这个浑身都是肥肉的家伙到底是谁啊？这些脂肪又是谁的呢？
事实证明，这个长满肥肉的身体是我的，这些脂肪也全是我的。但是对于这个事实，对于“发胖了”这短短的一句话，我却惊慌失措，甚至以为天下大乱了，总觉得不应该发生在自己身上的事情发生了。
但我浑身的肥肉，就像是过年时赖着不走的穷亲戚一样，根本没有打算离开我的身体。大人们常说上了大学就会瘦下来，谈恋爱也会瘦下来。后来我发现这只不过是骗青春期孩子的伎俩而已。于是咬紧牙关，试着减掉8公斤、10公斤、15公斤……进行了各种扫荡战、局部战和游击战。但是在所有的战斗中，我都以失败告终。
如果垂死挣扎的话，敌人会慢慢退缩。但只要稍一松懈，他们就会瞬间卷土重来，意气风发地插上胜利的旗帜。这场消耗战一直打了10年，我也逐渐习惯了被人当做胖女孩。但最不能习惯的，是自己逐渐习惯了接受这种待遇。这种矛盾的心情，使我把面前镜子里的一块块肉都当成了仇人。
像很多女孩一样，我也曾经用整形外科医生或者不允许有一两误差的肉店老板那样，用锋利的眼神审视着镜子里的我，判断哪块肉是应该从我身体上削掉、减掉和切掉的。每天盯着镜子，做着无法实现的梦。这里要是这样就好了，这里稍微再长一点儿，那里稍微再瘦一点儿……当然，世界上有很多女孩有躺到冰冷手术台上的勇气，也有把自己送上手术台的经济实力。不过，这不包括我。我唯一能做的，就是看到突出的肥肉时，像无情的警察一样开始寻找罪犯。
是因为前天口渴喝了一杯啤酒吗？还是因为昨天睡前吃了饼干、方便面？为什么例假之前总能闻到比萨和咖啡店蛋糕的香味？而我的胃又怎么能拒绝烤鸡和鱼子汤呢？
搜索工作结束之后，就开始进行自我批判，为了防止以后重犯，还一本正经地宣誓，表决心。不过全是三分钟热度。
我自己既是被关起来的罪犯，也是关人的看守；既是犯罪的罪人，也是量刑的法官；既是犯罪的现行犯，也是将其当场逮捕的警察，因此永远也无法从监狱、审判所和犯罪现场逃脱。我独自坐在监狱里，冥思苦想却找不到答案。问题就那一个：“我为什么会这样？”答案非常简单。无法从监狱中逃离的原因是我把自己关进了监狱。
当然，也有很多卑鄙的人说这么粗的腿穿裙子是犯罪，或毫不留情地问我为什么会长这么多肉，但我无法责怪他们。因为把我推进牢房，喀嚓一声把门锁上的罪魁祸首，正是我自己。
我在不知道和谁战斗的情况下一直冲锋，后来才发现，原来是在和自己战斗！没错，我很讨厌自己的身体。生下来之后，我从没有如此讨厌过一样东西。事实上，越是讨厌自己的脂肪，我就越受伤、越脆弱，而这个罪魁祸首不是别人，恰恰是我自己。
明白这一事实，缘于一件小事。我大大咧咧地坐在办公室的椅子上，有个同事突然走了过来，看到了我的肚子。当时我窝在那里，穿着一件丝薄的棉质上衣，肚子上的缺点全部都显现了出来。他看着我的肚子，夸张地做了一个惊讶的表情。
那一瞬间，我再也忍不住了，向他发了火。那是我头一次没有讨厌我的脂肪，而是讨厌指出这一点并批判的人。而大部分时候，我只会和那样的人道歉，说不好意思，又长胖了。
我的肚子、我的手臂、我的大腿、我的身体到底做错了什么啊？我的身体到底犯了什么罪啊？
我真的很同情我的肉和我的身体。之前我一直鄙视它们，觉得它们毁了我真实的面目，把苗条漂亮的线条关了起来。我一直努力地拼命摆脱丑陋的它们，以至于我的身体痛苦了很久很久，尽管它没有犯任何错误。
突然一天，我怒了，就像善良、愚钝、默默守护子女的母老虎一样，一下子有了保护自己身体的勇气。“到底善良有什么错呢？”这默默地忍受所有委屈、言听计从的善良身体，到底犯了什么罪，我要像对待杀父仇人一样地虐待她呢？
如果连我自己都把她抛弃的话，我的大腿、我的手臂、我的肚子它们该怎么办。在所有人都胁迫的局面下，如果连我自己也把她抛弃的话，我的身体就真的一无是处了。这就好比是健康的节食和不健康的自我虐待，它们之间有天壤之别。
请你记住，我们越讨厌镜子里的自己，我们的身体就会越孤独。如果连我们自己都不珍惜的话，我们的身体就永远没有感受爱的机会了。
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第17节：我们发胖，是因为孤独（1）
我们发胖，
是因为孤独
你瘦吗？还是有点儿胖？瘦女人和胖女人之间，好像永远存在着一条无法逾越的卢比孔河*。不过，这里所说的“瘦女人”不是指那些通过不懈努力和斗争获得苗条身材的“铁娘子”，也不是会不停地与胖女人比较，以确认自己拥有苗条身段而趾高气扬的女人。这里所说的瘦女人，反倒是并不怎么为自己的瘦而感到自豪（或这样主张的）的女人。
她们认为稍微胖一点儿的话，会比现在更可爱。觉得长不胖也会和发胖一样给人带来压力，觉得从胖人那里接受的语言攻击和社会给胖人造成的人身攻击没有什么区别。
听瘦女人们如此一说，胖女人们愈加愤怒，气焰也愈加嚣张。她们不再小心翼翼，不再畏缩和害羞。对瘦女人的猜忌和嫉妒是起码的，甚至对瘦女人恶言相向和人身攻击也成了某种正当权利。
现在胖女人的信念坚强如钢铁。本来羡慕瘦人就羡慕得要死了，难道还不能说点儿不好听的吗？这个逻辑虽然有点儿不太对，但我也很有共鸣。“我也想胖一点儿。吃这么多东西，却一点儿都不长肉，让我怎么办啊？”这些瘦女人的抱怨，似乎也有她们的道理。为了解开这个谜团，我开始观察瘦女人。
她们和作为胖人的我们到底有什么差异呢？是组装身体的遗传基因和细胞不同吗？还是源自“多吃一勺都不行”的自我管理？或者是燃烧掉全部脂肪的剧烈运动？
就像潜入敌军的间谍一样，我压低身姿，对她们进行密切的观察。之后，我深深地松了一口气。结论是，她们和我们根本没有什么大的差别，她们并没有什么特别的东西。不同的是，我们常常被各种减肥用品公司和药品商们蒙蔽，把辛苦劳作的一半财产都拱手送给了他们。
可以说，胖女人和瘦女人本来是一家人，仅仅是在某个瞬间突然从两扇门出去而已。我们是很胖，但我们也渴望得到爱，也想听自己的男人说自己是全世界最漂亮的女人，也觉得减肥变苗条是最有效的手段。“一周减肥7公斤，无效退款！”“只要购买了这种运动器械，您就能变苗条！”明知道是忽悠人的东西，但全世界都在这么说，我们就抱着试试看的想法，相信他们一次吧。
过程往往很不顺利，在遭遇百般挫折之后，所有的怒火就会一股脑儿爆发出来。怎么吃都不会发胖的女人可以尽情地享受比萨、炒年糕、蛋糕、烤鸡之类的高脂肪高热量食物。而当她们肆无忌惮地大快朵颐时，节食的女孩却只能盯着美食图片吮指头，恐怕这是世界上最悲惨的事情了吧。一旦怀着“管他呢！”的暴虐，狼吞虎咽地把美食清扫一空后，一瞬间内，我们会把填饱肚子的感觉错当成是心灵的慰藉。事实上，只不过是把肚子填饱了而已，其他什么都不是。接下来，你又会自责，肚子是喂饱了，心里却空荡荡的。这个过程重复了无数次，始终没有办法停下，渐渐的，我开始讨厌这样的自己。
有一天，我终于打探到了一点儿瘦削女人们的秘密。曾和一位苗条的朋友约在咖啡馆喝咖啡，她跟我抱怨，她的上司忌妒她的瘦，总是欺负和压榨她。听她抱怨着，不知不觉便到了晚餐时间，她点了份意大利面，但吃了一小半她就不吃了。
她继续抱怨着：“我真的吃得很多！可就是长不胖，让我怎么办！这难道是我的责任？”
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第18节：我们发胖，是因为孤独（2）
我问她：“你为什么不把意大利面吃完呢？”
“啊？我吃了很多了啊？我吃饱了。”于是我爆掉了：“拜托你不要侮辱‘吃了很多’这句话好不好！”
对于我们这些胖女人而言，吃得多并不是吃饱了就好了，而是要扎扎实实地把大量的食物投到肚子里去，1/3盘的意大利面只能塞塞牙缝。她有点儿茫然地反问：“吃饱了还咽得下去啊？”
我反问道：“你真的想发胖吗？要想发胖没有毅力也是不行的。肚子饱了不能再吃东西了吗？不管有没有吃饱，都必须以愉快的心情继续把食物塞进去才行！一直塞！一直塞！”
朋友仍然一脸茫然地问：“不过……到底为什么要那么做呢？”
这次轮到我没话可说了。也是，我们为什么要那么做呢？只能说是萝卜青菜，各有所爱吧。我总以为这样做的话就不会孤独，就可以得到安慰，就能受到保护。这种思维方式一直禁锢着我，我不停地吃着，也不停地讨厌着自己。
我又问她：“你伤心的时候不会食欲大开吗？”
朋友很惊讶：“难过和伤心的时候为什么会胃口好啊？我会一点儿胃口都没有，什么都吃不下去……”
没错。这就是她们和我们的决定性差异。对她们而言，食物不过是为了生存提供热量的补给处。换句话说，只不过是可以一起度过快乐时光的方法中最微不足道的一种。但对我们而言，食物是毒品，是死缠着你的流氓情人。就像耐不住寂寞的老女人，即使面对着垃圾一样的男人也想抱在怀里一样，我们无法抵抗空虚的身体和空虚的心灵，最后狼吞虎咽地把所有东西都吃下去。
患有这种进食障碍或节食强迫症的我们，每个人的情况可能大不相同，却有一个共同点，那就是孤独。我们知道自己是无法忍受寂寞的懦弱女人，知道自己很让人寒心，所以，每天在感到羞愧的同时，偶尔也希望感受一下满足的感觉，最终我们只能屈服于食物的甜蜜诱惑。就像被饿鬼附体一样不停地把食物往肚子里塞，一直吃到嗓子眼为止。事后才明白当初想要寻找的满足感和安全感并非如此，便会后悔不已。结果是越悲伤，胃口就变得越大。
你想发胖吗？吃完一份意大利面再加两杯500cc的啤酒，接着去酒吧喝酒，吃点儿油炸的下酒菜，回家之后再煮一碗泡面吃就OK了。会吃撑？那不重要。只管继续吃，别去管胃会撑破，脸上会长东西，只管吃就行。你以为发胖容易吗？长肉其实也是很辛苦的，也需要有韧性才能实现，虽然并不是什么好的韧性。当然也有健康上的问题，有的女人，即使喝白开水也能长胖。但包括我和我朋友在内的胖女人，都是因为吃才会发胖的。忍受不了空虚，不停地往嘴里塞东西的话，�
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