晃荡青春- 第24节

　　日子是平淡的，但我发现天空开始变得蔚蓝，有很多色彩点缀的生活让人觉得开心。我渐渐告别了昨天的自己，走上新的道路。一切都改变得那么突然，却又是那么简单，一件事就足够让这一切改变。似乎自己渐渐走出了那个心魔，自卑这样的东西好像也喜新厌旧似的离我而去了。　　　

　　每天睁开眼，都是繁花盛开的世界，有那么多吸引人的东西。迷人的色彩渲染的是什么，是青春，是人生，还是剧场里各种各样的角色？　　　

　　刚回昆明时，曾因为失去过去的朋友而无奈叹息，如今身边又来了新的朋友，他们同样让我欢喜让我牵挂，一切不都是辨证的么？　　　　

　　我也有家，家里的装修色调很符合我的口味，家里还有很多老爸养的兰花，可我为什么过去只把它当作是个休息的驿站呢？　　　

　　我也有我最深爱的父母和老人，当我看见老爸为奶奶按摩的时候，眼泪会不由自主就流下来，因为我做不到，因为我也想为我的父母做这些。我为什么讲起我的父母时并不是以一种很骄傲的口气呢？是因为我是这年代的年轻人吗？那也只是借口吧，其实谁又知道我心里对我的父母怀着怎样的感情和依赖呢？　　　

　　我一直觉得我的父母做到这个份上我已经很满足了，我不会再要求什么，更不像别人说的我对他们会有怨恨。我怎么会呢？我有什么资格去怨恨我的父母呢？虽然现在还会有很多分歧和矛盾，但我想，用代沟去解释它比较好吧。我会因为父母的责骂而产生一肚子鬼火，也会想不开去跟他们顶嘴，可是我也能改变啊。　　　

　　9　　　

　　今天，刚过了十八岁生日，忽然间发现自己长大了许多，天天把身份证装在身上，感觉走在大街上都是舒坦的，回到家回答父母的询问，也可以理直气壮了。　　　

　　我静下心来，坐在电脑前默默思考，然后打字记录下来，希望可以对自己过去的十七年有个交代，并用这种方式结束我带些诡异的未成年时代。　　　

　　显然，我做过很多莫名其妙的错事，很多已经无法挽回，但我喜欢在错误和失败之后反省思考的过程。曾有人问过我，对于自己那段不堪回首的往昔，会不会后悔？也许吧，但我拍拍身上的灰，然后自己从坑里爬出来，起码也是个安慰。　　　

　　身边有很多的朋友和我那时类似，茫然地过着每一天，其实不只我们，可能有更多的同龄人还在迷茫中不停晃荡吧。作为一个即将走出少年彷徨岁月的人，我当然希望那些还走在这条路上的朋友，做自己不后悔的事，做值得去做的事。虽然我知道这个年龄段的人只想自己去经历一切，不愿相信成年人的经验，可也没有必要那么偏激和任性，执意要走一条不归路吧。　　　

　　至于天下的父母，我想，这世上根本不存在什么完美的教育方式，任何教育方法总有它的缺陷和不足，况且，许多事也是强求不得的。你们真的了解自己的孩子吗？现在提倡与孩子做朋友，好像谁都在这么说，但孩子们却不一定乐意。所以，我觉得家长们也需要时常反省和总结，还是应该积极地去面对，忧心忡忡、愁眉苦脸也许又会是一个不良循环的开始。我不想说客套话，但显然，对孩子还是因人施教会比较好。希望你们看了我的记录，能想到些什么。　　　

　　我和我的一些经历相似的朋友，就生活中发生的不顺心的事，喜欢坐在酒吧或者呆在某个房顶进行交流。我们之间可以无话不说，互相安慰，就是不想回家。有时候，某个朋友的家长会因此发短信给子女，叫孩子回家，认为孩子不愿回家，是不是父母哪里做得不好。我们常常会互相翻阅，作为笑谈，其实我们从没有怪父母什么。当然，我没有对那些家长的话进行很深的思考，因为自己始终认为家长是无法百分之百地了解我们的想法的，当然我们也无法百分之百地猜透家长的心思。　　　　　　　　　

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第65节：八、我要继续往前走（7）　　　　　　　　　

　　还有一个有趣的现象，随着我们长大，自然身上发生了很多的改变，作为我这类人来说，基本上变坏的东西比变好的东西要多。而父母也变了很多，仿佛是适应我们似的，不知是出于尊重还是无奈。有时候，父母的沉默和宽容反而让我更加心虚，就比如做了错事回家，在心里都已经做好了挨骂的准备，回到家却平安无事，让我心里更是发毛。　　　

　　做父母的也真是不容易啊，我一直想尽可能地让我的父母少操些心，少生点气，但是身上很多坏习惯并不是那么容易改变的。子女的变化，父母的变化，在我的家庭里表现得比较明显。其实一个人的改变，不能说与家庭没有关系，但也不能把责任都往父母的身上推，自身的问题占的比重应该更大，其次才是家庭和社会的原因。父母的宽容，让我觉得很不好意思，本来就没有取得他们心目中理想的成绩，反倒需要他们来包容自己偏激、愚蠢、一意孤行的行为。他们时常也会反思自己，但是我想最应该反思的是我。没有给自己的家人带来快乐和满足，反倒给他们带来了本不该有的烦恼和失望，这都是我该说对不起的地方。　　　

　　我也曾经想过一个问题：将来，在我这么一个问题青年当父亲的时候，我会选择什么方式来教育我的子女呢？也许那个时候的孩子更是叛逆得厉害，恐怕那个时候我也找不出一个完美的办法。所以，现在的自己虽然不入别人的眼，几乎成了别人家长的反面教材，但我还是觉得自己父母的方法是最适合自己的。　　　

　　对于命运，自己也会觉得有些力不从心，甚至无能为力。最初，我不想把自己写的东西给别人看，一直以来，我都认为个人的思想应该是属于隐私的一部分，别人无权知道。如今我写的这本书的材料，大多取材于以前的日记和信件。这让我时常会有一种赤裸裸的感觉，总认为自己被完全地剥开供别人审视了，该如何面对这份尴尬？我不知道。　　　

　　我写这些，而且尽量保证它的真实，仅仅就是简单地为了找回自己。　　　

　　陷在自己的世界里很久，我也想好好整理自己的过去，给它们画上一个完整的句号。　　　

　　10　　　

　　我的心里有一种自己理解的幸福生活：可以了解一切谜，看透一切事，有风景，有安定的环境，而没有任何一件实在的事情让我烦心。那是理想，过去和现在都占据着我的大脑，甚至让我不顾一切地去寻找。　　　

　　很小的时候，总以为学习好，就会有幸福生活。现在大了才明白，对幸福各有各的理解，生活本来就是多种多样的嘛。有人不是说了嘛：幸福没有答案。　　　

　　人生，究竟怎么过才算有意义？　　　

　　人的幸福到底又由谁说了算呢，是自己，还是别人？　　　

　　心很静，生活清清淡淡。　　　

　　对或错，我几乎不去分辨它们。自己认为对就对，自己认为错才错，何必在乎其他的呢？　　　

　　幸福生活，快乐生活，自己享受，自己满足就足够了。　　　

　　11　　　

　　明天我还要往前走。　　　

　　在这本书即将收笔的时候，为了寻觅心中的世界，十二月，我请了几天假去了西藏，并且沿着川藏公路行车两千二百公里从拉萨到了成都。一路上我都睁大眼睛寻找，希望能有一幅清晰的画面，可以诠释自己心中清澈高远的世界。　　　

　　西藏，被人们赋予了很多神话的色彩。但是我却一点都不愿意去描绘那些风景和人情，只是单单寻找那份感觉，便是最大的满足。　　　

　　很多东西都可以用来覆盖空虚的灵魂，像合适的伴侣，无尽的财富，温暖的家庭，或者迷人的风情，一部分我也尝试过，可都不足以满足我的内心，这些满足仅仅局限在眼睛和笑容里。　　　　　　　　　

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第66节：八、我要继续往前走（8）　　　　　　　　　

　　往往有人不能够理解我的语言，认为满足于感觉的人太过于理想主义，不切实际，甚至还会吃不饱肚子。也许，年轻就是喜爱整天做梦，长大了才会理智和现实一些。我却不同，因为我决定一辈子都坚持感觉，哪怕注定孤独终老也无所谓。　　　

　　冬季的青藏高原，雪山脚下一片苍凉，尽是荒芜。盯着窗外，我不禁感叹。其实，自己心中原有的那朵花也已经凋谢，剩下的，无非只有空的，死的，静的，就像是一片沉睡的山野，偶尔掀起的波澜也像风一样转瞬又无声无息。　　　

　　我想，自己本不该孤独，心中的沙漠就这样沉睡，不曾有人问津，只是任凭我在其中寻找出路。城市中的压抑，也被我带到了这片土地，所谓净土，究竟又有哪些奇特之处？　　　

　　豁然开朗，雪山连绵，一座座向天边蔓延；湖泊那样干净，纯得真想让人情不自禁地想把自己奉献给她。尽管心情好不起来，可是我不想对着如此苍茫的大地，还愁眉苦脸，唉声叹气。　　　

　　虔诚膜拜的人们默默地匍匐在路途，看着他们，我倒是有些羡慕，信仰，让他们的脚步坚定而有力。　　　

　　而我，却只能躲在灰暗的角落，静静地为自己的归宿而担忧，与那些饱经沧桑的人相比，我那点委屈，那点怨气的确微不足道。可是，为什么从别人的眼神中，从自己的脑海里，闪过的都是嘲笑？　　　

　　我本不该这个样子。　　　

　　空旷的大地，一望无际。没有炊烟，人迹罕至，唯独天上有几只盘旋的老鹰，等着食物的到来。我自然地想到了死亡，即使死在这片大地上，也不足为惜。　　　

　　也许，在这片净土，不存在成功与失败，可我还是心里酸酸的，若不能顶天立地，又怎么对得起眼前壮丽的山河呢？　　　

　　我看不懂受不了现实庸俗的约束和要求，所以决定走自己的路，又自命不凡，不愿意像平常人那样庸碌地虚度一生。对着眼前的高山之巅，我默默地祈祷，希望能忘掉那些心痛的回忆，轻轻地聆听最唯美的心灵花语。　　　

　　夜半，拉萨城里冷清一片，我把一切束缚内心的东西全部抛弃，抛向曾经走过的路。　　　

　　悄悄地闭上眼，享受那种心境，所有的追求都暂时放在一边，坐在秋千上，左边是花，右边是草，前面有一匹白色的骏马，安静地低下头，饮着清澈的溪水。　　　

　　若是心底真的如此透明便好了。　　　

　　我想沐浴在和煦的阳光下，体会着那种温情，不再醒来。这儿虽然不是我最喜欢的地方，却是心里的童话之地，眼前的风景不再重要，因为有了那种一尘不染的心境。的确，我可以没有朋友，我可以没有爱人，我可以孤独一生，我可以忘掉一切，只要心里永远那么干净，那么真实。　　　

　　丢掉脸上的面具，露出的竟是一张憔悴的脸。我什么都看不见，什么都听不到。面对苍白的昨天，实在是厌倦了那些虚伪的感觉，我不想再说好话、假话，也不想再用虚假的文字写这写那，对于旁人的议论，干脆不去理会。　　　

　　离开的那晚，我合起双手，默默地对自己说：不做下一个谁，就做第一个我。我沉醉在单纯的感觉中，久久，久久……　　　

　　2006年9月1日…2007年1月5日初稿