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而你我，一个人能做的很多，但是力量很小，就像萤火虫，一只萤火虫的萤光，无法充斥整个房间，一群萤火虫的萤光却像白炽灯一样明亮。你我手挽手能做的很少，力量却强过钢筋铁骨！
父爱无言
昨天晚上接到爸爸的电话，声音很疲惫：“记不记得爸爸的老战友，逢年过节就来家里的那个刘叔叔？” “记得，怎么了？” “我昨天接到电话，说他肝癌晚期了。准备坐车回老家，我准备去看看他”“我回去看看您？”“不用，你工作忙。自己一个人在外面多注意身体，爸爸改天再打电话给你 ”
晚上才进家门就接到爸爸的来电，接通后爸爸半天才说话“囡囡刘叔叔今天下午去世了······”，“啊！怎么会，这才一天的光景，太快了！”“是啊！人的意志很重要，他自己不想活了谁也拦不住。明天我就去上海参加他的葬礼了，你陪我一起吧。”，“好的。爸您想开点儿，注意身体。我去飞机场接您。” “好。”
挂了电话，我迟迟无法思考，爸爸这是头一次要求我陪他做什么事儿，这是第一次。接着的晚饭，我基本不知道吃的是什么，死亡多么沉痛的字眼，在很小的时候，我一直认为身边每一个人的存在，都是天经地义的，必然而然就要在我身边一样。在我们出生那天，他就在，伴随我长大，伴随我生活，直到我不见他才不见。然而我忘记了时间织起的网，它把我们都捕捉进去，使生老病死那么轻易的发生，使我们总在经历生离死别，只是最初的我们刻意的去遗忘了它，然而他去不曾被我们遗忘，就等在那里。
最为撕心裂肺的就是妈妈的去世，很小的时候就看妈妈生病，不停地进出医院，总是好好坏坏，周而复始，在常年的病痛折磨下，她的身体变得瘦骨嶙峋，使我一见她就很心疼，特别的心疼。最终她去了，很多人都说她终于解脱了，但是我很难过，她没有看到我长的，没有看到我结婚生子，更没有看到如今事业有成的我。我心中一直在怨恨，怨恨上帝的不公平。对于爸爸，我更是有很多不满，尤其是他的再婚。
我在很长一段时间里，一直抱怨他不够关心我，不够爱我。使得自己的脾气秉性变得很古怪，我忘记了在人生的长河中，任何一种得到都是宿命。一个大老粗怎么会知道怎样爱儿女呢？他只知道，给他们富裕的生活就足够了。
记得小时候。我特别爱吃葡萄，一年四季家里最不缺的水果就是葡萄，妈妈不叫他买，他还会买，每次妈妈一说他，他就会咧着嘴嘿嘿的笑，像个傻大个一样。小的时候爸爸的２８车梁上，总会夹着儿童的小坐，每次带我去玩儿，总会把我揣在怀里，特别温暖。现在闭上眼睛，都依稀能够感觉到那种沁心的温暖。
随着年龄的增长，我有了自己的主意，变成了一个大人，我也看到了很多身为父亲的辛酸，慢慢开始去理解和孝顺他。想到他电话那头低沉的声音，我突然特别害怕，怕他会离开我！我真的很怕。。。。。。翻开相册，我才发现我竟没有和他合过一张影。我开始计划着要把他的张张笑脸，定格于方寸之间。
想到这些，我立刻马上往机场跑，我希望我陪他一起经过北京的上空，陪他一起，不让他一个人，一个人落寞的经历等待。曾经因为逃离家，离开他们自由自在的生活，而远走他乡，但今天我是那么的想家，那么的想要立刻把爸爸拥进自己的怀里。
我们只是忘记了最初那份美好的记忆，以为自己想的才是自己要的，其实不是这样。没有人见过幸福的样子，却总说自己不幸福。不要描绘着自己脑子里的幸福，去观看现实。这样你只能看到一个海市蜃楼，什么都没有。
有些人离家出走，说父母不理解自己。有些人自杀了，说父母给自己压力太大。你们可曾有想过父母的难处？从我爸爸来讲，他是一个农民，对于他来说他不知道该怎么教育儿女，该让儿女做什么，就像所有的农民认为的一样，他觉得只要好好学习考出去，就是出路。所以他不管任何事情，就专注于让你好好学习，没有顾虑到你的感受，但是他是一片好心。
小的时候我们都很任性，觉得自己没有被保护，没有给我们自由，长大了还是有诸多不满，等那么一天，你我也都有了家，做了父母，才明白就太晚太晚了。
随着思绪的飘飞，我已经到了机场坐进了飞机，很庆幸自己能订上最快起飞的这班飞机。回家的心非常的急切，不知道父亲睡了没有，记得母亲去世的时候，他整夜整夜的抽烟，怕影响我睡觉，小心翼翼的在房间里摸摸这儿摸摸那儿，我知道他在寻找妈妈留下的温度，确定她还没有离开，当时心酸的很，现在想起来不禁泪如雨下。爸爸的心经历了很多，虽然他是个男人，但是这些东西他承受的太多太多，他需要释放来，需要有个人陪他一起承担。我希望马上回到他的身边，告诉他有我在。
想想我工作上经历的那些事儿又算得上什么呢？失恋又算得了什么呢？何必要去纠结那些逝去还会在来的事情呢？爱的人寥寥无几，在一起的时间不多，让我们活着就在一起，不要为了那些身外之物，把我们最该珍惜的东西忘却。飞机平稳的降落在首都机场那一刻，我特别激动，想立刻到家告诉他，我爱你爸爸。 。。
记忆中的色彩
初次了解弄堂，是在鲁迅先生的《弄堂生意古今谈》中，
“薏米杏仁莲心粥！”
“玫瑰白糖伦教糕！”
“虾肉馄饨面！”
“五香茶叶蛋！”这是他怀念20年代，他初到上海闸北一带时，弄堂内外小贩叫卖的声音。他认为那些口号既美妙又具艺术性，使人“一听到就有谗涎欲滴之慨”。
我是老北京人，一直生活在胡同里，北京的胡同都是正南正北向，亦或是正东正西向，这也正得像这北方人的性格。老北京人常说有名的胡同三千六，没名的胡同数不清。年少的时候常在胡同里嬉闹，这胡同里也有着老北京的规矩。第一次离开胡同走进弄堂是小学的时候，随爷爷到上海，那正是三月的梅雨天，梅雨淅淅沥沥的下个不停，不一会儿的功夫，暴雨呼啸而至。片刻便把那岖蜒的巷子刷的空无一人。 把那路人都聚集进弄堂的屋檐下。雨哗啦啦的下着，哄睡了马路，却把那贪睡的弄堂唤醒了。来时寂静的弄堂忽然之间就在眼前鲜活了起来。那斑驳的石墙，与那哗哗作响的雨声，混合在一起，融着人们的身影跳动在眼前。弄堂，时而直时而弯曲，从这头一直通向远方。把上海从这头穿连到那一头。整个上海都被弄堂环绕着，就像母亲的手臂簇拥着孩子一样。
再次来到上海已时隔多年，这次趁出差的空挡，我去了堂南翔镇。下车是在一片繁华的闹区，在街上问过路人，才知道这古镇藏匿在这片繁华的闹区里。顺着路人指点的方向，我来到了南翔镇。走进古镇，迎面一阵清香。那是雨后，木头浸过雨水散发出的独特的香味，淡淡的融在空气里，沁入心脾。整个身心浸在这香气中，美妙极了。
上海没有很宽的公路，都是街道，然后就是弄堂。如果说北京是一杯茶，那么上海就是甘洌的鸡尾酒。想想那大上海的灯红酒绿，是多么的肆意。那蜿蜒的弄堂就是那酒中的一种，碰撞在一起，擦出绚丽的火花。带着无比激动地心，走进这古镇，想要寻找昔日的记忆。
而此时的古镇已不像我儿时来的样子，都已重新整修过，干净宽敞的街道，粉刷成清一色的墙壁。现代感十足，那古色古香的老店也有了新的样子。那蜿蜒的弄堂，也不见了原样，现在宽敞了许多。记忆中的弄堂，被密密麻麻蜘蛛网般的电线给缠绕起来。整个弄堂飘着人家的油烟味，那小小的弄堂，流露着安详自然的气息，就像老北京胡同里那么自在，不争却又泛着自己的范儿的感觉很像。使你有种想要归隐的感觉。
然而此时南翔镇的弄堂，宽敞了很多，街道规整干净。似乎更适合游览，已不再是那老上海的弄堂，不再像张爱玲笔下，那幽深的弄堂里的浪漫邂逅，那幽深下的你侬我侬……
走在这古镇崭新的弄堂里，似乎听到回荡在那花样年华里轻轻浅浅细碎的足音，由近及远，穿过了弄堂，踏上石拱桥，那石拱桥连带着桥上的人影，映射在这溪水中，把这弄堂定格在这方寸之间，却不在有那古老的韵味。
抚上那粉刷整洁的墙壁，湿润的感觉透过指尖，渗进了我的身体。抬眼望去这崭新的弄堂里，没有了头顶那跳跃如琴键般的晾衣杆，只是一望无际的蓝天，时而掠过飞鸟，好生寂寞。令我想起儿时，找那么一天不下雨的日子，在弄堂边，干燥的石头上，坐下，脚边盘着那娇小的牵牛花，娇嫩无比。我可以肆意的享受着美妙的感觉。
不大一会儿功夫，整个弄堂，就弥漫起豆浆油条的香味，从这边一直延伸到深处。邮递员骑着大二八车，铃声叮叮当当的响彻整个弄堂，一直在弄堂深处回荡着，宣告新一日的开始。这车铃声，似乎把小镇的人都叫醒了般，每个人都开始活动起来，脸上洋溢着幸福、安逸、松懒的神态，睁着惺忪的睡眼，开始弄堂里的生活。热闹极了。
而此时小镇的弄堂，没有小贩的叫卖声，少了那股勾人口水的香味。也没了那幽深的远处，使我有些失落。街上虽然人影匆匆，却大多是我这样的游客。使我更加的怀念儿时来过的景象。在那幽深狭窄的通道里，每个人都迎面相逢，擦肩而过，熟识与面生都没有关系。依然那么熟稔的微笑而过，窝心而美好。
有人说北京的胡同藏着的是爱情，那么弄堂就在幽深中藏匿着婚姻。沿街弄堂的叫卖声是那糊口的板眼儿，那头顶上的晾衣杆是居家的细节。那城市背景下的弄堂，泛着的是温润的光泽。而此时整洁规矩的新弄堂，使我无法找到老上海的感觉，更少了电影里的色彩。似乎藏不下爱情，也经不起婚姻般的苍白。
沿着这弄堂走下去，越发离那幽深的弄堂越行越远，似乎只能在记忆中去寻找那抹色彩。
脊头、檐边的错落
这一段时间不知怎么了，总是很喜欢我在家里，闲来无事看了几部电影，一下子喜欢上了徽派建筑，这要感谢老谋子的电影《菊豆》，那油彩与版画在强烈中碰撞出热烈的火花，热辣辣的烫着我的心，使我的灵魂不停地在颤抖。于是我迫不及待的背起行囊来到了南翔古镇。
南翔，在那风情万种的江南，它深深的烙进了古镇原住居民的血液中，在那鲜红的血液中，奔腾着、咆哮着，在这千年的古镇内，你会为它怦然心动，失了魂。
这里是整个上海历史的剪影，在这里，你