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洗完澡以后，我穿着方芳的睡衣坐在客厅的沙发上，当时方芳围着浴巾坐在我对面，距离还不到一米远。我感觉房间里很热，方芳的睡衣散发出一种叫人坐立不安的香味。我站了起来，抹了抹额头上的汗，对方芳说：
“怎么这么热呀。”
方芳双臂环抱在胸前，身体随之形成了一种立体的诱惑。她身体下府前倾了过来，微笑着对我说：
“现在正是供暖时期，又开着空调，能不热吗？”
当时我所处的位置，与方芳对我说话时所做出的姿态，正好形成了一个俯视的视角。我看见水珠顺着她前额的头发掉了下去，与汗珠一同停当在那粉红色隆起的肌肤上。这时的方芳更像一颗剥开了一半糖纸的水果糖。我又下意识坐在了沙发上，方芳却又站了起来，走到酒柜前，拿来了一瓶红酒，倒了两杯红酒，将其中一杯放在了我的面前。我拿起酒杯将酒喝了下去，这时手机响了，是宁馨儿打来的，宁馨儿这时仍然在等我。
挂了电话以后，我对方芳说：
“不行，我得赶紧回家，馨儿还在等我呢”
“可是衣服还没干呢。”
“那我也得走，我不回家馨儿就睡不着觉。”：
“你就不能再呆一会儿吗？哪怕是陪陪我。。。”
我站起身走到空调前，拿起衣服，这时方芳拽住了衣服，我恳求地对她说：
“我必须得走了，馨儿会担心我的。”
方芳用力地拽着我的衣服，眼泪顺着眼角流了下来，不言语，直勾勾地看着我。与此同时我感觉自己腿脚开始有些发软了，眼前的方芳也开始变地模模糊糊，我又感觉到方芳在突然之间投到了我的怀里，我便用力地挣了一下。混沌使我不知自己用了多大的力量，我只看见方芳裹在身上的浴巾在这股力量的波及下脱落到了地板上。我眼前的方芳更加模糊了，只剩下自己袒露的胸膛还可以感觉得到，自己冰冷的身体触碰到了她那温湿的*，对，那种感觉就像自己的身体正在一点一滴地融化着呀。那时我意识全无，身体无力地像块浸满水却仍要直立的长方形海绵，只能沉沉地倚靠着方芳的身体为重心而站立，嘴里仍然在小声地嘀咕着“不行，我得回家，她会睡不着觉的。。。”我听见方芳一直在不停的重复着“原谅我原谅我。。。”。
第五章 这一切正在改变
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当我醒来时，已经是第二天早晨九点半了。更准确一点说，我是从睡梦中惊醒的。我从床上惊慌地坐了起来，拿起手机看了看时间，发现昨天晚上宁馨儿打来了十几通电话。便急匆匆地穿上了衣服，出了方方的房间。在此期间方芳一直躺在床上，什么也没说。我知道她并没有睡着。
我心里很慌，万分急切地希望回到家里，见到宁馨儿，但又有些胆怯见到宁馨儿。我记得自己小的时候曾把家里的暖壶打碎了，便偷偷地跑到了外边，独自一个人哭泣，一边哭一边思念着我妈，却又那么害怕见到她，直到自己哭地泣不成声，我妈才找到了我。她百般抚慰而且给我买了冰激凌吃，但我还是要当着她的面哭上很长时间。因为到了那时，心里的委屈要远比刚打碎暖壶时强烈的多。现在的我已经是二十五岁的大老爷们儿了，固然不会再找个没有人的地方哭泣。但我还能怎么做，宁馨儿现在一定很着急，最起码我也要给她打一通电话才对。我拨通了宁馨儿的电话，但又紧忙挂掉了。我心里很慌，这种感觉和小时候打碎暖壶时的感觉是一个样子，一点都没有变。这时手机响起了铃声，这铃声是我为宁馨儿专门设定的，是她打来的电话。
她在电话里带着哭腔埋怨我，而我却一直反复地对她说对不起。此时我不知道什么样的言语可以弥补自己背叛她所犯下的罪孽。我甚至不能找一个没有人的地方哭泣，祈求她像母亲一样找到我，看见我悔恨的样子，然后就原谅了我，甚至抚慰我，给我一些像冰激凌一类的东西来表达她原谅我的诚意是毋庸置疑的。因为我长大了，作为一个男人，不应当在做错了事情以后去等待亲人毫无怨言的原谅。我需要做的是马上让她见到我，不能再让她担心了。我招手拦下了一辆出租车，我决定马上见到她，不能再顽固地像一个孩子了。
我推开房门，便看见宁馨儿坐在沙发上。她看到我以后便开始滴答滴答地掉眼泪。我坐在她的身旁，她把脸瞥到了另一边，然后我又起身坐到了她的另一边，她又把脸瞥了回去。我不知道该说些什么好，我想用自己挨近她身体的那条胳膊搂着她的肩膀，但我却没有这样做，只是伤心地坐在她的身旁。我觉得自己不配用那种简单暧昧的方式来安慰她，而更适合就这样让她的泪水来折磨我的灵魂。我们彼此沉默了十几分钟以后，宁馨儿突然转过身，双臂搂着我的脖子，左侧脸蛋儿紧贴在我左侧的脸上，哭着对我说：
“你是不是不爱我了，是不是不爱我了，不爱了，你晚上去哪儿了，打了一晚上电话，你就是不接，就是不接。。。”
“昨晚。。。昨晚我和几个同学喝酒来着，喝多了。。。”
这时宁馨儿抬起了头，抹了抹脸上了泪，定眼看着我，生着气对我说：
“你又喝酒了，你看你都瘦成什么样儿了，都多少天没睡一会儿好觉了，还喝酒。”
然后她的眼泪又一朵朵地涌出了眼眶，又像个孩子似的用手背抹了抹挂在脸上的眼泪。俄顷她的眼泪又那么不听话地流了下来，像个顽皮的孩子突然间从房间跑了出来，吓了大人们一跳。看得我心里直发酸，暗自下定决心可不能再让她伤心了。
宁馨儿上班以后，我侘傺地躺在家里的床上，回想前一天晚上所发生的事情。毫无疑问，我在那晚又失去了一段时间，那一段时间里我到底做了些什么，而我却怎么也想不起来了，只清楚地记得方芳的身体，以及她身体所散发出的暗香。想到这里时，我不禁惴惴不安起来，对自己的行为发自内心的歇斯底里。从某些方面来说，我既对不起宁馨儿，同样也对不起方芳。对不起宁馨儿为我所付出的忠贞的爱情，对不起自己童年时期那份纯洁的感情。这种感觉就像把漱口水咽到了肚子里，让你想扣着嗓子把它吐出来。
第六章 得知方芳身患绝症
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“我只想找一个人谈一次恋爱，就一个月，就一个月，好吗？”
“为什么是我，为什么你偏偏要选择我！”
“因为你是第一个追我的男生，你是第一个，这是注定的。。。”
“不可能，这不可能，我是不会背叛宁馨儿的。”
我转头要离去，这时方芳喊着对我说：
“如果你要是离开我的话，我就把那天晚上所发生的事情告诉宁馨儿。”
这时我站住了，方芳紧紧地抱着我说：
“就一个月，一个月，我向你保证，过了这一个月以后你再也不会见到我，你还是宁馨儿的。”
我对她说：
“你不会把昨晚的事情告诉宁馨儿，是吗？”
方芳抬起头对我说：
“如果那天晚上什么都没有发生过，你就不会同意，是吗？”
我刚要开口说话，方芳便用手扣住了我的嘴，对我说：
“什么都不要说了，过了这一个月，什么事情就都没有发生过，就一个月。”
我从来没有想到过，会发生这样的事情，更没有想到自己会成为一个脚踏两条船的男人。做了方方的男朋友以后，我才发现，虽然方方已经是十二四岁的女孩了，但她对爱情对浪漫的渴望就像一个十四五岁的小姑娘。比如说刚开始我没有认真地投入到自己所在的角色当中时，我常会忘记在某些情况下自己应当怎样做，她就会提醒，对我说“喂，你是不是该亲我一下啦”，然后我才察觉到自己当时是应该亲她一下了，然后我就会轻轻地亲了她一下，旋即她的鹅蛋脸就会腼腆的红了起来；隔上一两天她还会提醒我该送她玫瑰花了，她会自言自语地说给我听“都好几天了，怎么还没有人送我玫瑰花呢？”，然后我发现自己是有点过分，连束玫瑰都没送过她，就买了一小束玫瑰送给了她，这时她就会幸福地像个孩子一般又蹦又跳，心满意足地把花捧到小巧隆起的鼻子旁，闻了闻说“原来玫瑰这么香呢”。过了几天以后，我习惯了自己的角色，就想着以前我和宁馨儿谈恋爱所做过某些事情，便不由自主地照着以前的样子来对待方芳，比如说我也曾经把她的脚放到了自己的肚皮上，或是脱下大衣为她遮住风雪，和她分着吃一份刨冰等，这时方芳显然有一种喜出望外的表情，好像我所做的这些她想都没有想到过。显然爱情在她眼里只是看看电影、逛逛街、和一束玫瑰花而已，而她却没有想到爱情还可以如此丰富。我想或许这只是因为他没有谈过恋爱的缘故吧，她还不明白恋爱也是一种生活，真正幸福就藏匿在生活的某一刹那当中。当时我想她以后会明白的，却不曾想到过以后还会发生什么可以改变我们命运的事情。那时我就像一个一直用来盛糖水的罐子，因为从来没有苦过，所以不知道什么是甜的滋味。
陈述一件事情总是详细一点比较好，诸如小说中的三要素更是清晰章明一点为最佳。但是我个人认为写一部小说还是要以感情基础为准。正如大家众所周知的事情，我讲的故事里不乏胡编乱造。也正如大家众所周知的事情，任何一部小说都不会百分之一百地真实可靠，那怕是卢梭写得《忏悔录》也不能说是完全地照搬照演。否则那就不是小说，而更像是一块方方正正地板砖。所以写到这一个月所发生的事情时，我就不得不写地简练一点了，因为写到这里，我就越发地伤心了。去想象一下吧，当你一字一句地描写她的音容相貌，她的一颦一笑，她某一瞬间将长发灌入你的脖领子里时，而她却早已不在人世，只能像启明星一般，在太阳即将占据繁星浩瀚的舞台前，那短暂的时间里，露出最明亮的双眸，悄悄地看上一眼正在熟睡中的你，或是正在藏北夜空下的戈壁间蹒跚的你。你还会有那份勇气继续执笔吗。那就干脆让这一段时间里所发生的一切在你我眼中化作一块空白吧，只让她的美丽在心中流下一抹昂扬的印记。我用我的脑袋瓜子和你打赌，这是最好的选择。
在这一个月的最后两天里，我的人生留下了一道遗憾的印记。我没有陪方芳走完这一个月。我没有信守自己的诺言，过早地递交了终止协议。方芳伤心的离开了北京，她最后说得那句话一直刻在我的心里——“还有两天，就剩下两天了，难道就不能妥协了吗？”，而我却在面对这简单却又沉重的请求时，硬地像一块茅房里的石头。同时宁馨儿也正式向我提出了分手。
。。。。。。
“从前有一个商人找到了一位年轻健壮脚夫，他希望这个脚夫将一批很重的货物驮送到森林的另一头，为此商人将付给这个脚夫很丰厚的报酬。年轻健壮的脚夫从来没有驮过这么重的货物，也从来没有到过那么远的地方，所以他去询问那个曾经也驮着与他同样重的货物，而最终到达森林另一头的老脚夫。老脚夫欣然地�