：〃我关心过这个人和他的问题吗？当他第一次撒谎被发现时，我有没有直接找他对质？或是觉得这种方式太为难一味放任，以致最终情况变得不可收拾？〃假如你诚实地回答了这些问题，你或许会发现，以后你将采取完全不同的方式对待其他员工，还会省去做同样残酷判断的麻烦。
　
　　不知所措的苦恼
　
　　但是一个人怎么能够确切地知道，何时该进行适度的责备或评判，何时该进行自我批评呢？当我第一次在公众面前讲话时，我不知道自己是否在做一件应该做的事。它真是上天希望我去做的事吗？还是我这么做只是出于私心，因为我对人声鼎沸的场景如此陶醉？我不知道孰是孰非，为此几乎不停地挣扎着，寻找答案。最终，我得到了某种帮助……来自一位女子的帮助……这再次证明了我早先的观点，即生活中发生的任何事情都有助于我们心灵的成长，而且在这件事上，我们彼此相互需要。她与我共同分担了痛苦，她资助了我的第二次讲演费用。大约一个月后，她寄给我一首她写的诗。记得诗中没有写到我，但是那首诗的最后一行的确是我当时很想听到的：
　


　　　　　　　　　　　

第11节：第二章　责备与宽恕（4）

　　

　　不管你想要干什么，
　
　　你为此必须付出的代价，
　
　　就是反反复复地向自己发问，
　
　　一遍又一遍。
　
　　读着这首诗，我意识到我一直在寻找某种来自上天的启示，或者说是一套解决生活问题的公式，它能告诉我：〃是的，斯科特，尽管去以演讲为业吧。〃或者：〃不，斯科特，什么时候都不要开口。〃但是没有公式可循，也没有简单的答案。所以，每当我被邀请去发表讲演，每当我需要重新安排演讲日程，我都一次又一次地问自己：〃嗨，上天，这就是你想要我现在去做的事情吗？〃任何人面对痛苦的决定时，我们能够做的，就是一次次地追问自己，苦苦寻求问题的答案。
　
　　比如，如果你是一个16岁女孩的母亲或父亲，在一个特别的周六晚上，她提出要在外面逗留到凌晨两点，你会怎么办？父母可以有三种反应方式。一种是说：〃不，当然不行。你很清楚最晚只能10点钟。〃另一种方式是说：〃当然了，亲爱的，你想怎么都可以。〃这两种回答方式，有点类似我们平时所说的左翼或右翼。但是，即便它们是相反的两个极端，有些东西也仍是相似的，即它们都是公式化的回答，家长可以不动脑筋，不花半点心思。
　
　　在我看来，合格的父母应该做的事是反问自己：〃这个周六晚上，我们该不该让她在外面待到凌晨2点呢？〃父母可能会得到这样的回答：〃我们不知道。是的，极限应该是10点钟，但那是我们在她14岁时规定的，很可能不再是一个实际可行的规定了。另一方面，周