顺流而下- 第8节

　　我正在目不转睛地偷窥，辅导员突然出现在我面前。她前年从本系毕业留校，一边担任我们班的辅导员，一边考研，一头长发垂到腰间，脸上虽然总是挂着雀斑，但是非常温柔，很容易就让人爱上她。

　　“Hi。”她碰了碰我的胳脯。

　　“Hello。”我说。

　　“Where　are　your　friends？”她问我。

　　“I　haven’t　friends。”我说。

　　“I　don’t　believe。”她说，“oh，I　want　ask　you　when　will　you　pay　the　tuition？”

　　“学费？”我说。我最担心辅导员或者班主任问我学费的事，这个学年还需要三千多元的学费，我一直在抵抗，我告诉她们家里还没有寄来。我知道一定是妈妈无处去借了，为了我上这个大学，家里已经借得千疮百孔。“再等等，行吗？”我不想告诉辅导员真正的原因，我不想让她知道我家里的情况。

　　“你说了汉语了，你得表演个节目。”逮住有人说汉语让他表演节目时大家都可以说汉语，这是英语角的一个规则，辅导员就像一个少女一样笑得合不拢嘴。

　　“求求你，不要让我表演节目。”

　　“别怕，表演一个，让大家知道你。说不定你就成了校园名人了。”

　　我才不想成为校园名人呢。我不能表演节目，我不能让我的丑态出现在大庭广众之下，何况台下还有我心仪的女孩瞅着呢。我想抓紧在这个地方消失，可是辅导员拉着我不让我走，一会就过来很多人看，丁丁在走廊下面也往这里看了几眼。在辅导员的推搡下，我被推到了园林中间的圆台上，这是专供表演用的平台。很快园林里的学生都围过来看，在刺目的灯光下我垂着头，我再也不敢去看丁丁，我知道她就在台下。“快点，表演个你们的地方戏？”辅导员在台下鼓励我，可我一直在看我的鞋，一双扁扁的黑色布鞋，自从考上大学我就一直穿着，脚尖处被趾甲顶破了，鞋面也被我刷得泛白。太丢人了，我感觉每个人都是用侮辱的眼光看我，我真想就在这个台上蒸发，再也不出现在人间。台下有个男生起哄喊我“笨蛋”，如果我跑下台逃窜的话，更没法活了。我调整了一下情绪，抚平巨烈跳动的心脏，抬头看着挂在飞檐上的弯月，心中感叹命运的捉弄。“我就给大伙整一段二人转吧。”我说。我唱了一曲《猪八戒拱地》，还弯腰模仿猪八戒的样子，大家笑得哈哈得，我不知道是赞赏我还是辱没我，唱完了我赶紧跳下来，整好落在丁丁面前。

　　“You　look　very　lovely，you　don’t　like　Monk　Pig，but　like　Monkey　King，because　you　are　vey　thin。”她笑着对我说。

　　“Really？”我说。

　　我很想和她说话，可是我的英语水平很差，我怕我再次说出汉语。不过说英语倒是让我减少了面对她的紧张。

　　“Would　you　like　eat　ice…cream　？”我生硬地说。

　　“Yes，I　like。”

　　幸福快车突然驶到我面前，让我一时找不到车门。我带着她走出英语角，可以说汉话了，可是我不知道说什么好。现在是八点多钟，离就寝时间还有两个小时，如果这两个小时能够让我和她一起分享，算是不枉此生了。我必须表现得灵巧，不能让一切阻碍我的心理的问题干扰我追求她。

　　“你很像一个人。”我没话找话说。

　　“像谁？”她跟在我身后，我不知道她什么表情，于是和她并肩走在一起，离着一米的距离。她走路轻盈，表情轻松，仿佛世界上没有任何阻碍她的力量。她又穿着那件丝麻衬衣和牛仔裤，脚上挂着一双高跟的桔黄色凉鞋，她的个头似乎和我一样高，让我感觉压力很大。

　　“全智贤，就是我的野蛮……。”

　　“噢她呀，还有人说我像张娜拉呢。”

　　“张娜拉？”我想在音像店门口看到过一张张娜拉的海报，但是她的样子记不清了。

　　“你是哪个班的？”

　　“中文零二的。”

　　“你的文笔一定挺好？”

　　“没有，一般。”我说，我不喜欢自夸。

　　“你喜欢虚构形象吗？”她问我。

　　“写小说啊，我没写过。”我说。

　　在校门口的商店里买了两只和路雪冰激凌，花了我十元钱。然后我带她走到不远处的拱桥旁，那里有好几对情侣正拥抱着亲吻，让我非常尴尬。我又带着她走回来，站在校门口的路灯下。她休闲的样子和我格格不入，我就像一个乞丐在向一位白雪公主索钱，可是我想去的地方不能去，我又不能带她到太黑的地方，免得她讨厌我。站在校门口路灯下，被那么多人视察，也让我无地自容。我拿出下生二十一年来积蓄的所有勇气和力量与她聊天，说出一切我所知道的笑话，让她开心。很多时候，我总是忐忑不安地低着头，不敢直视她的脸庞，更不敢让目光与她的眼睛相撞，我的眼睛只会偶而扫过她的眉宇时，就像探照灯一样。冰激凌奶油沾在她的嘴唇上，她的嘴唇小巧而又丰满，还故意翘起上嘴唇把奶油顶到鼻尖上，可爱的样子无法用语言形容，只有我冲动的身体可以描摹这一景象。

　　“第一次看到你时，让我就想到很多成语。”我说。

　　“说来听听。”

　　“花，月，鱼，雁，羞，闭，沉，落，国，城，天，色，倾，香……”我紧张地语不成句。

　　“这是成语吗？中文系的喜欢故弄玄虚。”

　　这夜我知道她出身于军人家庭，父亲是南京军区的一位少将。而我六岁时就失去了父亲，我的父亲现在也许是奈河桥的保洁员吧。我知道这些时，我突然感觉我被推向了远方，我们中间就像隔着一座大山，原本是不可能谋面的，只不过我有一股愚公移山的劲头吧。她的专业是音乐教育，现在正在选学古筝，她答应我星期天到她们音乐楼上听她弹奏。一切就像做梦一样，她就像我梦中移来移去的虚幻影子，在诱引我走向美丽的深渊。

　　“下次我再请你吃冰激凌好吗？”送她到楼下时我问道。

　　“OK。”她说。

　　回到宿舍里，中间的桌子上正在展开牌局赌博。我坐到床沿上，准备找本书看。隔壁的一位同学因肚子疼走了，于是胖子拉我入伙，可能因为我被突如其来的恋爱感觉轰得我晕头转向，没加思索就同意了。很快熄灯了，李思齐把窗帘拉死，由于他们经常点烛打牌，怕被老师抓住，特意加了两层厚厚的黑绒布窗帘。在烛光下，他们三个人就像恶鬼一样想把我吃掉。玩拖拉机，我玩得特别小心，如果牌不好，我就不上，最多输一块底钱，如果牌好，我也不使劲往上押注，很快就开牌，对方也开心没有输更多的钱。有时侯赢了一点点钱，我还兴奋地哈哈大笑。整个晚上我的牌运还不错，没有输钱，倒是赢了十块钱，把晚上请丁丁吃冰激凌的钱又找了回来。他们觉得和我这样保守的人玩一点意思没有，不到十二点就散了。我倒喜欢躺到床上想我的丁丁，任凭意识天马行空。

　　我把晚上丁丁说的每句话都数了一遍，害怕自己当时没有了解她的意思。最后我的意识全都集中到她说的“你喜欢虚构形象吗”这句话，她也许已经猜测到是我给她写的那些怪怪的情书，所以才这样问我，一想到这，裹在被单里里我好像从头红到了脚腕。夜晚是那样美好，我无心睡去，只想认真地体会生命的每一分钟，体会丁丁的开朗与温存。

　　第二天，我又向音乐系的邮箱里塞进去一封在山上写好的信。“我只是一介保安，这不能阻碍我有爱的权利，这项权利却深深地折磨着我，我知道我爱的是梦幻，是我不能触摸的美丽，最不能令我容忍的是我的梦经常从我身边擦过，我只能看着那个美丽的背影，黯自神伤。我的工作是多么枯燥乏味，像一个稻草人一样站在那里，挥舞着木偶一样的手臂，敬礼，敬礼，再敬礼，只有在你出现时，我才感到我的工作还是有一点幸运的，幸运的是我能够看到你，那一眼足够让我一天充满力量。我鼓足勇气写出了这封信，请你收到后不要从我面前走，我怕我会站在岗哨上像石膏像一样粉碎……”

　　在收发室门口我碰到韩雪，她怒气冲冲地站在那里，浑身的肥肉如江水在咆哮，我感觉收发室的门是那样狭窄。

　　“你真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，看你那寒酸样。”她冲我吼叫。

　　“我怎么了？”我说。

　　“你是不是昨天晚上和丁铃在一起了？”

　　“谁是丁玲，那个作家？”

　　“丁丁啊，咱们的校花，苏州大学生服装模特比赛的冠军。”

　　“那怎么了？”

　　“呆瓜，你不知道吗？很豪门子弟都追不上她，你还凑什么热闹！”

　　“我没有追她。”我说。

　　“放屁，刚才我还看见你给她寄信。”

　　“你管我那么多事干什么？”

　　“我才懒得管你，要不是因为可怜你。”她语气弱下来，“你得小心着点，小心晚上挨了闷棍。跟她在一起，只会让你倒霉。”

第十章
胡子和头发越来越长，身体和自然越来越近，再也没有什么恐惧和羞耻之心。我裸体奔走于沙滩，海鸥也不再当我是异物，有时我还收集很多蛤蜊肉喂它们。

　　十

　　我只知道杭州，从来不知道杭州湾。近海的水淡黄如宣纸，迎面的风如飘动的红旗打在脸上。我逼着渔民一直把船开到蔚蓝的海面，途中我看到一处大桥跨进海湾，桥面上布满了钻机，轰隆声几乎掩盖了渔船的马达声。海水越来越蓝，海浪也越来越大，直至四周布满岛屿，我不知道在何处停船好，就继续让渔民往海的深处开，看见军舰的时候我就让他绕行。

　　我不知道何处可以躲身，渔民娴熟地驾驶他心爱的渔船，不抵抗，也不说话，任凭我的指挥。我们沿着一座座岛屿的外围游转，很多地方可以看到成群的戏水者分布于沙滩，还看见奔波忙碌于岛与岛之间的游船。我不愿看到人类生活的景象，直到发现一座离开群岛的孤山，山脚的沙滩较短，只见成群的海欧在礁山上歇脚，还有一种腿儿细长的如天鹅般的鸟，大概是一种鹭，傻傻地立在鸥群中，我一下就喜欢上了这里。我让船停在两块大礁石之间，说了声“我不想这样……”，渔民回转头，还没明白我的意思，弯刀就切入他的喉咙，他的头僵硬地仰在我的肩膀上，急冲过来的海浪吞没了他喷出的血，但舢板上依然血迹斑斑。我把他放平，将锚抛向岸边的石尖。我蹦到岸上后，拉绳把船固定在岸边，把尸体拖到岸上。

　　桅杆的高度超过了礁石，特别刺眼，我又上船把桅杆放倒。坐在渔民大叔身旁，在海边纯净的阳光下，我的心如一颗朝向风口的巨大海螺，发出愧疚和羞耻的回声。这具坚实的尸体，横躺在我面前，让我想到父亲这个词。在我模糊的记忆中，父亲在我六岁时自杀的，他躺在玉米地里，脖子上挂着一把镰刀，而当时的我正和一帮小孩在玉米地里穿棱，任凭玉米叶子刮在弱小的身体上。我不知道这位渔民有几个孩子，这位渔民过着怎样的生活，我也不知道这位渔民在我的弯刀下是否想到了必死，我只知道我必须活着。

　　我长久地伏在渔民的