小郑恰到好处的提出，我就答应他周末时候再看。
周六一大早，我正在睡觉，小郑把我摇醒，“快醒醒，收拾床铺了，我都收拾好了。” 我睡眼惺忪，才想起前次答应他的，无奈的起来收拾床铺。我收拾的时候，白石说：“虽然你走了，你还是我们宿舍的人！”我很感动，其实，就算我后来一直住在雨果的宿舍，但却依然是白石宿舍的。
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小郑终于和我换了宿舍。可是，三天后，他又有了新的苦恼。他的床就像以前我在的时候那样，有好多人坐或者躺，让他每天都觉得那不是他的床一样。
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我到了雨果的宿舍，确实清净了好多。虽然每天晚上聊天时候，几个装逼贩子就在那吹牛，我权当笑话听听，有时候还蛮有意思。雨果在我对面床的下铺，每晚则频繁的进出，大家都以为他去厕所，只有我知道他是去我以前的宿舍大叫“装逼”去了。
日子每天如此单调重复。除了读书就是给悠悠电话，也有时会去网吧消耗一下午的时间。我和新宿舍的人交流较少，主要是因为他们聊天内容太没劲儿，基本就是吹破绽百出的牛，而且言语的表达方面也欠缺想象力，没三分钟就会让听者丧失继续听下去的兴趣。
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上大学这么久，和许多青春校园小说一样，也一直没说一件事。不用费神多想，就是学习。青春小说里不说学习几乎是惯例，因为要学习可以去看教科书，在小说里说学习的话，会很不专业，还严重影响看书人的心情。
青春校园小说里，男女主角几乎不学习，成绩也都很优秀，但是，我的小说不是青春校园小说，里边的男女主角也都是平常的不能再平常的人，如果不学习，考试就会挂掉，考试挂掉太多，就会被学校开除。所以，一个平常人在大学里不学习是很危险的，除非在大学里，被学校开除对他来说不算什么。
我很不幸，是个平常人，而且还觉得被学校开除是很恐怖的事。当时的我想象不出如果被学校开除后，我还能去哪儿？或者做什么？我觉得天下最重要的事就是不要被学校开除，顺利的拿到学位证，毕业证毕业。但关键的一点是，做为一个平常人，我有平常人最常见的特点，而且还很严重——惰性。
我惰性十足。这一点在今天的生活中还是如此明显，虽然我已经改正了好多。我的房间现在还保留着凌乱的特点，唯一的好处就是东西只有我能找得到。我的袜子还是随便丢，而且攒一堆后再洗。吃完饭的碗我会拖两三个钟头再去洗。在生活上我的惰性大抵如此，一般人有的毛病，我身上多少也有。
而在工作和学习上，我的惰性也时刻让我羞愧。我曾大言不惭的说过要写的小说，在写了几个字后停笔，懒得再写。我每次买了几百块的书，买回来就懒得再翻。我信誓旦旦的答应要给朋友画像，也一拖再拖，懒得去画。
而当年的在大学里的我，惰性更是明显，尤其再学习上。我拿本书去上自习，会在心不在焉的看了十分钟书后，忽然感觉很困，就去楼道里走走。楼道呆五分钟，感觉没意思，就又回教室看书，但这次肯定就看不进去了。我就会拿着书本想：“考试还早呢，现在急什么啊！”然后，我就拿着书离开教室。
几乎每次上自习我都是如此，而每次离开教室的理由似乎也就是那么简单，现在回想起来都让我觉得很沮丧，彷佛我的人生就是这么无聊的小事，就那么简单的理由就可以改变的我行动，让我觉得我很渺小。
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是的，我很渺小。尤其是在大学里忽然而至考试面前，我感觉我渺小的人生就是在为了考试及格而拼搏。我会焦虑，紧张。我会发疯的看书，几天翻破一本教科书。我会废寝忘食的学习，我会学到全然忘我。我已经接近于疯狂，而这种疯狂完全因为我对考试的恐惧。
由于翠花老师一直不断的照顾，我的素描挂了两次，加上第一学期挂的数学，我的累计学分已经和学校的规定很近了。当时的情况意味着，我再挂任何一门课，就有可能拿不到学位证，或者被开除。
所以，我很恐惧。我的疯狂也是可以理解。而又由于我的惰性，我的疯狂又不会被同情。
我大学的考试几乎都在那种恐惧的疯狂中度过，直到毕业时候最后一门课考完，我确定自己有学位证后，才彻底的放松下来。
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大学里的自习室是个产生爱情的地方。相比在校园里食堂及篮球场之类的偶遇，一见钟情，自习室发生的恋爱要自然，频繁的多。每次十分钟的自习，让我失去了很多产生爱情的机会。这至少让悠悠很安慰，她又希望我好好学习，又担心我去自习室被别的女孩子迷住，于是，我每次只去十分钟自习，即在形式上满足了她希望我好好学习的愿望，又因为只去十分钟，我没有机会去注意别的女孩子。
十分钟，是没有多少时间去注意一个人，但是每天的十分钟，都去注意一个人，那效果也是一样的。我这么说，并不是说我要变心了，准备背着悠悠再去和其它女生乱搞。但，我确实在每次的十分钟里注意到了一个女孩子。
那个女孩子，就是我们的校花——小小。
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围绕校花，总是有好多的故事，很可惜我和小小的关系让我一直处于尴尬的位置，她的事我更多的是道听途说。我很想听她亲口给我讲述她的故事，我觉得一定很精彩。我曾发誓要给我认识的美女，每人写本书，我要替她们把青春记录，我要让每个人都知道她们闪亮，迷人的青春。
我觉得每个漂亮的女人就是一本好看的书，我喜欢和她们聊天，我喜欢听她们对生活的抱怨，我喜欢听有关她们的一切。但，这仅仅是喜欢，我没有其它过多的想法，虽然我的内心有时候会阴暗，但是在美丽面前，我的心是完全敞开的。和漂亮的女人，我更愿意和她们做朋友，我觉得这样，才能全面的欣赏到她的美，而不至于被爱情迷住了双眼。
我觉得我之所以对漂亮女人这个态度，大概和我喜欢窥探别人的隐私有关，就和有人喜欢收集美女的内衣裤一般，这个比喻可能有点不恰当，但就那么回事，我觉得我那么做才是对女性真正做到了尊重，很绅士的尊重。
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说起对女性的尊重，我也思考过。我觉得对女性，尤其是你觉得漂亮的女性，并不是一下子娶回家就算了。像个农民一样把媳妇娶回家，只能说是对女性的践踏，尤其是对女性美丽的摧残。
关于这个问题，我做过首小诗，特引用来说明下问题。
《后两句是废话，可以不看》找漂亮女人做情人，就是对漂亮女人最大的尊重。对此问题多说无益，漫漫用心体会即可。
这首诗其实就是我对女性美丽尊重的精华总结。可惜好多人，尤其是女性，看了后都会愤怒的对我说：“你是个流氓！你就想找情人。”
有的女性也会恍然大悟的对我说：“原来你就想让我做你情人啊！”
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情人是个美丽的字眼，但到了中国人嘴里，就多了点不伦不类的味道。柏杨先生在某本书里就讲过中国这种酱缸一样的文化，酸不可耐，臭不可闻。所有美好的东西，只要到中国的酱缸里浸浸，马上就变质。
情人也是，英语叫LOVER，HONEY的东西，到了中国就抬不起头，情人彷佛就是第三者，见不得人。外国人把妻子称作LOVER，中国人则把妻子之外的人称为情人。
所以，我的诗“找漂亮女人做情人”，并不能说我就是流氓，要怪只能怪中国的文化在男女关系方面太畸形，居然没有一个对妻子兼情人合适的称呼。我也是绞尽脑汁，搜遍了所有知道的词汇，竟然不能找到合适的词，最后只好冒着道德败坏的罪名，用“情人”来表达我的思想，结果还是被人指为流氓。
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话题再回到校花小小。
小小身边追求者无数，围绕她的故事也不计其数，光我知道的，就可以写厚厚一本书。我的大学生活，也因为有了小小，多了几分色彩。
我每次上自习都注意小小，我回宿舍聊天时候会说起她。这个很正常，大学的男生宿舍，漂亮女生总是所有话题的焦点。只是不同的人说起漂亮女生时候的角度不同。
我提起小小，或者其它女生，我一般只关注她们的外貌，我的话题始终围绕在她们有多漂亮，她们的眼睛，嘴唇有多么吸引人上。但有的人说起小小或者其它的女生的时候，会在嘴上来完成他们的意淫，直到达到他们满意的高潮。
印象比较深刻的是小郑的意淫。他喜欢小小，他觉得小小就是她的女神，他觉得小小高不可攀。直到毕业后多年，和小郑一起吃饭时，说起现在远在海外的小小，小郑还不死心的哀叹了声：“什么？在国外？这下差距又大了。”所以，小郑的意淫是建立在缩小他和小小的差距上的，而这个差距，在小郑方面，显然并不想通过提高自己来缩小。
小郑的意淫是这样的。
小小被人绑架了，还被卖到了农村。在一个风雨之夜，小小逃出了农村。结果命运不济，又被人卖到了妓院……每个人都嫌弃小小，看不起小小，这个时候，小郑向小小伸出了爱情的橄榄枝。小郑开始好好对小小，让小小感觉到从没感到的温暖，最后，小小被小郑深深感动，两个人过上了幸福快乐的生活。
我在回忆小郑的这段意淫的时候，内心感觉很愧疚，我自认为是小小比较好的朋友，在写这段意淫的时候，我怎么也下不去笔，所以，我只好尽量的长话短说，虽然是意淫，是虚幻的东西，但是我觉得那种遭遇之于任何一个人都是种痛苦，况且还是加在一个娇滴滴的如花似玉身上，就更让人感觉不忍。
小郑的意淫就是如此，我觉得是所有人的意淫里最没人性的。但是，即使是意淫，小郑还是遇到了很多阻力。在每次小郑意淫到小小被卖到妓院，所有人嫌弃，他要伸出爱情橄榄枝的时候，总有人要站出来对着小郑说：“这个时候也轮不到你！我们都不嫌弃！”
八
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我也喜欢小小，我觉得她长的好看，我觉得她的美就是对我的一种诱惑，她的存在就是诱惑。但是我的喜欢只是对美丽的一种喜欢，我知道追校花的下场，况且我还有可以随时抱在怀里的悠悠。我心里总有无数的念头让我放弃对小小抱有任何幻想，这也是我没有遭遇尴尬的主要原因。
毕业以后两年后的一天，和小小在MSN上聊天，我说起在大学喜欢她，以及她的美貌。她说知道。她回答的如此轻描淡写，让我暗自庆幸我大学一直没有勇猛的加入追求行列决定的正确。因为照我的想法，女孩子如果对你有意思，不需要过多的表示什么，这种明确的说了喜欢，还能冷静如斯，就绝对不会有什么好结果。
不要幻想用爱来感动对方之类的鬼话，那只是电视，电影里那么演，低俗且严重脱离生活的小说那么写，真正的生活中又有几个漂亮女人会被一个男人的爱感动？幸好我在这方面头脑是如此冷静。
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其实我也有头脑混乱的时候�