点头。我说你不再找我我就不会再去找你了。李童我不要你死。我会很心疼地。
我知道我想要的那种结局到来了。
十二。最后
最后一个晚上，我们依旧躺在一起，我感觉到他身体的温度，我们离得很近，之间却有一种被凝固了的距离。今生今世都不可能越过去。
我在那个冬天彻底地离开了李童。
1998年也彻底地过去。
我心静如水。
我想李童生活中并没有缺少过别的女人，一个人内心和欲望中某些东西很难改变。我知道李童不爱她们，我知道终此一生，李童都不会再爱上别的女人。也不会再有谁给过他想藏起满身的伤痕，想捧出虚弱的阳光的愿望和期待。
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第16节：1998年的疼（16）
这是我的童贞，我疼痛的青涩的身体唯一换取的。为此我恨李童那个如今已经老得不像样子，据说对李童言听计从的母亲，如果不是她残忍地揭示了某种真相，李童不会选择那种生活态度。他给我的阳光，将会充满真实。
但这一切，怨恨也罢，忘记也罢，也都青春的一场劫吧。从开始我就不可能躲过去的。
那么我怨自己什么。
我什么都付出过了，我已经退到了最后。这种结局让我觉得，其实对伤害最好的处理方式并不是躲避，而是直接面对它，一直一直向前，把它逼得无路可走，再回身，就不会太痛了。像我做的那样。
我不想把这个秘密讲给别人听的，我怕你们不信。可是这是真的。我心平气和地坐在某些黄昏暖紫色的余辉下看书时，我知道这是真的。
我的心里没有什么真正的伤痕。真的。虽然李童是一有缺口的男人，我知道他的缺口，并未真正向我打开。我能够原谅他所存在的缺口。他不是情愿的，他的生命的到来和设置，都不是自己能够把握的。他受过我们很多人都不曾受过的伤害。
我能记住的只是因为爱，在真相里我们谁都没有伤害到对方。这是最宝贵的。
祝福李童吧。
无论1998年，我是怎样的疼过。无论1998年的疼，我如何地，刻骨铭心。
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第17节：暧昧（1）
暧昧
文/宁子
1．
云生的声音在偌大的会议大厅有种温暖的磁性，温暖而略有回音。我习惯隔着45度角的位置看他。在5米之外。他是个极适合在这样的角度观看的男子，眉目的俊好，轮廓的清晰，眼神的睿智和唇的狐线，都在这个角度得到完美体现。
常常我会走了神，他的声音便如一种诱惑，引领着我渐渐沦陷于一种暧昧的情绪。也许会下意思地抿抿唇，微微眯起眼睛看着他，用渐渐落了水的眼神。心里却是欢喜着。这样好的男子，再没有人知道，他是我的。
很长一段时间，我迷恋于和云生这种不为别人所知的关系。
这种迷恋似一个孩子得到心爱的玩具后，却不肯炫耀，只想小气地偷偷地藏着。把所有的快乐都给自己。不舍得给任何人分享。有点偷情般紧张而让人迷恋的欢愉，也有情感的塌实和稳妥。但想过去，无论如何，是可以叫做暧昧的。
我曾经一直不知办公室恋情的不同在哪儿，直到重新逢上了云生。两人一日日相互配合地在寻常的日子里演着戏。真是有寻着了对手的感觉，彼此间，每句话看似都寻常，但那分分寸寸的秘密，一点点扣过去，我懂他懂，别人是分不出究竟的。心下常常为此窃喜。
还有5米的距离中时时碰撞在一起的眼神。那种没有声音的碰撞时分总会自他唇角微微扬起一份笑容。快快绽放又快快收回。那份微笑中分明有这样的话语：乖，乖点。
我便会眨眨眼睛：好的叔叔。
他喜欢叫我乖，而我叫他叔叔。在我心里，是一份无限的宠爱。
原来是这样的好。胜过了搁置在阳光底下人尽皆知的情爱。那样的爱，人人看得见人人听得懂，无遮无拦。如一场公然放映的话剧，出演的人再投入，又有怎样的快乐呢？
情爱原本是两个人的事情。两个人知道的好，才真的是好。
于是这份好，我纵容着不断延伸。主动不去要求他当众表白。云生亦顺从，我不说，他便不提。到底也是走出婚姻不久的男人，我想，或者心里还是存着几分余悸的。他需要时间忘记。我便给他足够时间，也可将这种贪恋的日子延长下去。
2．
再度逢上云生用了14年的时间，14年前分开的时候，我只10岁。
不不，故事并非落了俗套，我和他，不是青梅竹马。因那时云生已经22岁，我叫他叔叔不是没有道理。一个年轮的差别，足够分成两代人。
但我是认得他的。在那个部队大院里，我们住在同一栋楼上，是一栋有了多年光景看上去有些陈旧的楼。却有名气。惟一的一栋军官楼。云生的爸爸，在那个大院里位居高官。他是他们家最大的孩子。他有一个弟弟。我们家住相邻的楼道，我是我们家最小的女儿。我有一个姐姐。
在记事的年纪里似乎就认得他了。现在想，他是那个大院里包括我的姐姐在内很多女孩子喜欢过的男生。姐姐长我8岁，而我想一个十几岁的女孩子，已经开始有那种缓缓动荡的心思了。曾经好多次，她牵了我的手，在云生忽然经过时停顿下来，目光追随他一直地看过去，看到他在哪个转弯处消失。
还在读幼儿园的我，那时也是微微能够分辨男人的，如，我知道爸爸很英俊。云生和爸爸不同，但他也很英俊。
再大一点，也会搀杂着听大孩子的话，说起云生家的背景。部队里有着很深的阶层观念。云生的弟弟便是个依仗家境极其张扬的孩子，于是孩子们会更加频繁地说起云生。说他的沉默平和。心里隐约地记下了云生的好。
读了小学的时候也算认识了他，那时两家有点交往。逢年过节会有走动。云生曾有两次跟着母亲去过我们家。初时的时候，我被要求叫他云生哥哥。他看着我笑，摸摸我的头发。在外面，这么小的孩子会叫我叔叔了。
那时他已经19岁，我猜测，会有女朋友了。
我小时候是个固执的孩子，不太肯听话，所以既没有叫他云生哥哥，亦未叫他云生叔叔。我叫他的名字。云生。
14年后他说，真是觉了诧异的，那么小的孩子那么肯定地叫我的名字。
但是真的太小了。这样的记忆若不是因为重逢，很会被一个渐渐成长起来的男子彻底忘记。
第18节：暧昧（2）
他便坦白承认过，已不再记得我当时的样子。只记得我小，叫他的名字。
我却能够记得他。一个男人20岁到40岁之间，除了日渐成熟，面容不会有太大的改变。这便是我们之间的差距，我在长大，他在成熟。
然后很快就分开了。先是云生走，去北京读大学。然后在他读到大三的暑假里。他们一家人都去了北京。我见过他22岁时的样子。那时他已经很是好看，越发地平和从容，不爱说话，用唇角微笑。
不知道他走的时候姐姐有没有不舍地看着他。那时她已经18岁。或者18岁的时候姐姐已经喜欢了别的什么人。
始终没有青梅竹马，不管谁和谁之间，都没有。只是在同一个地方生活和成长过。如此。
3．
半年后，爸爸转业，我们家离开了那栋一度让我内心里有些小骄傲的军官楼，一路朝南而去，定居于苏南一个清雅的小城。承那个小城清雅之气。14年后，站在云生面前时，我的笑容里已不再有童年的那份任性，看过去甚是乖巧顺从。
我甚至叫他，小叔叔。
自然，我不是为了云生去到北京读大学，也不是为他决定留在北京。事实上在和他分开的14年中我不曾记得他了。我要成长，有那么多新鲜的事情，还有那么多的人不断出现。16岁便开始学着恋爱，到大学，一年换掉一个男友。很是从容。
因此并未遗憾，未能长成一个美丽的女子，上帝多了些聪慧给我。或者知道我骄傲，多少需要点资本。
从南一路朝北而去不过是因为我喜欢北京。它那么大又好看。有最好的商场最宽阔的街道还有天安门。且男人高大英俊，一比就将南方男人的温婉细腻比了下去。
已经足够了。
云生的公司是我第三次跳槽的目的地。之前有一次是对方炒了我，两次是我炒了对方。两年的时间，我在这种历练中有了些小成熟。懂得了挑选。不再看对方广告中的噱头，一定要货真价实。云生在的〃青云〃公司，问了许多人都知道一二，因为已略有年头。信誉尚好。
当然，对方更懂得挑剔。过五关斩六降，到了云生那里，我已经被面试验笔试了好几轮。然而依旧有对手，概率只是20％。
我在最后的关口不再为穿什么费心，礼仪关是最早就考过了的，专业知识必定也被对方认可，才进得了这一步。最后的应试前我只在镜前练习温和而不卑不亢的从容。
练习到我自己满意，然后抱着被子安然睡去。
4．
好睡眠将从容心情更提了一分。坐在云生面前时，我丝毫不闪躲他目光的锋利。
但我未曾早早认出他来，虽然如我所说，他的面容较14年前未有太多改变。但我不曾想过他。不想念便不会记得。只是看到时，有点诧异，觉得他面熟。疑心他的样子似哪个明星，却想不出来，只觉面熟。
第19节：暧昧（3）
简单寒暄后，他问我这样一个问题。很奇怪的问题。他说，如果机会合适你会不会去当兵。
我会。我飞快地答他。
为什么？他的眉梢挑了挑。那日他穿件乳白色亚麻衬衣，小方领。不过于呆板也不过于随意。有份清雅，但是有霸气。不是看出来的，只是能感觉到。
我这样答他，我说，我有军人情结，因我在部队出生并长大。
这不是经过智慧筛选的答案，这一刻，我本能说了真话。我自16岁起喜欢的男生或者男人，他们无一例外，都是军人的后代。我在他们生活中能找到深刻的童年的记忆。那种记忆让我们相互欢喜。
忽然看到他的唇角在微笑。
我不过24岁，还年轻，有足够良好的记忆力。翻找多年前的碎枝末节也不过用了半分钟。
半分钟后我记起一切。惊愕。不是吃惊或者喜欢，只是惊愕。他是我识得的惟一用唇角微笑的男人。
有多少的可能性呢？在这个有着千万人口的大城市里，碰上多年前的故人。
云生。我喃喃地唤他的名字，下意识地，用很小的声音。
那声音，我以为只我自己听得到。
我竟然还记得他的名字。这样快地便记起来。
他眼神里有丝疑惑，抓了我的简历拿起来看。
他说，