。好学生、好成绩无非只是相对的，没有了我这种人的存在，自然也显现不出别人的优异，也无法通过排名来决定谁更有面子。他自然是希望我能有所建树，能考进年级的前列，我只是口头答应，根本不去努力。年级第一又如何呢？
8
记得刚进校的时候，班主任曾经留给我一个作业，希望我回家认真思考后，给他一个最真实的答案。
〃你是谁？你该干什么？你能干什么？〃
当时的我，并没有做太多的思考，就回答了他。刚刚回到学校，我对自己还是有些期待和要求的，加上和他在一起还不那么放松，所以就回答了一个再正常不过的答案：
〃我是一个学生。我该好好读书。我也只能读书。〃
这样的回答，大概已经伴随自己好多年了，从小到大，即使心中有些怨言，我也绝对不敢做出什么违反大人们意图的举动，只是默默地忍着。而现在，我也只能说这些，毕竟自己也该这样了。
可是日子慢慢地就让我失望了，没完没了的东西总是出现在眼前，而彼岸遥不可及。我开始怀疑，也开始不断地猜想是否以后日子都是这样。
我对着天空一遍一遍地叹气，自己显然无力改变什么。年纪轻轻就开始绝望，我妈也不知道该如何是好，周围的劝阻声渐渐地变得刺耳。对着镜子，不停地照着，希望从里面能够反射出一个熟悉的面孔，但是出现在镜中的那张脸却越来越陌生了。
我在哪儿呢？
半年之后，我的情况是每况愈下，班主任早已看不下去了。他重新问了我一次那个问题，可惜我已经不记得当时是怎么回答的了，只在心里，留着自己的解答：
〃我不知道我是谁，我不知道我该干什么，也不知道我能干什么。〃
糜烂的生活，只是由几个女人、一个游戏、几瓶酒精组成，我根本找不到太阳在哪里，又怎么能够像别人希望的那样成为一个阳光的人呢？
只是一肚子的怨言，却不知道该往哪儿去发。就好像要报仇，却不知道仇人是谁一样。哪里才是尽头呢？
打心里，我还是挺感谢我的班主任的。星期六，他约我去学校里打球，请我吃饭，还和我一起探讨很多学校里发生的事，甚至借给我一套动画片，希望我能够变得单纯一些，不再去想那些烦恼。可是这个死胡同，他是不能帮我走出去的。
读完高一，我又离开了上海，与他不辞而别，我的母亲在电话中告诉了他这个消息，电话那一头，他很久不愿说话。
当我妈和我说起这个情景的时候，我总觉得十分心酸，原来自己什么都没有做到，反给别人留下了好多酸涩的东西。自己心里还是想见他的，但我如今已经不再是他的学生，似乎连那个资本都没有了。到头来，什么不都是一场空么？
在离开这所学校之后，与同学通话中，我请他们代我向他问好，也不知道班主任是否能够听到呢？
曾经他作为一朵晚霞，总是在我即将面临黑暗的时候，给我一些光明，希望能帮助我照亮什么。如今，晚霞也飘走了。
花开了又谢，人聚了又散，冬去了春来，大家都在不停地奔跑，谁也找不着谁了。
※BOOK。※虹※桥书※吧※
第54节：七、一个女孩和我一起流浪（1）
七、一个女孩和我一起流浪
1
刚进入这所高中那一段，一切总还是新鲜的，很多人我不认识，很多事还没有发生。我可以选择不同的故事，让它们随心所欲地发生，那个秋季，的确是充满诱惑的。
炎热退去了很多，变得心情不错。我甚至开始鼓起了一些生活的勇气，对于身边的事也看法不那么偏激了。
校园里，洋溢着青春的气息。眉来眼去的情侣，渐渐成为学校里受到约束的群体。当然，他们的队伍应该是在不断壮大的。自己对班上的人了解还是不太多，只是偶尔听到一些桃色新闻，便已觉得这群小弟弟小妹妹不简单了。自己这个年纪时，和他们有些类似吧。只是现在大了，总觉得自己的情感和他们的大有不同，对于喜欢的人，自然也不会藏在心底了，似乎大胆追求变成了成熟的某种标志一样。
其实心里面一直没有忘记巫，但时间久了，也就逐渐淡了。以前我一直不相信时间能冲淡什么，如今也只能认命，她终究不能让我停下来。
刚进学校，我是不怎么说话的，有些女孩子一向比较喜欢深沉的男孩子，可我不说话是因为习惯封闭自己，而不是刻意伪装自己。我觉得那些女生们都挺友善的，至于再深的，我也不愿意去想。每个人都有自己的故事，就像天上的云，奇形怪状的，不一定非要两片拼接在一起才能组成好的图案。
我感觉自己是在流浪，一个人流浪在苍凉的世间。我错误地认为，找个人陪伴自己，也许空了的心可以有所寄托，也可以在安静的学校中稍有满足。脚下的足迹歪歪扭扭，该是我自己要走的路，可非有老师、非有长辈，要把弯曲的东西扭直。我真是想不通，他们那么做到底是为了什么。也许，他们只是不想让我走弯路。可他们忽略了，即使道理都懂了，又能怎样？我要自己去体验，我不需要任何人教我活，替我活。
下午放学，临近傍晚了，东方明珠挡住了落日。我背着书包，和街上的很多人一样，只是落单的过客。劣质的香烟很呛，但是我喜欢，起码还有些感觉，我不想就这样在年轻的时候麻木了。追求绚丽的生活，何尝不是我的期待呢。我和别人不屑一顾的人为伍，遭到很多人的白眼，我无法理解，明明强调人人平等，又何必非要分个谁高贵谁鄙俗呢？
2
起初，我并不认识她。只是因为彼此的班级是对门，偶然看到她两眼。当然也没有想到，这个看起来挺舒服、名字叫七七的女孩，会陪着我走很久。也许生活正是因此而精彩，一切都预先知道了，还有什么意思。
爱，不是我生命的全部，但正当这个年龄，我还是渴望的。看着别人出双入对，我并不想落后，但也不想因为没有而非要去解决什么。
3
每个夜晚，都是难熬的，更何况心里还有些没有明白的东西。比起原先那些无聊、惆怅的晚上，今夜有很不一样的感觉，躺在床上，即使闭起眼睛，还是无法入睡。
秋天的夜里，没有知了的叫声。心不再是饱满的了，好像已经被什么挖空。
我忍受不了那种不存在的猜想，也不想误解。我拿起手机，还是发了短信给七七。我告诉她，不要多想，相识就是缘分，又何必在意什么繁文缛节。好与不好，仅仅是针对某些东西而已，我们互相换取的，不过是将心比心似的感觉。至于结果，永远交给上天，我不要去想，也不会去设计，顺其自然。
至于短信有没有作用，那已是其次了，我求的是无愧于心，也希望她明白。
七七，的确是个简单的女孩，无论我了不了解她，都是这么觉得，就算是伪装，那也伪装得不错。事实上，第二天，当我见到她的时候，一切都好多了。
我们一起去考试，提前出了考场。我们已经约好到超市买些面包和沙拉酱，然后到一个朋友家做三明治。对于我们这些人，自己动手是很难得的，无论好吃不好吃，尝起来都会是美味的。我坐享其成，看着NBA，啃着三明治。朋友家里的椅子很少，我们都是挤着坐，但还是少了一把。
§虹§桥§书§吧§。
第55节：七、一个女孩和我一起流浪（2）
七七的手上尽是沙拉酱，我看着挺不舒服，就想逗逗她。我悄悄到了厨房，找到了剩下的沙拉酱，涂到手上，再悄悄地迂回到客厅，朝着七七的脸上胡乱抹去，她一声惨叫，然后就笑着来报复我。旁边的两个人看了直摇头，似乎我们已经无视他们的存在了。
等到累了，我一把就抢到椅子，坐了下去，剩下七七站着干瞪眼。她要求我让她一个坐处，我不肯，结果她一屁股就坐到了椅子前面，很是耍赖。我没办法，只好就这么将就了。
其实，我们都是挺随便的人，满不在乎很多规矩，所以我才会把她认为是同类的人。这一次距离实在太近，甚至可以听见彼此的心跳。她的头发留得很长，只是在学校才会扎起来。我喜欢长头发的女孩子，很有女性的味道。
呼吸声，渐渐地变得有些不大正常，我想我们俩都能察觉。
就这样，一个中午，我和七七就从朋友变成了恋人，速度很快，但是好像不是演戏那样的不负责任。也许，我们之间存在着互相爱慕的前提，才能够这么轻易地走到了一起。
就在那天晚上，我拉着她的手，在家门口的街道上走着。我笑着看着她，心里很是开心，七七，好像也是一样的。快乐，就这样种在了我们俩的心里。
终于有个人能够陪我一起流浪。两个人的流浪，在一个平凡的夜里，开始了。
4
大概是五点多了吧，街上的路人渐渐增多，想必都是在忙碌之后赶着回家的人。我就在那瞬间，心里突然萌生了一丝温暖，幻想着我和七七组成一个家庭，忙碌过后，身体劳累，都会急着回家，因为家才是最温暖的港湾。我们在路上一直研究这个想法的可行性，想到了很多个方面，听起来有些部分还是蛮合理的。她甜蜜地笑了，说自己很幸福，我听了之后，虽然嘴里不说，心里和她想的又有什么区别呢？
我拉着她的手，在车水马龙的街道上穿梭。两个一起流浪的孩子，这个时候总是快活的。走过商店，或是遇到有好吃的的地方，她总是会停留一会儿，不用猜也知道，七七一定会是个贪吃的小女孩。
很多人侧面和我说起，她一定不是简单的人，或者还有什么所谓的阴谋。我倒是不以为然，照旧认为她是单纯的，值得疼爱的。
很难得的日子，我们每天一起拉着手上学，中午一起吃饭，下午再一起回家，手不曾分开，心也不曾有太远的距离。我想，除了我妈，在上海，也只有她，和我那么亲了。和她在一起，我总是不由得产生一种自己是个小男人的感觉，被那种小幸福支配着，做什么事好像都有了足够的理由。
学校里的我，自然还是颓废的，尽管脸色不是那么难看了，但行动上并没有太大的改变。七七也曾和我提起过要好好上学，但一起生活的日子，总是不经意就把这些要求淡忘了。班主任也是不止一次地和我说起过，每次嘴上答应，出了校门，我就变成了另外一个人。拨弄着七七的头发，看着她撅起的嘴，和做鬼脸的笑容，我觉得一切就是那么轻松，沉重自然该抛在脑后。
回到家中，餐桌上很明显的位置放着一张白纸，应该是我妈留下的。走近了一看，上面清楚地写着四个大字：〃胸无大志。〃我很快就明白了她的意思，但是还是很郁闷。虽然自己做的很多事母亲不能理解，但也不能用这种方式来讽刺我吧。家里，�