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虽然我还是无法忘记他们，可是我还是平静下来了。
如果不是那一通电话，平静的日子也许会持续到二中开学，至少可以到拿到二中寄来的通知书的时候，我想。
可是一切都被那通电话打破沉寂。
第十三章 爸妈续情
电话的那头是我十多年未曾谋面的他们——我的狠心的爸妈！
张叔杀猪般的声音打破我的一个美好的白日梦而为的只是告诉我，我爸妈叫我和叔叔婶婶下午6：00接电话。
按理说，张叔跑这么远叫我去接电话，我应该是感激不尽的，可说实话，此时的我并没有感激之情，也许是我不能原谅我的白日梦就这么被他打破了，或者是我真的不愿听我狠心的爸妈的电话而把怨恨全部聚集到张叔一个人身上，我知道这是对张叔不公平的，但我真的是不打算去的。
如果不是婶婶听见张叔的呼叫，如果只有我一个人听见张叔的呼叫，我是绝对不会告诉他们这个真实情报的，而我自己可能回在此时补充一下睡眠以便晚上更有精力去看10点钟播放的《天龙八部》大结局！
无奈，没有到5：30就被叔叔婶婶连拖带拽的把我往外拉。
看到叔叔婶婶这样，我是不想让他们生气的，我答应他们去听电话。在这里我要说明，为了一对狠心的爸妈，我没有必要也不可能用得罪我可亲可敬的叔叔婶婶作为代价！
再次重申，我答应去听电话，是给叔叔婶婶的面子，而绝对不是电话那头的人！如果还不够绝对的话，那就在“绝对”二字上加个绝对值符号吧！
6：00，电话铃没有响起……6：10，电话依然安静的躺在那里，没有丝毫想出声的意思……6：30，电话仍然象个哑巴……7：00，电话还是一片陈沉寂……
一个钟头过去了……并不是我没有打算要走，只是在叔叔婶婶的听起来一次比一次凄厉的乞求下，我一次次不忍心抬脚破门而出，我真的不想因为一个不足挂齿的电话让叔叔婶婶为我生气，就这么简单，真的！
……
“铃……铃……”电话终于在叔叔婶婶期盼了一个多钟头的7：08响起了音乐，那么刺耳。说实话，我有点紧张起来，我不知道为什么！
似乎我也有些期盼这个电话早些到来，但再多的期盼也只是为了更早的结束罢了。
张叔拿起电话应了几句转想我说“是你爸妈，快听电话！”接着就把电话向我递来。
我并没有一点要迎上去接电话的意思。叔叔示意我去接电话，我走去拿上电话——谁叫是我叔叔叫我去呢？如果换一个人，他就是给我一百万，我也会眼都不眨一下的给那人脸上先是一泡唾液当见面礼，然后傲视群雄般走开！可叫我去的人是我叔，我没有办法。
“喂！……”我无精打采的朝话筒喊一声。
“喂……”对方“喂”一声然后劈里啪啦的说一大堆，但我可没有闲心去听，实在点说，我是一个字没听进去，就算左耳听进去了，右耳马上又跑出来了。不过根据分析，没猜错的话，对方应该是个女的在说话，再推之，那么对方说话的人是我妈。
听了一会儿，我义无反顾的把电话交给在旁边“”监听”的叔叔婶婶，然后趁他们注意力还在电话上时逃离现场。
回家后，我突然想起叔叔婶婶没有带手电筒，黑糊糊的看不到路。于是我拿着手电筒去接他们，要知道如果晚上摸黑走，那么你一定是长虫的久等的大餐！
说来也巧，我刚走到张叔家，电话听筒正好和机身来个亲密接触！
谢天谢地！这样我就彻底自由了。
“唉，你早到一步，就可以听上电话了！”婶婶不无惋惜的说。
我心里却似涂了蜜似的，甜甜的，美美的……
回家路上……
“想去一中读书吗？”叔突然问道。
这是什么问题，这是？二叔又不是不知道我没有考上一中，干吗还问这些已成为历史的问题？我一时真的不知道怎么说。
看我没有反应，二叔又重复他的问题“雪儿，想去一中读书吗？”
“不想！”我开始怀疑二叔的问题的初衷：二叔是个不怎么爱开玩笑的人，他的话基本上会用事实兑现。只是在赌博上，他……
我知道在我们智力没有考上一中的学生还有另一条路走——但我从来就没有打这条路的主意，就是到现在也没有！——那就是择校，这意味着上万元的择校费！而这些对于我们农村的老百姓来说，上万元那简直是天文数字！
我一直以来都认为，择校是城里人的专利。
“为什么？”一旁的婶婶接过话头。
“不想就是不想。”我强装轻松的说。
“雪儿，你没有考上一中并不代表你就一定比考上一中的他们差，叔叔婶婶相信你的实力！……”
“不要再说下去！我不想听！……”我打断叔叔的话，我平身第一次这样做。
我的本已经过几天的调理而平静的心被他们的问题弄的有些悬乎，深藏在心底的尖刀似乎又开始一点点剐那还未完全愈合的伤口，一时痛不欲生……
到家已经是8点多了，叔叔婶婶开始招罗饭菜，受伤的我胡乱吃点东西，也没有心情看电视，正想去床上结束这突如其来的伤心的一天，叔叔竟然叫我坐一会儿，他有话对我说。
于是我无力的坐在椅子上。叔叔向婶婶使了个眼色，婶婶便开口说：“雪儿，我和叔叔商量了很久决定把你送到一中读书去，我们……”
“我不是早就说过我不去吗？！……”我无情的坚决答道。
是考虑到择校费的昂贵？是觉得自己没有面子？是怕去一中后在成绩上无力回天？那时的我疯狂的只是不想再讨论关于一中的任何一件事，因为那是我内心永远的伤！
“叔叔婶婶求你去，行吗？雪儿！”叔叔似在恳求的期待的说。
“可是那需要好多钱，我们根本负担不起，再说我去那里之后不一定能学好！……”顾虑一涌而出，似排山倒海而来。好象它们在我的心里被叔叔婶婶的言语说服所觉悟，它们再也不想被我这个“法西斯”压迫在心里，它们挣扎着终于在这一刻解放了他们自己！
“钱不是问题，你爸爸妈妈答应寄钱给你，你……”
“我不去，我不要他们的施舍，我不要去一中……”
终于背叛前几天刚发过的誓言，泪如泉涌……
小学的我从来都不会哭，就算被那帮“土匪”欺辱，我的眼睛也是吝啬的滴水不现……
对于一个初中男生来说，哭是很丢脸的事，我不知道为什么，最近犯了“哭泣病”，先是为好友的离去而哭，而今却又莫名其妙的哭，我自己都搞不懂自己！
我不想去一中，我发誓我绝对不会去一中！
叔叔婶婶没有再劝我，他们知道我的个性，他们知道这个可怜的孩子这些年所承受的一切酸楚，他们更知道一个从小就没有父母在身边的我内心是脆弱和倔强交织的！
深夜，一个人躺在床上失眠——放假以来的第一次，甚至比备考时失眠的程度更深一筹。
索性拉开灯，墙上的相集不经意印入眼帘。
也许在某一时刻，你越是不想看到的东西而你却时不时看到……
就象那个令人伤心不已的相集，这么多年来似乎已完全从我的脑海中消逝，可就在令人伤心的今天，我却不经意看到那些令人伤心的东西，因而又钩起那些伤心的日子……
第十四章 弱者的心声
10年前，我5岁的时候，也就是家里穷的揭不开锅的的时候，同样也是我饿的睡不着觉的时候。那个寒冷的冬天，本来可以说是一切的结局，可注定是我苦命伤心季节的开始。
依稀记得他们在我声嘶力竭的哭喊声中离开飘着鹅毛大雪的地方，雪挡住我的视线，很快，你们的身影在我的视线里消失殆尽……
不过过了一会儿，妈妈突然又回来了，我以为是幸福即将继续，没有想到妈妈给我怀里放了张照片扬长而去……
你们走的那么坚决，头也不回的离开，一晃就是10个年头，在你们儿子中考时都没有回家看看的意思。
我是孤单的，我更是脆弱的。我不想念你们吗？在受到同学欺负的时候，我第一想到的是你们；在看到其它的同学都有家长接送的时候，我第一想到的是你们；当老师手要开家长会的时候，我第一想到的还是你们！
可是你们没有给我梦想的机会！我无助时没有看到你们的身影；我失落时没有听到你们的安慰；我听厌了老师的夸奖，可是却没有听见你们哪怕只是声音而已，甚至连这10年，我都不知道你们音讯！
我承认这10年来，我变的越来越麻木，上小学前我曾为想念你们浪费过不少眼泪，可随着时间的逝去，我的太多的期盼，太多的思念变成莫大的恨，一种刻骨铭心的恨！
10年，对于一个孩子来说意味着太多的辛酸……
10年来，我是有人疼我，我没有把我脆弱的一面让人发现，大家都说我是最乖的，我乖是为了什么，我真的是他们眼中“最乖的孩子”么？他们永远不知道；我乖是为了力争他们都喜欢我，而不想因为脆弱和不乖而让大家骂我“有娘养无娘教”。
当然，我是一个胆小的孩子，我不敢对人说“不”，当我懂事的时候，我不敢不好好完成作业，我甚至不敢对别人搞恶作剧，我连走路都低着头！……
我无时无刻都觉得缺少安全感，同学总是讥笑我，甚至出手打我，如果你们在家的话，瓶子他们就不会那么大胆的欺负我！而所有的这一切竟然一直持续到我上初三！但我真的无力反抗这些。
我只是一个没有港湾可以停泊的小船，我可以忍受这所有的一切，逆来顺受。
没有人能帮到，包括我敬爱的叔叔婶婶，他们可以教训其他孩子，可他们替代不了父母在幼子心里的地位，永远都是！并不是我不肯接受他们，而是真的血浓于水！而这一切都是我小时侯的想法。
我知道永远不会有人能够为我撑腰，每受到别人的一次凌辱，我就对生我却无情抛弃我的他们增加一分恨意！
那时侯，所有的恨意已是不可被一时的情所熄灭！……
而现在，我融入到叔叔婶婶的暖和的家庭里，我感到原来世上还有另一种爱，一种别于父爱、母爱的爱，那就是亲情。在亲情的呵护下，我感到心里也有遇到晴天的时候。
我是大人眼中很争气的那种孩子，学习上我总是轻松的捧个第一回家——在昔日反目成仇的伙伴的威胁下，我也是照拿不误！
我知道家里的底，很穷，是的。
我除了读好书，我还要为家里分担一些家事，比如家里交不起学费的时候，我和邻居的叔叔伯伯上山刨药材买钱交学费，小小身材的我还挑过砖头，拣过废品……
很多人说我勤劳，可我想说这不是“勤劳”两个字那么简单，因为我知道我肩上的担子不容我推卸！
对于一个孩子来说，去十几里路的远处深山刨药材，辛苦是毋庸质疑的，危险更是时不时光临：几次差点从悬崖滑下，饿得实在�