凡·高一生的努力似乎只是在为自己寻找一块墓地。
还有詹姆斯·乔伊斯。这个肠胃不好的都柏林人，一生都在寻找适宜写出伟大小说的地方。“爱尔兰，它让我恶心”，他这样评价他的出生地，并且认真地选择将来的生活。
有人安于自己内心的平静，内心没有一点风暴，最终像一个可爱农民死在自己热爱的土地上。比如米勒。
米勒带着他的一堆可爱的孩子种地，画画，他画麦茬，画青草，画茅屋的阴影，画春天的太阳，还有羔羊般依顺沉默的农家女孩。
如果我们生活得太困惑，太沉默了，就会自行消失的！
雁过留声，人过留名。生命要有生命的痕迹！
我，生于1990。
我们一同为人，一同生活在同一世界。
“一切无常事务，无非比喻一场……不如意的事儿常常十有八九……而今如愿以偿，焕然竟成文章（《浮士德》神秘合唱）！”
人不能热爱永远的空虚！
如果你感到厌倦，能够让自己消失，那干吗不尽快消失？！
就像卢梭，从巴黎消失，退回他的隐庐，写出美妙的《忏悔录》。
这个城市属于暂不忏悔的人。生命里没有罪恶，没有遗憾。纯洁得像是一场白色的梦，那是天使——90年代出生的孩子！
我们忽闪忽闪晶亮的翅膀。
由于纯洁，竟然透明，竟然赤裸。
我们甚至没来得及分清自己的角色，没有性别的意识，只在书本里读到恋爱。有时候我们很清楚自己在干什么，越来越觉得自己比谁都NB；有时候思考又让自己变了形，把自己的行为夸张了，再也看不清自己。
有的时候我们自卑，自己看不起自己。
我们到底还小，不知道生活的深浅！我们还是孩子，游戏是我们的天堂，虚伪是我们的大敌！狡猾会吃了我们！我们甚至还不会用色彩，不会粉饰生活！
如果你早早地感到厌倦，如果你这个时候消失了，真的是消失得恰如其分！
然而，这个世界不会消失！
我是女生，我是张悉妮！
我生活在这个我们大家都看得到的世界，总是寻找快乐、激情、美和创造。
命运剥夺了我的听力！然而我不想放弃！我热爱生活，不愿退缩！画有《我所看见的世界》；写有《假如我是海伦·凯勒》；网有《新希望网站》。
我不想做自己生活的郁闷人质！
我不想自己宝贵的生命体最终只是一堆愚蠢的“蛋白质”，或者一只丑陋的“大恐龙”！虽然我还只是一只丑小鸭。同伴们笑我。喂鸭子的小女孩老用她那双又脏又臭的大脚丫子踢我。只有我妈疼我。然而我妈她老人家始终不过是一只区区的鸭鸭，而已！
或许，当丁香花开了的时候，我就会从湖水的影子里发现自己已经变成一只漂亮的白天鹅了！我好想拥有一个长长的生命，美好的、健康的生命！有多多的时间和充沛的精力在这个世界里为大家多做些事情。
我还好想成为一个美好的品牌哦！
呵呵，你别笑——
父母给咱姓名，自己打造品牌！
漂亮妈妈妈妈
你很漂亮小时候的你
有一双圆的大眼
盈盈的 透着一股忧郁那究竟是你吗
妈妈
我真的不敢相信可是照片的背后
分明有外公的亲笔
宝宝三岁三岁的妈妈
和我三岁的时候
一个模样哦，妈妈
漂亮的妈妈在你童年的生活里
还没有我那个时候
你梦见过我了吗青春的妈妈
是一枝清秀明媚的花理性和思考
给您的脸增加了一些特点不用看脸的全部
只要窥见那风雨和阳光的色彩我就知道了
那个女孩准会是你——我的漂亮妈妈漂亮的妈妈
让我忍不住想——如果那时候我是爸爸
也会走进你美丽的生命！可是在妈妈的青春里
也还没有我来参与有我的日子
一定是在热辣辣的夜晚风清月明的夜里
我会悄悄走近来啦 一个生命
从爱和爱中开始妈妈
您多么漂亮当我看见您怀着我的照片
红润的脸 挺大的肚子蓝的、碎花的裙子下面
深藏着我您甚至不敢
深深呼吸一下周围新鲜的空气生怕惊醒了
漂亮宝宝的好梦有我的日子
已经是您生命的夏天
艳的花落了
青的果
结了 熟了当您的生命吹起秋风的时候
我才刚刚懂事哦，妈妈
我的漂亮妈妈！那个时候
您却一个人走了就像一只母燕子
飞出去 衔泥只留下我
和一个被你寄养着我的老婆婆离开妈妈的日子——
三天就是三年
三年就是三百年！漫长的等待
漫长的孤独
漫长的猜测就连那只长满了皱纹的老猫
也在耻笑我
不怀好意地瞪我我拿毛线球掷它
然后哭我一个人
坐在
风中的小凳子上吃饭米粒
撒了一地那时候我真想把自己撕碎
让你回来的时候
不能诉说思念在陌生人的眼睛里
我找到了
自己孤独巢里
没有笑哦，妈妈
我漂亮的妈妈在
孩子的生活
怎能没有了妈妈然而我想竟然会有一天
当您的头上生满华发在您最需要孩子照料的时候
我竟会悄悄离开我也会是一只小燕子
飞出去 衔泥在妈妈的生活里也将没有孩子——
三天等于三年
三年等于三百年哦，妈妈
我的漂亮妈妈您也将一个人
坐着 在风里面一个人吃饭在思念和孤独里
您会渐变
变得和我小时候一样敏感和脆弱米饭或许撒在地上
或者 随风撒在你的衣角您蓬乱的头发
无人梳理一只老狗对您望着
叫您和我小时候一样的害怕巢里
您的心已经不再强壮您那望着我的眼的眼睛
也不再黑亮昏沉沉的
没有热情燃烧您那握着我的手的双手
已经不再滑润老树皮似的
就像诗中常说的那样最后
哦，我的漂亮妈妈
您还剩下了什么在我生命的冬天
那个最寒冷的日子里的最惊心动魄的
某一时刻我将会彻底地失去你
哦，妈妈
我的漂亮妈妈春去冬来
永远 永远
我将一个人孤独地走路巢里
只留下漂亮妈妈的回忆岁月无情
无论我们怎样希望、努力
都改变不了大自然残酷的规律在我以后永远都没有了你的日子
漫长的生活 就像一条冰河我不知道能不能
独自捱过岁月的手 怎样
无情地改变了您的容貌
也将怎样无情地改变着我的生活可是 妈妈
我的漂亮妈妈
您却这样告诉我——当人们爱着
相拥着
生活中就会有新的爱人出现冬天的某一个时候
某一天
又会有一个圆眼睛孩子的照片留下三岁
美丽的三岁
黑亮的、活泼的眼睛我们就这样一代代
传承着春天漂亮妈妈这个词语
也将会
在我们的字典里永存哦，妈妈，漂亮妈妈
我永远也不会叫您过孤独的生活
记得很小的时候，我妈老在问我一些问题。
我当时听不懂。
到近来才知道我妈妈那时候是在问我：你听到什么了吗？难道说你能够听见常人听不见的声音吗？
直到今天我妈妈都在疑神疑鬼，怀疑我小时候要么是有听力幻觉，要么就是像特殊的动物那样能够听见人的“耳朵之外”的声音。
比如大象听次声波和蝙蝠听超声波……
有时候我妈干脆想，这个孩子不一样，就是不一样！
于是，某个寂静的夜晚，三更半夜，静到没有任何声音的时候，我老妈会突然奔过来对我神秘兮兮比画着说：“刚才，不，就现在，你听到什么声音了吗？”
我很迷茫地聆听了一阵，说：“没。没有，什么也没有。”
每当这时我妈就一脸的遗憾。
我猜想，她老人家——是真的失望了……
甚至到了现在，我的耳聋已经十几年之后的今天，我的妈妈还不死心：这孩子到底是不是生错了？
难道听神经生成了专门听人们听不见的那些频率的？
或许就是药物令人体化学分子式改变？
我的耳朵可由我自由支配随意动弹，这一点就叫我妈妈疑神疑鬼。
因为，这一点是很少人能够做到的。
我妈妈甚至想，她这孩子可能是会聆听上帝的声音。
啊，上帝的声音，想来是多么美啊！
甚至到了今天，我妈妈仍然以这种荒唐的想法不肯接受我已经失聪的现实。
她真的不能够接受，永远都不能够……
痛啊！
我的失聪既没有任何先兆，即不能及时发觉，发觉后已经无法补救。起码，现在的科技水平无法补救。
原本，小孩子是不会说话的，更不会表达“听不见”这样高深和完美的概念。
小的时候，当我一个人待着总是一副聆听或者思考的样子。
我妈妈说我的这种样子更加叫人悲伤。
也令人感到神秘。
我妈时时刻刻都在为我操心。
这孩子将来会怎么样呢？
读书、工作、生活……啊，谁来爱她呢？谁会爱她呢？！谁会像她的亲生父母一样包容她呢？！
无尽的、没有答案的惆怅。
一个孩子的失聪对母亲的伤害有多么严重啊！
有一种心灵学者就常常说7岁以前的儿童通灵，他们是能够和某种神秘的力量交流的。我的妈妈，有的时候甚至把我的“复聪”寄托于这些渺茫的东西之上。
啊，上帝，帮帮这孩子！
啊，上帝，你有权力！
或许成年人由于对自己的幼年记忆很少，他们所接触到的幼儿又不能很好地向他们表述情感以及所见所闻所想。
这样反过来就会使大人们对孩子们纯洁幼小的心境有一种神秘的膜拜？
啊，上帝，我知道，我的孩子们就在你的神秘里头开启心耳！
是的。
后来，当我长大，阅读了很多书之后，我知道，这种膜拜其实在大人们的世界是普遍存在着的。
就连科学这么发达了也不能有所改变……
心灵学，脱离了常规的思考，让人们用不同的角度去关注生活。有些神秘的东西，比如人类的幼儿，不为人知的赤子之心，就像古老的金字塔，是门神秘的学问。
让对此领域有兴趣的人们经常神牵梦回……
小的时候，也就是幼儿的时候，感觉自己和母亲是一体的。
对了，幼儿就是和母亲一体的！
对此，你不应该怀疑。
起初，你就住在母亲的身体里。
可是，什么时候母子们就真正分离了呢？
是时间？
时间是痛苦的良药。
也是亲情的忘怀？
当我们长大，逐渐从母亲的精神里走了出去。
这一年，就快过春节了。
我爸从广州打电话回来说：“嗨！真的没有机票了吗？阿宏的儿子可是过了初一就要回上海了！恐怕来晚了就见不着了！”
阿宏的儿子叫“军”，和我一样失了聪。
听说他已经戴了助听器，效果还不错。所以我爸想让我妈带我去广州看看。临近春节，机票很难买到。公开售票的地方早就没有票出售了。
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