友情在生命里的烙印不是随意就能分清和割舍。哪怕站的很远也希望你过的比我好。偷偷展望你最近开心吗。
却没勇气说一句。我很想念你。而萧瑟下的空白不断扩大。就这样越来越远。谁也看不到彼端最透彻的伤楚。
你还是走了。没有奢望挽留的走掉。不会头的走掉。空荡背后繁华的城市。是没有你的一座空城。什么都没。
连空气都粘稠着难过。终究不是爱情。终究是放不下的淡泊。终究以为能陪伴一生的朋友还是提着行李转身。
我明白你有太多的几率去寻找美好的未来。也只能随时间纪念我们之间点滴。我需要这份友情。可还是逃了。
亲爱的姑娘。在你累了时依旧会想到我吗。会记得之言片语下的温暖与微笑吗。哪怕这样情绪大于本质情节。
我还是期待你的归来。哪怕只是一个回头。一句我很好。一声我想你。都是心里的安慰。后来的时间忘记谁。
忘记谁才会是真的不在乎。说真的。心里的地位是不能洗礼与稀释的。离别殇。是情节最后一幕里的最心伤。
【 镌刻。 】
纵然被满街的气球压到喘不过气。两手空空的站在熙攘的大街上看着身边蔓延着被儿童节气氛渲染的人们。
总是数落自己的难过再去驾御人家的快乐。构造出很多不同的理由来慌骗自己那些是稚气的节日何必在乎。
孩子牵着灰太狼的氢气球站在我面前呆笑。他说姐姐它飞走还会回来吗。忽然停滞这样突如起来的问题上。
我点头回答会。只是想给孩子不会失望的答案。然而他忽然就将手松了。
时间总是婆娑了记忆才静静蔓延。那些勾勒下的美好是怎样余度过的光阴。岁月的末尾而你又藏去了哪里。
谁才是彼此的终点站。哪一站的站牌会有挽留的字眼或者回转路线。习惯掩埋自己内心的真挚而放弃真实。
刮抹掉的疼痛跟这样一个节日有关。当它和煦的存在每个角落时你才发现那是银河的距离。孩子烂漫的笑。
将永远不再出现你的面颜。回不去的美好时光变成了又一年的惋惜和悲叹。
企图有明媚的光煦照亮整个沉淀在灰暗的世界。可始终站在外面的人不了解深邃内心里的空虚与一层浅痛。
看到表面的华丽与精致鼓励其实是怎样的虚荣在作祟。那些在别人看来的枉费都变成努力的空疏。谁缺席。
才会有魄力去承担语无伦次的偏激和诓语。整夜沉埋在世界边缘的堤岸。会有谁去为你洗礼那一抹愁绪伤。
依旧仰头骄傲的走掉。年华携带着你一起默默无闻的换变。走到下一站。
想写些什么。但总觉得萧瑟的厉害。忽然手指连同摔破的腿伤一起僵硬起来。眼神也呆滞的变的模模糊糊。
事与争辩的烦琐。就随同浅淡的腿伤一起黯然下去。让我静静的睡一觉。梦见我奢求的那一抹微笑。好吗。
【 Brother。 】
还是一样的喜欢敷衍吧。这是你的特点。
电话另一边太过杂吵你支支吾吾的跟我说话。后来又是像平时一样狠狠摔下电话。当然你是绝对不会打回来。
气急败坏的发信息询问你在哪里。你却回过来一个“嗯”。我又把电话打过去“我问你你在哪。你嗯个屁阿”
“就在那里。跟老妈说下我不回去吃饭了。晚上要加一节自习的”可我明明听见了穿越火线及敲键盘的声音。
周末的时候你总会说一个很圆满的慌言。比如“同学撞车三级伤残。关系太好了要去慰问下”然后就不见了。
而总是能在路过球场的时候看到你和一群几近疯狂的大个子踢球。或者“昨天雨伞忘在书店了。我去拿回来”
你忘了昨天那个伞一直在我手上举着还不时的抽了你几下。爸妈会相信你所以你肆无忌惮的编一次次的慌言。
她很漂亮乌黑头发身材也很好。应该有不错的声音你曾经说喜欢声音好听的女生。我跟在后面看到你们牵手。
看到你为她买温奶茶看到你帮她系鞋带。看到你因为她而每天起的很早却很晚的回家。妈妈忽然的开始盘问。
你就是拿我当挡箭盘。我支吾的点头学会了你那招常用的敷衍。可是后来我却发现帮你是错的。她离开了你。
整整休学一个星期借口找的连最疼你的老爸都不相信了。你开始肆意的抽香烟或者早就会抽。真是颓废至极。
我始终都知道你不喜欢我的存在。而我没有任何理由的一直存在。你很会整我所以我的脾气也越来的越像你。
也是因为这样我也开始讨厌你。因为你变的像个混混满口脏话还胡言乱语的混混。讨厌你随意的给我起外号。
知道有多么庸俗吗。这世界上有你这么庸俗的人吗。故意跟我闹着玩又将衣服脏的理由怪给我。帮你洗衣服。
已经是家常般是事情而我记得你也为我刷过一次鞋子。可那鞋几乎不能穿。因为你是直接丢进洗衣机里绞的。
过你的十八岁生日时。爸妈叉上蜡烛我却第一次看到你的眼泪。莫名其妙的也跟着难过起来。有什么好哭呀。
祢又变的支支吾吾的“我就这样白活了十八年了。爸妈对不起”其实我当时就笑场了。而你却哭的嘻哩哗啦。
可我却浑然不知你要去当兵的消息。走之前你拍着我的头“老妹儿。古拜”我翻了你一个白眼然后进屋去了。
第一次写信吗。那个字真难看以前看过你的作业不过全是空白。可忽然这个家就剩我一个人总归还是不习惯。
翻到我们从前的照片。是那张唯一的合影在你的枕头下面。跟我吵架时你亲手拿着剪刀沿着中间剪成两个人。
愤怒中还念念有词。而此时我举着粘贴成型的照片怎么就那么难过呢。是我太想你还是一切都已经回不去了。
记忆里没有叫过你一声哥哥。照片背后却用笔深深的写着“我和我亲爱的老妹儿”眼泪刷刷就往下砸个不停。
哥哥。如此矫情的写这样一封信给你。你会有一点小感动吗。
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【 匮乏。 】
忘记是几点打电话给你又没接。
楼下24小时便利店的微弱光芒。在这条窄小又漆黑的巷子里显的格外刺眼。跌撞的走着有点晕眩。
是上个月祢留在冰箱里的那瓶啤酒 饮水机里的水三天前就喝完了 在极度慌渴下便打开了那瓶酒。
或许你知道了会咒骂我。店主睡着了。我拿着快餐面和茉莉清狠狠摔到收银台上她才恍然醒过来。
然后变成她嘴里的咒骂“摔什么摔阿。不知道喊一下”转过身子看到了你最喜欢抽的烟。红塔山。
一把抓过来再一次摔到柜台上“你到底收不收钱？”看见我在掏钱她便识趣的不再和我争辩什么。
走之前却听到一句。女流氓。我哈哈的就笑了。曾经一度被掩护的温顺女人就这样变成了女流氓。
电影还是陈旧的情节和演员在荧幕上悲壮又虚妄的眼泪。我也便假装难过的抽搐一下就顺手关了。
都是你在时存留的下老片子。迷恋二战的程度能达到一定境界。为了让我这个矫情的女人融入你。
电脑里便多了许多二战时期悲壮的爱情片。可我依旧不会去喜欢就像我始终都不喜欢你抽烟一样。
翻出了那个被我砸烂无数回的烟灰缸。还有藏匿起来的打火机。笨拙了撕了半天的包装才拆开烟。
坐在你习惯我熟睡后来抽烟的阳台。木质板凳上浅薄了层灰。点烟的瞬间仿佛闻到了眼泪的味道。
闭上眼睛深深的吸了一口。整个血管像忽然胀开一样让我溃裂。呛到嗓子刹那整个人快晕厥过去。
烟被我仍在地上还有微弱的火光及散烟飘荡在空气中。软乏的瘫痪在阳台中间不争气的哭了起来。
没有伟大到为一个背离的人去改变或者摧毁自己。终究还是懦弱的砸下了泪。这是我最大的败笔。
从来都是顺从你一切听从你安排。却逐渐的掩埋了真挚的自己。直到你的离开才发现我如此削弱。
爱情并不是无限的促使人走在极端才愿意回头望望从前的自己。而是掉进了深坑后已没有了自己。
生活的狼狈不堪自己的邋遢及败落。呈现出来的无能和空虚那些藏在深夜里才出来吞噬我的寂寞。
都因为你和我们卑微的爱情一遍遍洗礼着我。分开后的记忆都残落在了跟美好有关的琐碎
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