彼此相遇于网络。彼此相忘于网络。
只是他给我留下了太多难以磨灭的烙印，至于那些烙印是什么？我自己也不清楚。
晚安我的记忆！再见我的记忆！
80后的我们一夜情后还剩什么（续）
既然你开始了这个故事，却为何不给它一个结局，哪怕是残缺的结局也好过没有。既然你未给它结局，那就让我来给它做个后续吧。
在西安的几天中，有次提到了文字，她对我说我看过你的BOLG，你的文章的确写的不错。
谢谢，对于文字我是很自负的。
只是你的文字里透露了太多的忧伤。
如果你换个角度去看，会发现透露出忧伤，却也充满了自负。
自负，是自信的一种升华，你应该是一个很自信的人吧。
自负与自信是两码事，我不自信，我只是自负。
忘情，真的忘的了吗？
有太多的人问过我同样的话，以同样的口气，同样的方式？
那你的答案呢？
时间！
时间？
没错，一年两年忘不了，我可以用三年五年来忘，三年五年忘不了，我可以用十年来忘，总有一天会被冲淡。
你不觉得这样的代价太大了吗？
这个世界上你做任何事，都要付出相等的代价，难道不是么？
在这个速食年代，似乎像你这样的人已经绝迹了。
那不重要，别人怎样都无所谓，重要的是我可以固执着我自己。
知道你爱的人，为什么会离你而去吗？
这是我今生最大的遗憾。
因为你的爱太沉重了。
沉重，是因为太在乎。
但你却不知你的在乎，在于对方而言是一种压力，甚至于压得对方透不过气来，长此以往会让她窒息。所以在爱情与生命之间抉择，她只能选择生命，选择离开你，尽管她也一直都很爱你。
我沉默，没有说话，她似乎很有耐心的等待着我的话，所以也跟着我一起沉默，时间在我们的沉默中很快过去了十多分钟。
也许你说得对，我的爱太沉重，以至于对方不堪重负，而选择离开。谢谢你的提醒。
那天我从住地去她家，准备向她道别，事先我没有告诉她我要去，但我知道她那个时间一定会呆在家里。
按了门铃，在确认是我后，她开了门。身上只披了一件浴衣，见到我她笑了。那一刻
我突然感觉这笑容似曾相识，那一瞬我想起了达‘芬奇画笔下的蒙娜丽莎。
发什么呆呢？还不进来，想要我曝光吗？
转身，关了房门。
我来是向你辞行的。
怎么不多呆几天就走？
早走，晚走，总归要走。
今晚留下来陪我好吗？
不了，要回去收拾下，明早就走了。
你来这里的目的是什么？
只是来看看你，现在已经看到了，所以我也该走了。
只是来看看我？你就真的不想与我发生点什么吗？我是不是真的很逊？
没有的事，你很出众，只是……
只是什么？
只是我太平凡了。
你认为我在乎那些吗？
可我在乎！
今夜你一定要留下！
留下的是身，心却走了。
无所谓，总比什么都没留下的好。
说完这话，她已经将浴衣腿下。
我不信。
你不信什么？
我不信在网上你可以不被诱惑，可面对现实中的我你还能经得住诱惑。
抱歉让你失望了。
为什么？
你要实话么？
是的，我要实话。
对我来言，在还未确定一段感情时，我是绝不会放纵自己，也就是婚前，如果你真的愿意，那就等到婚后吧。
婚后？
是的，婚后。
你确定你在说什么吗？你居然和我提到婚姻，像我这样的女人，对你来说值得吗？
我确定，你没听错，因为你已经成功地诱惑了我，原本我不打算结婚的，可现在我想了。
真的可以吗？
真的可以！
让我考虑好吗？
好，我给你时间。记住，你的过去怎样我都不在乎，因为那时我不认识你，我没有权利在乎，我只想你和我在一起以后是否会快乐，是否会幸福，懂么？
我懂。
我走了，你休息吧。
恩，你慢走。
也许就这样吧。后来我没有让这段所谓的“感情”继续下去，因为我发现原来我还是不能习惯两个人的生活，原来我还是喜欢一个人简单的活。
还记得我曾经要你好好保护你的眼睛么？你也曾问过我说这话是什么意思，我却没告诉你，现在我想告诉你。因为你只有爱惜自己的身体，才能好好的保护眼睛。
抱歉，我习惯了寂寞，注定了离不开它。
一直认为人生好似一场绚丽的舞台剧，而我们不过是那舞台上的跳梁小丑，彼此欣赏着彼此在这舞台上的丑态。
不知何时开始放任自己堕落，也许是天性深处本就有这极端阴暗的一面吧。
曾几何时，朋友对我说，你的忧伤虽然不着痕迹，但我却看到你的忧伤，在你的身体里以鲜血的形式奔腾流淌，澎湃不息！
习惯了下班后一个人呆在偌大的寝室里，睁着眼看着天一秒一秒逐步黑了下来。天完全黑了，身体的细胞开始躁动不安，是兴奋。独自一人在黑暗中行走在陌生的城池里，习惯在凌晨不知觉间走入网吧，我喜欢网吧那样的氛围，说不上为什么，就是喜欢泡在网吧。坐在电脑前，机械地开机，机械地打开Q，而后麻木地看着Q上的人，却一句话也不想说。
习惯了孤独，习惯就寂寞，习惯了一个人，习惯了忧伤，习惯了冷血，习惯了所有常人难以习惯的习惯。
相识于网络，相忘于西安。
再见西安！再见我的家！！！
迷失的灵魂
公告：关于《羽落神悲魂死》这部小说里，所有记载的事全是真人真事，是当年在一起的同学在毕业后各自的真实经历。所以本小说禁止一切人员以所有形式转载。
白昼，黑夜，日月，星辰。渐次地上演在这仓促而，可笑的人生舞台之上。
曾，一度因写字而迷恋上咖啡与香烟。每次写字之时总要冲杯浓浓的咖啡，燃起香烟，在充满香烟与咖啡气息的迷幻空间里，开始记录那些文字。记录那些令人绝望的文字。
只是这样的时光，早已一去不返。
那天无意中发现了一款，许久未喝的咖啡，于是买了回来，冲好一杯。用鼻子，轻轻地，深深地吸了一下，还是当年的那个气息，悠然地轻啜一小口。却才发现，其实错了，已品不出当年那香草的芳香。或许真的是味觉早已死掉，如同现在吸烟一样，从特醇的中华到两元一包的劣质香烟，在我而言都是一个味，早已品不出好与坏。
味蕾死去，死在了四年前。
更如同现今的人生。
与枯蝶再次相见，已是毕业的几年后了。毕业后枯蝶到西安工作，但未与任何人联系，从所有人的视界消失了，以为永远再也不会加见到了，却不想四年后会再遇到她。见她后，她对我说的第一句话便是——我的人生已枯萎在那一年，那一刻。她继续说，说起来也好笑。我交往过的男孩一定要通过我开始的前三天，有好多都在这前三天被我淘汰了，也有通过的。不过，是勉勉强强了。可是还是把自己无条件的献了出来，是不是很傻呀？
后来才知，她毕业后，在西安一家酒店工作。在那里认识了一个男孩，她的第一次也是给了他。不过很快她就离开了那家酒店，我问她为什么？她说，我的第一次，在无知和好奇下，傻傻的给了一个我并不爱的人。对于他，我并谈不上爱，可是不知为什么会给他，可能是那时对于/性/在爱的意义中占有怎样的位置，还处于朦胧的状态吧。我常常在想到里是性建立在爱的基础上，还是爱建立在性的基础上。在我们交往不长时间，我就提出要分手了。
在和他还没彻底分清的时候，我又认识了一个看起来并不起眼的广东男孩。和他不同的是，这次我并没自愿给他，似乎我是被他强奸了，听起来很可怕吧。可是，事后我并没有像普通女孩那样感到伤心，我好像就这样认命了，就这样和这个根本没有一点感情的男孩交往了起来。这是一段更可怕的往事。每天和他不情愿的回到他的房子，一阵凉风就好象侵袭着我。他似乎只知道做爱一晚上没玩没了…之后和他的每天我都好象活在阴暗的性生活下，现在，我离开了他，我只要他过往云烟，随风而去…
我想告诉她的是，这并不是爱，他与你在一起不分昼夜地与你疯狂做爱，只是为了泄欲，而不是他真的爱你。可最终我什么也没说出口。
她说她想要自己冷静，于是她搬去她姐姐那住了。
只是一切并非她想要的那样。
她姐姐是有男朋友的，通过她的描述，我可以想象出那应该是一个不怎么帅，却至少还算对得起观众的一个男人。也许因为彼此还不怎么熟悉，所有刚开始还都相安无事。但随着时间的推移，一切被压迫的东西突然泛滥成灾！
那天她姐姐不在，她一个人在房间里看电视。有人敲门，开门，是她姐夫。她当时未多想就让他进来了，转身关门之时脚下滑了一下，险些跌倒，被他扶住。时间定格了几秒。然后他问她没事吧？她说没事。她想挣脱他，却才发现，他很用力的搂着她的肩。他口中说的什么，她已经分辨不清了，只感觉他的手，顺着她的肩一步步滑到她的胸部。那一刻她意识到事态的严重性，甩手给了他一耳光，他松开手。然后她说，你是我姐夫，怎么能如此对我？他没有说话，也没有动，只是愣在那，于是她转身走了。她没有把他对她做的事告诉她姐姐。
后来她也想，如果他不是她姐夫的话，她会不会拒绝他？
答案是。不会！
她离开了西安，来到了上海。因为她怕了，怕一个人在西安的生活，她想到上海散散心，然后在上海工作。然而，最终一个多月后，她又回到了西安。我不知原因，因为她没有告诉我，我知道时她已身在西安了。最后一次见她是在网上，她依旧如当年那个，青春，活泼，众人眼中的女王。只是只有我清楚，其实那只是表象！
残阳，再见到他也是在四年后了。残阳毕业后参军了，两年后退伍。两年中断断续续联系过几次。
当年在校之时，残阳为“八大情”之一的“情圣”。很阳光的性格，经常让笑魇浮�
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