暧昧的天空有鸽子飞过。
我和朱安娜同一天去学校，我去学校办了休学，朱安娜去报名上学。学校很安静，我想每个日子都将是阳光灿烂的，这样可以晒去灵魂上灰白色的霉点。宁静的学校有宁静的美，木兰路上也有灰，只是我们不曾发现。校道上有人在聊天，走廊里贴着家教海报，糕点房传来阵阵霸道的面包和炒饭的香味。
我不打算再读书了，用我的寂寞和痛苦换来的大学文凭我不想要。我要做的是，去寻找自己的生活，我想起那句话——“生活在别处”，我希望生活在绝望的别处，生活在恐惧的别处，生活在幸福的旁边。这需要我不停地寻找生命的意义，其实我一直都在寻找，只是我找到的最终答案是，生命没有意义。痛苦没有意义，沮丧没有意义，沉睡没有意义，写作更没有意义，得到这个伤感的答案同时，我明显地感到，我的腿骨正在碎裂，血液流失，我的心脏正在痉挛，突然间我的腿碎成很多小片，我感到我垮了。
不只是我，我觉得我们所有人站成笔直的一排，我，丁小贝，马莉，海盗，子弹，糯糯，西米格，朱安娜，我们成为一排漂亮可爱的陶瓷做的玩具，闪闪发光，有人说：“预备，开始！”然后把我们脚下的木板抽掉，于是我们一起垮掉了，传来一阵清脆悦耳的碎裂声，然后掀起一片尘土，最后归于安静。
丁小贝啊丁小贝。
你知不知道，我是爱你的，不知出于什么原因，我一直都没有告诉你。
丁小贝啊丁小贝。
等你醒来，我要和你去旅行，我们背着顽皮的“春天”，我们在河边折很多小纸船，慢慢跟它们一起漂啊漂，最后在一个长满青草的地方停留，那里有黑猩猩和珍珠鸡，我会在那里吻你，我要和你健康地生活，做好孩子，面容可爱，脑子里永远是干干净净的，没有任何烦恼。你答应了吗？
2。欲罢不能的写作
我不知道接下来应该做什么。
上网？我不愿意去上网，我想起“丧尽天良贼姐弟”，想起土鸡火锅，想起我们在一起时开心的点滴。可怜的孩子，可怜的丁小贝，原来你比我更加脆弱，原来我们都会破碎，原来我们都缺少抵抗青春的免疫力，但是你终于从那些昏暗的影子里走了出来，你的倔强把你变成了一个好孩子，可是，你什么时候醒来，如果可以，我真想轻轻在你的耳边告诉你，我很爱你，然后亲吻你的额头。我一直在想，我们幸福的生活会不会因为我们的努力维持而延续下去，我们手拉着手，鼓足了劲，用力地拽着，会不会勇敢地坚持下去，结果发现我们还是失败了，平静的幸福转眼灰飞烟灭，上帝对我们太不公平，他总喜欢考验我们，直到我们一个个倒下。那我接下来应该干什么，我又开始打扫房间，我觉得这里不干净，需要清理，我把所有的东西一件件擦干净，然后摆放好，我一遍又一遍地拖地。然后我洗澡，我觉得我身上粘了一层奇怪的色彩，我要把它洗掉，可是，不管怎么擦，我觉得那层色彩还在。我蹲在浴室，心里空空荡荡，不知何去何从。
写作？那是海盗对我的期望，成为一个名副其实的作家，可是我能写什么呢，写我们的悲惨青春，写我们的不安，写我们的眼泪，写我们过去那些快乐无比的故事吗？我已经无法下笔，我需要冷静。我觉得自己很失败，我应该在海盗死前就把小说完成，让他看到康是一个很努力的孩子，不管我们的青春多么狼狈不堪多么痛彻心肺，康一直都有自己的追求，绝对没有让海盗失望，可是，现在我能写什么呢？写一些大人们看来无病呻吟的东西，然后被他们批评，被他们告诫：“年轻人的东西应该阳光明媚嘛！”如果有人再这样跟我说，我肯定会用鄙夷的眼神看着他，并且一言不发。
或者重新回到电视台，潜心苦学，不辜负ECHO和大杜对我的重望，将来当一个优秀的电视人？我记得在那里工作的时候每天都很开心，每天都有不一样的惊喜，那正好符合我需要的生活状态。这个想法马上被我否决，我这样的孩子，无精打采，看人的眼神那么迷茫，注定成不了大器，电视圈的五彩缤纷不适合我，它给我的感觉是，在一阵痛快的轰轰烈烈之后，隐藏着更多的痛苦和身不由己，这只是我很肤浅的看法，也许是错误的，也许是对的，但不管怎样，请尊重我的选择。
我甚至开始疏远了肖邦，借故主动要求停掉了我的娱乐评论专栏，她很遗憾，她说她觉得我们之间会有更默契的合作——在遥远的将来。但我觉得那样下去我会更加找不到自我，我开始讨厌肖邦，我很鄙视她所做的一切，要我继续和她同流合污，我会看不起自己的，我觉得不管她所谓的她的圈子里的游戏规则是怎样的，但我想，一个人除了自己的事业，应该还有更值得珍惜的东西，这让我觉得她的脸庞甚至有点邪恶，像海底的魔女杜莎，让我不敢正视，我很自然地远离了她，我相信这个做法是正确的，虽然我说过一个优秀的作家，需要下流的本性，但是再下流也不能够丢失重要的人格。我现在需要的是像教堂一样清净的地方让我自省，还有一个比较现实的原因，万一哪天肖邦知道我和ECHO的关系，对我和善良的ECHO而言绝对不是好事。
我曾经花了一整个晚上来回忆，关于我们这堆可爱的朋友，关于我们过去的一切。我想念我们之间的种种，我觉得自己已经没有余力去和上帝纠缠，去向他追究我的得失，去向他质问我的未来，即使他站在我的面前，我也无心去和他计较什么，只能摇摇头望向别处。我想我只能背着沉重的十字架任他处置，只是，我不再信任他，大家都说上帝给每个人都是公平的，我再不会相信这样的鬼话。朱安娜在我面前不敢大声说话，她觉得自己是罪魁祸首，其实我们没有这样认为，更何况，我并不觉得丁小贝的失踪给我带来什么不可救治的悲伤，那其实是我预料之中的，我的疲惫来自对自己的失望，对现实的认识，以及对人生和青春的不满。
也许我不该回忆，米内克在《笑忘书》中这样写：“人对权力的斗争是记忆与遗忘的斗争。”那意味着，为了与记忆斗争，我注定不能写作。
朱安娜常常买很多吃的回来，但是她不会做饭，于是她用饭盒装很多熟食回来，要我们吃。她手舞足蹈地说了很多在学校发生的有趣事情，她见我不吭声只好一个人回房间。我听到她哭了。
糯糯主持节目越来越没精打采，常被制片人批评。他在家总放王菲的《推翻》和《回忆是红色的天空》，回来也不愿意和我多说话。我问他原因，他用他深邃的眼神看着我说：“知道吗，我的力量是你给我的。”听到这话，我很愧疚。他说完这句话就不想理我，敲门也不开，他在怪我。
我常常一个人坐在电脑前发呆，对写作持一种欲罢不能的姿态。
大杜从北京回来后就再也没有和我联系，ECHO有一天打来电话，响了一声就挂断了，我看着手机上的未接电话出神许久。他们也许对我的不辞而别失望透顶，那又怎么样呢？
3。无法打破的生活
后来有一天晚上，我主动打了电话给ECHO，我们嘻嘻哈哈没有人提不开心的往事，然后我更是若无其事地去了她家，我们静静地做爱，我们的高潮同时到达，这时我看到她哭了，我用我敏感的小舌头把她的泪水舔干，这或许是一种真爱的泪水，只是我没有福分享受。做完一次，我们又做了一次，她的长头发裹在我的肩膀上，她咬我的肩膀，留下几个不清晰的牙印，然后我们用了很长时间接吻，直到最后我们的嘴唇都开始麻木，我们才停止，我们一言不发地紧紧地拥抱着对方，整个房间里只有我们的呼吸声作响。十二点，我们起床穿衣服，然后我们上了她那辆漂亮的红色跑车，在街上闲逛，从韶山路到芙蓉路，从芙蓉路到五一路，夜晚的K城很美，她漫不经心地开车，偶尔抽泣一下，车里放着潘越云的老歌，她说她小时候常常听潘越云的歌，到现在还听，我点点头，我们一直开到凌晨两点，她把我送回家，她说她明天还要录节目。我对她说，ECHO，我很佩服你，你是一个很好的女人。再后来我们就没有见过面，她去了北京。
每次我看电视的时候，就会看到她拍的那个电器广告，看见她在屏幕上开心的蹿来蹿去的时候，我就暗暗地想到我们之间的欢乐。
在过去的一年里，我不停地告诫自己，ECHO是多么多么的不好，其实这都是自卑的表现，她对我来说很重要，虽然我没有真正爱过她，但是她对我人格的塑造起了至关重要的作用，她让我能够认识自己，而且，她让我相信世界上还有真爱可寻，每个人都不必那么绝望，她让我相信，在任何一个黑暗得看不清方向的时候，只要坚持，就会有明亮的焰火从内心深处喷薄而出。
但有一点，我不得不说出来，不管我和ECHO的身体走得多近，我们的生活是相隔得很远的，我们最大的失败就是我们根本没有互相了解，所以最后我们可以变得陌生，对我对她，这都是一种伤害。也许，在她的圈子里，理所当然的应该有着固定的生活状态，固定的朋友关系，固定的精神面貌，总之，什么都是固定的，我一个人无法打破，拼命挣扎都无法和她丝丝入扣地融合在一起，所以注定我会失去她，不管她是多么爱我。
女白