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有时候，眼睛中倒映着别人出双入对的影子，自己却孑然一身，心里也不是滋味。我同样是年轻人，同样可以选择自己想要的生活，同样可以不顾及社会舆论去追求自己想要的东西，但是这些东西似乎都离我远去了，自己就好像是一个脱离了社会的野人，只活在自己的世界里一样。
很长一段时间，自己都这样孤僻度日，这无疑是悲哀的，可始终没有办法改变。
关于学籍、班级之类的事搞定以后，我觉得可以来经营类似的事情了。就算是对生活的一种积极态度吧，我不知道这样的想法是不是不够严肃，但起码我还是在追求新的东西呀。
学校里，早恋的情况是很多的。也许在以前，早恋是家长和老师们必定要抓的问题，但到了如今，老师似乎都睁只眼闭只眼了。社会发展得太快，有很多东西连我都会觉得跟不上了，何况是三四十岁的中年人呢？老师只是会提醒那一对男生女生不要太张扬，这在我看来，已经是最严厉的批评了。
对阿哲和晓晓也是这样。在我的印象里，我们的班主任似乎没有对他们有过什么劝阻或是提醒。这会不会是因为我们班主任年轻的缘故呢？也许吧。我不想去研究这些问题，这也不是我该关心的问题。
晓晓在班级里有一个好朋友，叫小欣。一开始，我并没太注意她的存在，所以，对她也没有太多的印象。
日子就这样过着，有时天晴，有时下雨。
7
我们时常会有各门功课的小测验，通常放在下午最后一节课进行。
一个考完化学的下午，我和阿哲，还有年级里几个平时处得来的朋友，坐在一个路旁的小酒吧里。这类酒吧都别具一格，有奇特的名字，有独特的布置。现在我还记得名为〃异度空间〃的这家酒吧。
向服务员要了一打啤酒，我们各自点着烟，吹着牛，心里却想着不同的心事。
烟雾缭绕，遮盖了每个人的脸。桌上的烟灰缸里全是烧红的烟头和未烬的烟灰，就好像我的青春，在慢慢消逝。
他们谈着年级里的桃色新闻，我若有所思地听着，独自一人想着，而阿哲笑着，看着我。
过了不久，他专门挪了一个位子，坐到我的旁边。在沉默了几秒钟后，他凑在我的耳朵上悄悄地说，希望我能把小欣追到手，那个晓晓的好友。
我先是诧异地望着他，虽然追个女孩没什么难的，但总还是需要一些理由吧？
我在脑子里反复掂量了他的话，最后我答应了。
其实我并不是一个很随便的人，有时候的随便不过只是逢场作戏，或者是因为实在无聊得过头罢了。我也不知道自己为什么就这么草率地答应了。不过既然答应了，就去做吧，这又有什么不可以的呢？对自己来说，这样做似乎并没有损失什么，怕什么呢。
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第32节：四、重返故地，我的心能否复活（4）
那时的我，甚至对小欣一无所知，只知道她是我的同班同学，没有说过话，听说她还有男朋友。
荒唐的岁月总是会做出很多荒唐的事，这又何尝不是一件呢？我并不是主动喜欢上她，却选择了和她在一起。这是不是我该做的，我不知道，可总觉得不是很自然。
我没怎么深想，只是去做了。
就是因为酒吧里简简单单的一句话，我就选择了另一种生活。这是为什么，我无法给自己解释，我想别人也同样不能告诉我答案。
我向阿哲要了小欣的电话，开始短信攻势。其实这应该算是件挺不道德的事情，君子不夺人所爱，我却干起了挖墙脚的勾当。
8
就这样，每天晚上几个小时的时光，不再像以前那样无所事事。
任务的下达者不是我，执行的却是我；想获得任务胜利的不是我，去夺取胜利的却是我。
新鲜的事物总会让我不由自主地去做，但是当我发现事情已经可以判断出结果的时候，往往会很快放弃。
我的外婆家，在昆明的南端。我爸出差的一个星期里，我天天都住在那里。那个全住着离休老干部的院子，没有任何可以让我提神的东西，这样压抑的氛围，让我才进院子心情就开始变坏。
那天夜里，我躺在床上，照旧发着短信。突然觉得这样其实也很累，没有结果，只有那种所谓偷情的乐趣。一个月了，这样子重复的生活让我觉得有些腻，小欣把我弄得精疲力竭，她并没有来到我身边，而是若即若离地徘徊着。那我又何必如此呢？
我试着发了许多想撤退的信息，她看了，回了很多让我无法撤退的语言，大意就是她已经准备和她那个男友分手，要和我在一起。我看了，有些激动，也有些失落。激动的是总算有个结果了；失落的是这个过程就这么完了，想要的东西得到手，好像又没多大意思了。
其实有很多人已经和我说过这个问题，但是我都没有在意。我并不在乎别人怎么看自己，总以为那些流言飞语只是出于嫉妒或是羡慕才传出来的。
既然她已经这样说，我就顺水推舟地丢给她一个期限。主动权回到了我手上。
没过多久，我告别了单身，就这样莫名其妙地告别了单身。
一切来得那么突然，又是那么正常，仿佛在意料之中，又有些出乎意料。
9
一直都是落单，习惯了那样的生活，一下子改变反而有些不适应了。其实生活并没有因此而改变什么，天依旧有阴有晴。
每天的生活都有很多细节，这是生活精彩的部分。我一天的时间基本上都是在学校里度过的，好像也挺充实。
我和她就这么不紧不慢地过着各自的生活，都是完全独立的，却非要扯上点关系。生活应该是自己的，为什么非要加上另一个人呢？
白天大部分的时间我们都是可以相见的，到了夜晚更是短信、电话不断。这样算不算谈恋爱？她在短信里叫我老公，我也叫她媳妇。这样的生活有时候我会觉得挺烦的，没有新鲜感可言，我甚至会因此想到分手之类的问题。电视里的人物访谈节目，经常会出现十多年的爱情马拉松的叙述，真有些不可思议，不过我敢肯定，自己绝对撑不了那么久。
我又开始记日记了。闲在家的日子，我已经忘记了这个朋友的存在，只顾玩电脑。当我看到以前稚嫩的笔迹和那时幼稚的思想，我又看到了我的过去。好久没写了，不知道从何下笔，随便写了点关于我和她的事，就草草收笔了。
落笔竟然写的是她，这让我自己也感到挺奇怪的，是不是日久生情了？难说，人不都说感情是可以培养的嘛。
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第33节：四、重返故地，我的心能否复活（5）
在日记的开头，我写了个晴。对，天气还是那样，挺不错的。我也觉得这样的日子有些温暖了。
快冬天了。
我会冬眠吗？
10
仔细算算，从上海回到昆明也有两个月了。
自从回到昆明后，我开朗了很多。我目前的心理的确要比在上海的时候健康得多了。或许是从小在这里长大，对这片土地有极深的感情，感到自由自在；或许是回到了熟悉的圈子里，找回了以前的自我的缘故吧。
在昆明，整个生活节奏不像上海那么急促和紧迫，很多时候，你都有足够的时间和空间去思考或者去做自己想做的事情。当然，偶尔也会犯病，突然间变得相当疯狂。不过，总体上来说，目前的生活还称得上是快乐的。
我把自己写的日记给她看了。她说想看看以前的，我答应了，就把本子给了她。有很多恋爱中的学生，都会买个本子你一页我一页地写，然后互相传看，再接着写，天天都不间断。好多人都是这样，我没有想到她也会如此，我的日记本成了恋爱日记了。
她写完了又把本子给我，我写完了再把本子给她。这样一个连续动作，成了我每天的一种期待。
直到现在，那本日记仍留在我的手里。
传日记的方式其实挺好的，我这么觉得。在彼此的眼里，对方都由此变得很是透明，可以增加互相的了解和信任。信任是个很重要的问题，人和人在一起的时候往往会忽略这个东西。
慢慢地，自己开始喜欢上了在我的日记中留下字迹的人，也开始喜欢上了这种谈恋爱的感觉，虽然有时候会分不清楚这两样东西，但这样的日子是美好的。比起以前那段萎靡不振的生活，我阳光了许多。
我开始慢慢热爱生活了。人们说重生需要一些理由和条件，我不知道这算不算是理由和条件，只知道，在那段所谓热恋的时光里，我天天去上学，不再出现逃课之类的问题了。就这样，两个好朋友，和另外两个好朋友组成了更加亲密的群体。
我们时常出去玩，那些KTV包房经常出现我们几个年轻的身影。周末的时候，在某个小饭店，也会有我们出没的身影。也许这就是生活，总是由自己和不同人组成的片段连接在一起的生活。
我觉得挺快乐，似乎告别了以前的自己。
牵手，接吻，拥抱，我们很快乐。
好心情支配着我，让我觉得每天的日子都是充实而又充满温馨的。
天气很好，没有阴霾，郁闷不再笼罩着我的心。
我把自己以前的东西压得很死，压在心底的深处。
11
那年的冬天来得很晚。我只是在不经意间，才感到了它的来临。
对于我来说，冬天已经变得很陌生了，只有原来的我，才会觉得冬天很冷，销蚀我的意志和信仰。
上课听歌，看书，睡觉。其实自己很多方面都没有改变，却误以为生活已因她发生了变化。
我常常因为表面的假象，而忽略了背后的真实。
以前存在的毛病，仅仅是因为恋爱而躲到了背后，其实并没有从我的身上离开，更没有消失。毒性还隐藏在我的身体里，使我不能摆脱病魔的控制。即使我一开始会为了她而去上学，到了后来，却发现这些都是不现实的东西。
测验仍然常常不及格，老师的问题总是不会回答。而我担忧的却不是这些问题，我关心的只是手机的话费还够不够继续用，兜里的钱还够不够出去潇洒之类的问题。
对于现在的学习状态，我更是给自己找了个牵强的理由：反正户口在上海，迟早要回去，就当这次回来是调整心态好了。自己给自己找了充足的理由去满足自己的意愿，也给了自己足够的空间去做自己想做的事。
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第34节：四、重返故地，我的心能否复活（6）
的确，一切都是假的，只是没有去触发那个开关而已。期中考的成绩依旧是好几门不及格，我还是那个态度，一点也不在乎。
冬天快走了，走得很快，我根本不知道。我分不清楚今天�