烦
英鸽看见你烦，所以我不安；你不高兴，我也不会有快乐的情素；你伤心，必然会让我心碎。我要让你知道你快乐，所以我快乐；你流泪，我也心疼。
有时真想牵你的手，又怕你不自然；想说我只在乎你，又怕你会无心听取。站在矛盾中间，我无从取舍，爱你又怕伤你。
时间过了两年，我们相识了两年。你说我像你的兄长，我们由相识到相知。从不和你争吵，说话不敢对你大声怕吓到你，总是想迁就，是否我真的变了，自私了，还是我不适合你呢，我早已茫然。
女人就像天气，说变就变，一会晴，一会暴雨，变幻莫测，气象专家也无可奈何
女人有时又想衣服，旧了要换，别人的衣服也可以穿，可我希望我永远不会遇到一件衣服一样的女人。
女人又像男人手中的钞票，有钱的人挥金如土，却从不在乎，拥有一点钱的人，却把那当作，所有的财富，舍不得用，珍惜它因为那是他的生命。
我爱钱，更爱我的女人！！！
2006/1/6 txt小说上传分享
失去 残留
我这里没有高大的香樟树，也没有那漫天起舞的木棉花。所以我一直不能体会到小四在高大的香樟树下是什么样的感觉，更不知道他在那如漫天雪舞的木棉下是什么样的心情。
我唯一知道的就是我可以，看到一双迷茫的眼睛在那高大的香樟下，看到一颗寂寞的心在漫天的木棉里。
我不知道这个世界上还有什么人能让我信任。记得《神偷次时代》里舒琪的那句台词“这个世界上还有什么人值得信任，难道真的没有人可以信任了吗”这就是她被自己心爱的人杀死前最后的话。到死她都没有搞清楚到底这个世界上，还有没有可以信赖的人存在？存在？他/她又在哪？
我常常被别人排斥，但我不介意，因为我知道他们/她们不配成为我的朋友。有人说我是神经病，又有人说我是白痴，一切都那么的不重要。因为我知道我什么也不是，我只是个寂寞的有点郁闷的人而已仅此而已。
我想我是爱上了寂寞，衷情上了郁闷。所有的所有对我来说都不重要，因为我从不把任何人，任何东西看的和生命一样的重要。想想这些年我好象不曾真正的喜欢任何人，也从不被任何人所喜欢。
我就像一只游弋于城市边缘的幽灵，总是在人的角落里舔舐着，自己那伤痕累累残破不全的心，总找不到属于到自己的去路，总在人群之中将自己迷失掉。
我不知道自己失去了什么，也许失去的是灵魂。我不知道自己还残剩下什么，也许是一幅行尸走肉的空躯壳。
凌晨2：40
忘情酒吧ωǒ 于深圳
宝贝，对不起是我不懂爱你《独角戏》
决定了，这次真的要走。这一走不知何时才可归来？也许在你婚礼的那天会见到我，又或许永远不会再见到我了！
宝贝，对不起是我不懂如何爱你！
卡夫卡说：奴隶总是受制于自由的人。而我从此不要再受制于任何人。
人生的大舞台上，我永远是一个跳梁小丑。一个人演着一幕幕独角戏，将欢乐给了别人，留给自己的却是无尽的泪水。我一直在努力找寻爱你的方式，你却轻而易举地将我的爱打碎。我一直在尽力遗忘，可你却总是出现在我的视界。
爱你，却不可以拥有你，只能看着你偎依在别人的怀抱，而我却还要强颜欢笑地为你祈福。说真的，我都觉得自己真 T M 的恶心，从没有虚伪过，可为你我虚伪了。
恨你，却无从恨起，因为在我的字典中，从来没有出现过恨，二十二年来，从不知恨为何物，我不想教会我恨的人是你，更不想在我学会后，第一个恨的人却是你！
06年2月7日晚，你狠心的连电话也不接了，并告诉我你是个狠心的女孩。我想这些话你从未跟任何人讲过，我是第一个听到你这些话的人，不知是否是惟一的，但愿是。
宝贝，06年2月7日的电话中有许多事想告诉你，可你开口的语气让我害怕，许多话都讲不出。本想告诉你，睡觉时一定要关掉手机，并且把它放在桌子上，手机有辐射会伤害你的身体。因为一连几个晚上给你挂电话你都未关机。
宝贝，那晚想说：宝贝你该长大了是时候找个人来照顾你了，让你依靠，别再像两年前那样傻，说一个人挺好，要孤单一辈子。
宝贝，那晚想说：要是有天找到另一个爱你的人请你珍惜，或者找到你爱的人请告诉我，我会为你诚心祈福。他要是敢欺负你，告诉我天涯海角，我会第一时间赶到你身边，要他明白什么是“得来不易，切珍惜”的道理。
宝贝，那晚想说：今生我俩不能走进同一个驿站，来生但愿我们走进同一个港湾。如果有来生，我会好好爱你，直到亘古！
宝贝，那晚想说的话太多，太多，可最终所有的语言化作一种疼，在我的内心肆意地疼。
宝贝别让我等
宝贝别让我等
午夜的钟声已响过
我睁大眼睛在黑暗里
泪水无声地滑过我的脸
心中写满委屈
一遍遍拨你的手机
占线的忙音嘲弄着我
我的心你真的不懂吗
还是不懂珍惜
夏日的夜晚
我彻骨地寒
在午夜的黑暗中
我一个人偷偷地心碎
为我的爱情
我那个不懂爱的女孩
宝贝，既然是独角戏，那就让我一个人好好的将这出戏演完，无论它华丽与否，无论它是否会赢得你的掌声，一切都已不再重要！
宝贝，佛曰：这个世上只有一个人你可以恨，可你恨的那个人却是你最爱的人！
宝贝，给你自由，放我生路！
宝贝，今生的记忆，忘不了前世的爱怜。前世的缠绵，停不了今生的执着。前世！今生！但愿还有轮回……
宝贝，我恨你！
宝贝，我更爱你！ txt小说上传分享
让你在我的肺中呼吸成长
习惯了把你的名字刻在香烟上，再悠悠地吸进肺中，让你在我的肺中呼吸成长。
清晨醒来，抽出一支香烟，夹在食指与中指间，用嘴唇叼着。然后取出打火机“噌”地一声脆向，火已燃烧起来，慢慢地靠近香烟，轻轻吸一口，看着你的名字一点一滴化作灰烬，任性地以为你会随着烟雾进入我的肺中，想着我们过去的种种，于是泪留满面。
认识你之前我已戒烟十三年了，十三年中无论何时何地，我都未曾动过烟。本以为可以将它永远戒掉，我的人生中不会再有它的出现，但这一切的一切自认识你后做了彻底的改变。见到你时我以为你会和其她女孩一样，没什么区别，也就未在意过你。可我错了，一开始就错了短短两个月时间的接触，让我清楚你就是我一直寻觅的人。可没时间了你说你要走了，去江苏，于是我挽留你，你去无动于衷，依然要走。2004年4月17，你走的前一夜，我怎么也无法入眠，于是给你写了那封信，第二天交给你，要你答应我无论如何等你踏上南行江苏的列车再拆开。你答应了。
于是，2004年4月18日你走了，一个人去了江苏。
你走后，我感觉做什么都没有意义了，从此也无心上课了，经常上课时，跑到你那晚坐的地方看，就那样呆呆地看着，傻傻地认为有天你会突然出现，仍旧坐在那，一个人莫名地哭泣。然后我走过去再次用左手来你起来，问你怎么了？你说，没什么。于是我要你回寝室。每夜每夜我都要在那呆很久很久，想你莫名地哭泣，而我为了找你，疯狂地在偌大的操场跑着、叫着你的名字，直到没有力气再跑、再喊，跌跪在草坪上。而身边围着许多情侣在看我，但我都不顾了，因为在那一刻我心中惟有你，只想找到你。
多么想再用左手牵你的手，因为我曾对风说过，我不会用左手动任何女孩，如果我要用左手牵一个女孩的手，那将是我一生珍爱的女孩。但这一切只有风知道，因为我只告诉了他一人。
当我到广东后的第二天，和家人通电话。妈妈告诉我，有你给我从江苏寄到家里的信。我让妈妈将信又寄了了过来，当我看完你的信后，我做了一个决定：这一生不再爱第二个女孩。从那一刻起我变得孤单，不愿与人交往尤其是女孩，渐渐地我又开始吸烟了，可我的身体像是在排斥，每次吸烟头都好晕直想吐，像喝醉了酒一样。记得有次我喝多了酒给你电话，你怨我喝酒，要我以后不许再喝酒了。于是我真的就戒了，直到今天我也再未沾过酒。那次你约我上网，我去了，可等了很久你也没见，于是我又拿出烟点燃，吸了一半你来了，可我那时已经被麻醉了直想吐。于是和你每说一句话，我都要在桌上爬一会，以此来缓解。你问我怎么了？我说刚刚抽了一支烟头有些晕。你问我为什么要吸烟？我说你知道吗？在这里我没有一个朋友，寂寞时只有烟肯陪我。你不再说什么，最后说，说你以后别抽那么多烟了。于是我再次答应你戒烟。
从那以后，我也真的很少再吸烟了，因为有你，我不再寂寞。
决定来江苏是因为想在这里找寻两年前你留下的痕迹。2006年4月5日，当我踏上开往江苏的列车，每到一处我都会想，当年你也一定曾在车窗看到同样的景色，于是我沉默了。当我来到江苏，体会到两年前你的无奈—没有朋友、没有自由、快乐也远离你而去，你呆了一个多月选择了回程，而我却固执地要留下来，因为故里的你，已变得陌生而模糊。
现在我又拼命地吸烟，因为你走了，所以我寂寞，只要烟是我最忠实的朋友，即使在我最寂寞时，它也不愿丢弃我。
现在我又习惯寂寞地走路；寂寞地吃饭；寂寞地看书；寂寞地写字；寂寞地学习；寂寞地工作；寂寞地听歌；寂寞地饮酒；寂寞地笑；寂寞地和自己讲话；寂寞地在黑暗里发呆；寂寞地心碎；寂寞地看着有你的地方；寂寞地生活；然后寂寞地燃起一支香烟；寂寞地想起以前的你。
不知不觉，泪已风干在脸上，烟也已熄灭在食指与中指间。于是再抽出一支香烟，用同样的动作点燃，天真地以为你会随着烟雾在我的肺中呼吸成长。然后有天会出现在我的眼前，折断我夹在指间的香烟，柔声地对我说—有我在，你不需要它的陪伴！
亲爱的我好想你，为什么你都不懂我爱你的心，我真的、我真的很爱你！
亲爱的快回来吧，我答应你，戒掉烟瘾，戒掉寂寞！
后记——记载完对你的思念，我再次抽出一支香烟，把你的名字刻在上面，再悠悠地吸进肺里。让你在我的肺里呼吸成长，让烟丝化作我思念的泪水缓缓涌出。这一刻，我才知，原来一直麻醉我的不是酒精，也不是尼古丁，而是你酒精中，香烟里，全是你的味道，是你的味道让我一直如此痴醉。而同样在这一刻我明白了，原来一直戒不掉的不是烟瘾，而是没有你时的寂寞！
忘情酒的来历
十六万年前，酒吧是一棵屹立于山顶的苍松，而公主是一株缠绕酒吧的青�
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