对于你我不知你现在在哪，在干什么又在想什么，身体是否好着。生活是否充实？真的对于你，现在的我是一无所知。因为你从不肯告诉我，这些，只能让我猜测。
你知道吗，几次给你打电话，你都在不同的地方。上次你的同事说你去了铜川，你没跟我说。这次又说你有事回家了，可我却从来不知这些，每次接电话的不是你让我很失落。
我真的不知你到底有没有在意过我，是否当我存在你的生活当中。好多个不眠之夜，我总会脑中有古怪的问题，一会想你的好，你的坏，一会想你的任性，一会又茫然的不知所措。
有人说，爱，要敞开胸怀坦坦荡荡，可你总是含蓄地令我不知所以。更多个不眠之夜，我反反复复地问自己，值得吗？你付出了多少？你又得到了多少？你所得到的些许微不足道的东西是否真的是你想要的？朋友们经常劝我不要为不值得付出的人，付出太多。是啊不值得付出的人，我付出的再多又有什么用呢？可谁是值得付出的人呢？除了你世间还有第二个人吗？没有。既然没有，也就是说，你不是那个不值得让我付出的那个人。而是值得我付出的人。
朋友们也常说，我是个只想付出不想回报的人。可只有我清楚，没有人付出不想得到回报。有人付出金钱、权利、名誉。得到的是更多的相同的东西，而我付出的是真心却什么也没得到，并非我不想着回报，只是你不肯给我些许的回报。
凌晨3：58
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想爱我，先排队
想爱我，先排队！按时间的先后顺序排好队后，再来说爱我！
曾经的天鸽，是我用一年时间才争取到的女友。为她我可以说倾注了所有，可是两年后她还是离开了我。她退兵的原因是她怕我。我听后笑了我告诉她，我即使让这个世间，所有的人听到我的名字，闻风丧胆也决不会让她怕我，因为我是那样珍爱她！可她还是说怕我。她离开了我，对我说的最后一句话是——如果有来世，我一定会和你在一起！我笑，却再也没有说一句话，因为我觉得所有的语言，在那一刻都失去了力量！
薇子，是我三年前人的一个小妹。我的小妹很多，可只有对她一直放不下，其她的都断绝了往来。放不下她的原因，是我曾答应她会照顾她，一直到她有男友为止，我坚首了承诺，所以我放不下她。当初在认她做小妹前，我问她，你愿做我的恋人、小妹、朋友、陌路。沉默了十分钟后她说了两个字——小妹。于是我把对她的爱，压缩在心底那根最柔软的骨头里，再也未提起过。三年后她遭受感情的挫折，我再次站了出来，为她撑开庇护所，给她最大的帮助。薇子说，这个空间再也没有人会珍惜她了。我告诉她，即使全世界都选择放弃，而我会会依然坚守，直至我倒下。薇子说，你别傻了，我已经不是当初眼里那个纯真的薇子了。没关系，我依然会接受你。薇子说她今生今世欠我太多，怕自己还不清我，如果有来世，我一定让你做我老公！我心疼地问她，有来世么？薇子沉默。我说来世，只不过是世人自欺欺人而已，既然没有来世，就让我今生今世照顾你吧。薇子对我说的最后一句话是——今生我不会再爱！
今生我不会再爱！多么残忍、决绝的七个字。
莉，是通过燕子认识的。那是我去年受伤，也是我对生命充满绝望的时候。在医院，我买来新的电话，疯狂地给她挂电话，疯狂地给她发信息。第一次通电话，我便对她说等我好么？莉说，好，我一定等你！出院后她不分昼夜地给我电话，信息问我伤势恢复如何。那一个月，我的话费飙升到了五百多。虽未曾谋面，但电话中诉不完的话，让彼此觉得像一对相儒以沫的恋人。我曾对莉说，这次无论如何请你不要放弃。莉回答我的是，你不要怕我被别人抢走，我的心是属于你的，我们永远在一起！莉问我，我们结婚后，要几个孩子？我告诉她，我不想要，因为我怕她太辛苦。可莉说，不行！不要小孩会被别人用异样的眼光看待的。我问她，为什么一定要在意，别人的看法与说法？我们是为自己而活，又不是为别人而活，不要小孩的想法，在十几年前，我还小的时候就有了。莉说，一定要。我对她说，让我考虑考虑……一个月伤势稳定后，我决定去见见这个从未谋面的未来“老婆”。于是我去了有她的城池，然而我见了她，依旧感到陌生。我以为不会有这样的感觉的，不会有的，可我最后还是错了。离开她后，她和我说，对不起，我知道我今生欠你的太多太多，今生无法遵守承诺，来世一定会的，因为是我欠你的，来世一定还你，今生希望你好好的过，我会为你祝福。我麻木了，我对她说，好！你说过欠我的，来世还，我答应你，如今我已站在天堂门口，只等你来陪我一起听——风吟！
天鸽、薇子、莉。三个女孩对我说，来世一定陪我！三个女孩和我约定了来世缘，可她们却不知——我他妈的今生还没有约定！
三个女孩和我约定了来生缘。所以如果你爱我，请尽快在今生与我约定吧，否则到来世的话，那就只能先请你按时间的先后顺序排好队，再来对我说——我爱你！
前尘今世 我是什么
我是什么？
从出世这个问题便将我紧紧缠绕。前尘今世，我到底是什么？整整二十一年始终没有答案，本已淡忘。只是，只是最近的梦魇将我死死纠缠，从隐忍地疼到入髓地疼。
梦魇中，两只不知名的鸟儿，彼此在追逐、在打闹、在嬉戏。从动作、从表情。从言语，我可以断定它们是一对爱侣，梦魇中的它们无虑无忧地过着。本该平淡终老的它们，却因人类的出现，它们的世界天翻地覆的变化了。一日雄鸟外出觅食，回到住地却不见了雌鸟的踪迹，雄鸟悲鸣着飞了出去，满森林，满天下地寻找，寻找雌鸟的下落，却没有影子。
它不知，它不知，雌鸟已被关入笼中，夜夜夜悲鸣。
千山万水终相见。只是为何？为何要这般相见？彼此只可以相望，却不可以相拥。
一定要给你自由，尽管代价很惨重，但都无所谓，只要你可以自由，代价是我的生命也值得！
一下、两下、三下…头破血流。笼中的雌鸟哀鸣不绝于耳，却无法让笼外自己心爱的雄鸟停止动作。既是如此，我无法阻止你的动作，那就让我陪你一同完成这个动作…
血，终于，终于流成河。笼外的雄鸟，笼内的雌鸟，互望彼此，却永远无法将未完成的动作继续了。笼外的雄鸟，笼内的雌鸟，终未闭眼。它们不瞑目！它们不瞑目！
梦惊之时泪满枕，入髓之疼夜夜夜。
终于明白，终于明白，为何人类的生别死离让我无动于衷，却可以因为一只鸟儿的消亡，心碎七天七夜！
那些信 那些事 那些年
没事，真的没事！只是突然间想给你写下这封信，就这么简单。
时光流逝，转瞬又一年。物是人已非。许多事，许多人已在自己刻意或不经意间永久性地被自己遗忘了。然而还有些许事是刻骨铭心的，无论是刻意亦或是不经意都始终无法忘却。
比如你的一举一动、一言一行、一颦一笑。依然深深地刺在我的左心室中，晚上再次拿出你以前的来信，六、七封信，封封让我心疼，十八封给你的信，封封令我心碎！
第一封信，你要我在外不要用自己内心的好待人。我试了我做不到。你说你离我太远，也不能向以前我的心情不好，你可以帮我调解，要我学会自我调解。我试了有一点点的进步，但和你的调解相比，一个天上，一个地下。你说我不会自己照顾自己。是啊！你也知道我不会自己照顾自己，那你干吗不教教我？我努力去学，可我生活还是一塌糊涂。你要我心情不好给你写信，你说你要帮我承担一部分。可是我写了那么多信，你却未回一封给我。你要我写信多谢点字给你看，要不你收到信心情激动，打开信一看却只有几个字，会郁闷死的。而我现在给你写的信足以编成一部小说，你却再也未去看一眼。你说你走后最担心的人是我，因为你知道我在你走后，指定天天愁眉苦脸的，你要我开心些。我试了，却没有做到。你说你要天天给我写一封信。可三年过来了，九百九十九天了，本应是九百九十九封信，你却只写了不到十封信。你说你明白我的心，三年后，你会回到故里，和我联系。可是这都是假的，三年后的你说以后不要再联系！
第二封信，你说我们是最好的朋友，就如同亲兄妹的关系。而如今你我却是最陌生的熟人，连在路上碰到也会互不相识吧！你说如果你可以决定我的命运的话，你愿让我哪都不去，整天在一起。然而我给了你这样的权力，你又在哪？你说你相信我心善、人好，上苍一定会送给我一位好女孩。可为什么那个好女孩却偏偏不是你！你说你不想失去我这个亲如兄妹的朋友。可现在我们连最普通的朋友也不是了。你要我不要用自己的身体来忘却某些事。你真是太了解我了，我的确用身体来忘记你，可即使是伤痕累累，依然无法将你从我的记忆中磨灭。
第三封信，你说当初刚认识我之时，感觉我整天独来独往，整天不高兴也不说话。那是因为我太冷傲了，我对别人从来都是不屑一顾，更没有什么事能够让我真正快乐，我就是这样冷血的人，一直都是！可自认识你之后，你给了我快乐的种子，而它刚刚发芽就被你狠心地折断，令它夭折了！你要我如果把你当朋友就给你回信，你会很高兴的，因为那证明你没有失去我这个朋友。然而最终你没有失去我这个朋友，我却失去了你这个我最爱的人！你要我有时间常联系。可如今你已切断了所有与你有关的联系！
第四封信，你和我说对不起，是你让我绝望了了。对不起！对不起！又是对不起！我想要的是你的心，而不是“对不起”这三个字！你要我哪年哪天回来，给你电话，你会来看我的，看你这位朋友的变化。然而当我回去给你电话时你却在刻意躲闪！你说你是关心我的。如今我却失去了这个曾经说要关心我的人。你责问我为什么那么久不给你回信，要我说明原因。可那才几天而已，而你却在我给你去了那么多封信未回我一封，已经三年了啊！
第五封信，你要我明白蝼蚁尚且为生存而奔忙，更何况我们是人。我也照做了，努力让自己更好的工作，更好的生活。可如今一切已没有了最初的意义。你要我学会笑对人生。我照做了，每天人前即使再难过，也会笑得很放肆，可人后的我总是心碎片片！
第六封信，你说我比风大，要照顾好他。我答应了你即使用自己的生命来做保护他的代价也在所不惜，可现在说真的我连面对他的勇气都没有了，因为一年前那个冬夜，他在我家给你电话，我才知原来你爱的人是他。当时我就在他身边，却未出声直到电话挂断。你说你要我还怎么面对——自己最最珍爱的人却爱着自己最最好的兄弟，这是何其残忍的事！在我离开那座让我绝望去城池之前，最后对风说�
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