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娇破口大骂：“该死的家伙！我操！你们不会害羞吗！你们害羞啦？！脸红啦？上帝保佑它永远不褪色！”
壮男们摸了摸脸，互相一看，捧腹大笑。。。。。。
娇怒吼：“放我们走！”
壮男问：“还想坐直升飞机吗？”
娇说：“当然！老娘十分想！你们叫我一声阿姨吧！深情地叫一声阿姨！赶快！”
壮男叫道：“阿姨！阿姨好！”
壮男又说道：“阿姨！直升机里没有石油了！”
娇说：“你们在直升机上面上吊吧！”
壮男惊问：“为什么？！”
娇说：“吊得高。看得远！”
壮男又问：“上吊好玩吗？石油又从何而来？！”
娇说：“天上会掉下石油的！你们上吊的时候要面带微笑，四肢伸展，明白吗？”
壮男问：“为什么要四肢伸展？”
娇说：“让太阳充分燃烧你们！”
壮男说：“哇…，烤鸭？！”
娇说：“烤鸡！”
壮男说：“上帝啊…，下雨吧！”
娇说：“下石油吧！”
水手说：“他说石油中这点痛算什么！是否记得我骄傲地说这世界我曾经来过？”
娇说：“是呀！记得！”
。。。。。。
娇回来了。
她依然坐在我的前面，那儿似乎是一个永远的坐标点位。
她依然在睡觉，那儿似乎是她的梦的一个永远的坐标。。。。。。
看上去，她没有什么动静，但是她在梦里想怎么动就怎么动，还会飞呀飞，在她的世界在她的天空飞呀飞，不会累！此之谓“做梦开飞机”也！
也许，她还梦到了她在某某大学某某班的某一张课桌上睡觉，从而，她又梦见了她在高民九班的我的前面睡觉！
梦里的一切也许也是真实实在的，梦醒时眼前的世界也许是空虚虚无的！
我们徘徊于梦里和梦醒之间，我们迷惑于梦里和梦醒之间，我们挣扎于。。。。。。
且说，班上来了一个温柔的女生，她的名字叫冬冬。
冬冬坐在前面第一排。
后面一排排的男生们都虎视眈眈，可远观而不可接近焉！
冬冬的麻花辫子很长，辫梢能够摸到她的椭圆可爱的屁股，男生们都说她那美丽的麻花辫缠呀缠住大家的心儿！
一个男生跑到冬冬面前，对其上看下看左看右看。。。。。。这厮目不转睛，面带微笑，仿佛要死在冬冬面前而含笑九泉。。。。。。
冬冬害羞又害怕，犹抱课本半遮面！
其他男生怒火冲*发冲冠，欲与此公肉搏三百回合！
大家大骂：“憨贼！发霉的眼睛，别把美女看馊啦！不要把美女都看馊啦！”
哄堂大笑。
此公欲与众人肉搏，但见寡肉不敌众肉，不敢对抗，不敢久留，跑开了。
再看冬冬的脸蛋，白里红，红又红，似笑非笑，不红白不红，不笑非常笑！
大家说，美女仅供参考，不宜靠得太近，人命关天啊！
另一个男生抱着一本书走到冬冬的课桌前面，半蹲半跪，面带微笑，很有礼貌地把书放在桌上，翻开扉页，礼貌地说：“冬冬，请你签名！”
冬冬不知所措，不知此公是从哪里冒出来的！这厮怕误了时辰而引起公愤，催促道：“冬冬，请你签名！我太崇拜你啦，就像是达。分奇大哥的女神崇拜。。。。。。冬冬万岁，请签个名！”
冬冬耐不住吹捧，轻松提起笔，却又忸忸怩怩，聂手聂脚，不知如何是好！她稍微考虑一下，眼珠一转，唰唰唰地写下一行工工整整的字：
冬冬到此一游！。。。年。。。月。。。日
冬冬签完，突然发现，扉页后面的那一页，赫赫然几个大字：
<；<；金苹梅>；>；
冬冬后悔莫及。后悔不已，直恨自己的名字签错地方了！
此公双手捧着书笑眯眯地往回走，仿佛是烈强签订了什么不平等条约似的，心满意足，心旷神怡，饱满而归，飘飘逸逸！
大家看得心烦意乱，骂道：“色狼！贼！这厮小时候缺钙，长大后缺爱！时代的悲哀！悲哀！他缺碳酸钙，给他上氢氧化钙！他缺人爱，谁能给他一点仁爱？！”
晚自习。
我呆呆地看着小微发呆，我心血来潮地突然问道：“嘿…，小微，你有男朋友吗？ ”
她转动脑袋看着我说：“有！如意郎君！”，她说得如此绝对，我直感到那个如意郎君就在她的眼前啊！
她又像是想起了什么，问道：“你问这个干什么？！难道你想。。。。。。”
我忙说：“不敢不敢！我只是好奇！”
她说：“去…，有什么奇怪的？！你知道宇宙法则吗？我想你应该不知道吧！”
我说：“不知道！告诉我。”
她说：“宇宙是物质世界，有物质就必然有意识，有意识就会有爱情！人是意识的载体，也是爱情的载体，相爱是载体的偶然相遇，是意识的必然的能动性！”
我被吓了一跳，倒吸一口物质，忙说：“这么说，爱情是宇宙的必然产物！”
“有物质必然有意识！因为意识早已产生了，而且正在存在着。延续着，这足以证明有物质必然有意识，有意识就会有爱情的！”
“这么说，爱情确实是宇宙的必然产物，爱情早已存在着，而且延续着。发展着，运动变化，载体变化着，老一代陆续消亡，新一代陆续产生，载体不停地变化着，但是爱情根本上没有变，载体不同，但是爱情根本上是相同的！在任何一个恋爱参考系中，爱情根本上是相同的，爱情不变，就像是光速不变一样！”
小微点点头说：“是的！”
我笑道：“小微，让你的如意郎君上吊去吧！”
她惊喜地笑道：“为什么？！”
“因为我觉得我也是一个优良的载体！”
“去你的！ 你也去上吊吧！ 也许你能遇到另一个优良的载体！ 载体偶然相遇，爱情必然发生，必然寓于偶然！ 祝愿这两个优良的载体快乐幸福！”她合情合理地笑了。
我说：“好爱知时节，当春乃发生！”
我左转而看着阿敏问：“阿敏，请问，你是不是优良的载体。。。。。。是不是优良品种？！”
阿敏瞪大眼睛，打我一拳，大骂：“王八蛋，你又是什么品种？！什么品种的王八蛋？！”
小微一听，心领神会地哈哈大笑。
我也趴在课桌上大笑不已。
阿敏竟然学着娇娇的点穴手，使劲地猛点我的穴位，边点边骂：“点你的死穴！点死你！”，这厮也是一个善于模仿和学习的动物啊！一物降一物，我向此物投降道：“阿敏，饶命啊！使不得。使不得啊！我上有老下有小，老老小小都等着我上大学啊！饶命啊！”
阿敏捂嘴大笑。
下晚自习后，小微说声再见就走了，仿佛是消失于宇宙了。
我也对阿敏说声再见正要消失，被她猛然抓住袖子不让走，她命令地说：“我要吃晚餐！你请客！你请客，好不好？”
我两腿一软，求饶道：“少东家。。。。。。少女啊。。。。。。我实在是没钱啊！”
这厮撅撅嘴，冷笑一声，说：“你请小微吃，有钱！请我吃就没钱啦？！是不是你们又约好一起去吃晚点啦？！那好吧，我就不当灯泡打扰二位了！吃好玩好，去吧去吧！”
我似乎明白了其中之意，忙说：“别误会！哇…，原来，我免费请你吃了一顿醋酸啊？！”
她高兴道：“去你的！”
我笑道：“阿敏，等我真正的有了钱，我愿意请你吃一辈子的早点晚餐！”
她笑道：“我愿意吃！”
于是，我和她向食堂愉快地走去，心里说我来吃！
她吃着饭，像是想起了什么，说：“嵇旦！我发现你上课时老是盯着娇娇的背影发呆，你的眼神好像是会放射X光似的照射着人家！”
“啊？！”我吞吞吐吐地说，“没有呀！我我我。。。。。。我只能看到表面现象，却看不到。。。。。。本质，人心隔肚皮！我没有看透。。。。。。”
她透支地笑了笑，说：“我的意思是…你肯定浮想连篇，想入非非，是不是！”
我说不是！
我问道：“阿敏，你会游泳吗？”
她点点头，说：“我喜欢游泳！”
我说：“哇…，我还以为你是旱鸭子！”
她说：“你才是鸭子！”
我说：“有机会咱们去游泳，好吗？”
她问：“你喜欢喝什么汤？”
我说：“牛奶！”
她说：“答非所问，文不对题！”
我说：“鸡汤！”
她问：“是心灵鸡汤吗？”
我说：“我问你去不去游泳！你问汤干什么？！”
她笑道：“我怀疑你跳进水里的样子活像是。。。。。。落汤鸡！你只能呼喊救命救命！”
“你信不过我？！我确实会游泳的！我发誓，我认识阿基米德！我切身体会过。。。。。。浮力！”
“说说看！”她半信半疑。
我说：“要浮则排，你必须排开一些东西才能浮，比如，水或空气，然后，是力的问题，重力小于浮力则漂浮，重力等于浮力则悬浮，重力大于浮力则沉浮，不是吗！我们的重力大于浮力，所以，我们沉浮在人间，不是吗！要想漂浮上青天是不可能的，我们只能沉浮在人间，我们都是见鬼的尘埃，不是吗？！”
她惊骇不已，问道：“那么，我们多排开一些东西能不能上青天？！”
我说：“你干脆去排骨吧！做梦开飞机吧！”
她说：“去你的！”
“要想上青天不得不多加排忧解难呀！何苦要上青天？不如快乐地。。。。。。吃饭！”说完，我吃下了最后一口饭，当然，吃下去总要排出来，意犹不尽啊！
从高二开始，我们就没有在校食堂用餐了，我们在校门口的私人办的饭馆用餐，校门口的有许多私营饭馆，几乎是专为学生办的，毕竟学生是一大“饭源”，饥饿连绵不断，再加上饭菜丰富美味而且便宜，老板服务态度非常好，大家都喜欢在外面吃，说是空气新鲜，所以，外面饭馆薄利多销，生意红火，说是饭菜红于二月花！校食堂服务态度逐渐冷漠，伙计们像是什么饲养员似的冷淡，也跟着学生往外跑，说是偿偿新鲜，不料，新鲜成瘾，校食堂都快倒闭了！一级保护动物都往外跑了，保护区也就变得空悠悠了，偶尔有几个觅食的，被生拉硬扯，列为濒危动物，好生招待。。。。。。
校外的饭馆不但空气新鲜，而且还可以看电视，大家边吃边看，说是星级饭店都不想去！其实，这是一种忙里偷闲苦里寻甜，劳娱结合，放松休闲！ 校外的饭馆商店几乎都知道这种关系，所以，校外的世界都是红火。火红的！
有时，大家看DVD电影，一个男生模仿星哥的口气对一位女生说：“我对你的爱犹如滔滔江水连绵不断，黄河泛滥一发不可收拾！”，那女生问他：“请问，你愿意为我而死吗？”，他说：“呕…，当然愿意！我愿意为你跳楼而死！我愿意付出肉体和灵魂！”，那女生问他：“跳楼？此话当真？！”，他说：“当真！我跳一楼！或是从一楼跳到二楼！”