心里却痒，认为，应该去参加活动，去参加实践，去听讲座，好好上课，好好学自己的专业，或者，好好弄自己WORD或EXCEL，英语。可是我是怎么了？
我想去外企，是外企是一种我企望的理想的工作模式，有效率，有意义，按能力排辈。
忽然觉得柏拉图说的“理式”很对。觉得吉大就像一个理想国。教授讲得很理式，图书馆盖得也很理式，包括这里的人的动作方式都很理式，这么想想还是很乐观的哈。
想家
想家是一种生活模式。想念那晚饭过后上网时不经意间递来的苹果，喜欢想吃大唐烤肉我们全家就去的小小幸福，习惯了被爸妈保护好的自己，却也珍视在大学里自由的自己。但是自由不是放纵，是实现自己的理想。讨厌有的人看见我的博客就去和对象开始行动。人家上哪，他就上哪，人家怎么样，他就怎么样。都这么大了，谁为谁活着，有感情就在一起，没感情就别看着，为着别人活。
看见人家旅游的照片，就以为和对象去的，然后本来和自己的对象闹矛盾呢，马上好了。我感觉我挺无辜的，你要是和人家真没有感情，别老拿人家解渴行吗。
自己有自己的生活，谁都不是为谁而活。
如果没有爱，却因为报复而选择和别的女人在一起，我会看不起这样的男人。
感受
感觉我的理想，和内心的节奏总是那么微弱。
幻想着来到这里的静谧，没有，理想的喧嚣，没有。
我想找一个什么样的人呢，就是能在我难受的时候递上一杯开水，安慰我几句。最好长得不难看。
这里都是计策，到处是计策，你看不到真心，大家都趋同了。
看见校园里晚上有在路上被男人用胳膊搂着脖子的女生，要是我就不喜欢这样，我觉得这是一种猥亵，我需要的是尊重，我不是一个玩物。希望在外面的场合不要和我动手动脚。也不要亲我，我是有尊严的。
结束
英语选修课又结束了。匆匆地交了作业，没有交平时的作业，不知道能不能及格，发现自己还是学文科的料，又是一种前所未有的放松。还是文科贴近我的心。
因为昨天晚上没有熬夜完成平时作业，而现在有种惶恐。现在后悔，虽然不是自己在意的事，但是也需要全力以赴。
走在路上我有一种感觉，我应该找到一个群体。和我一起讨论文科，我才不至于忘记。书 包 网 txt小说上传分享
那个我任性的
那个年代，没有理由，也没有资本，说什么都要你说你爱我。似乎唯一的理由就是我喜欢你，我对你好，你就得爱我，然后还煞有介事地爱得死去活来，现在想想别人看着简直就是一个疯子。 如果是疯子的话，是不是就可以不用为自己的行为负责？
忽然在校内上发现这样一篇文章：
每个姑娘都会遇见一个*。然后你就爱过了，无奈了，成熟了，懂事儿了。
20几岁的姑娘都经历过这样一种人，全天候的为他等待，为他担心，为他痴迷。有好吃的，第一个想到他吃没吃过，喜不喜欢，自己却饿着肚子。他发烧了，自己感冒，本来虚弱的女生坚持去给本来强壮的男生买药，她怕他吃了青霉素会过敏。看着他毫不迟疑的背影，一步步走远，最后消失。
几天都不见一面，发短信不回，打电话也很冷淡，好像自己在他的眼里就是一个有了也行，没了更好的那么一个点缀。每五分钟就看一下手机，有没有有关他的一点信息，大多都是失望。偶尔有一次他出现，欣喜若狂，摒弃了一切胡斯乱想，那些美好的梦又开始肆无忌惮的蔓延。
为这个人付出自己的全部，为这个人变得时而哭时而笑，完全像个患得患失的傻子。他高兴，自己就笑，他离开自己就哭。他控制着自己一切的情绪，没有理智，没有尊严，卑微的像个乞讨者，摇尾乞怜。连点安慰都显得那么金贵。
终于有一天，你发现了自己，放弃了他，放弃了自己长久以来的坚持和努力，也放弃了自己的刻骨铭心。时而哭时而笑，时而暴跳，眼神入股魂一样游走。梦中惊醒，哭的累了，眼睛里干的像西北的地。红血丝，黑眼圈，无一不昭示着自己的心痛。期望着他还能记得自己就要来了的生日，也成为一场赌博。
即使这样，还是会想，他有没有像自己一样，抽烟喝酒不睡觉，不分白昼的哭叫和大闹。如果有，那也许他还是爱自己的。如果没有无疑又是给自己一刀。
就这样，如张爱玲所说“时间能推翻爱情”，你发现，街上的帅哥很清爽，楼下小屋的咖啡很好喝，桌上的百合每天都是新的。丢了他，丢了天，丢了幻想。回归自我，着了陆，脚踏实地。生活变得安稳，又记起这个世界的喜悦。那个*让自己失了的世界，一点点的回归了。
这个男人的身高、外貌，工作……或者说这个男人是谁都不重要，重要的是自己在他的面前可以是谁。
有一天，你会感谢那个*，每次回想起那个人，你都会更想珍惜身边这个视自己如天的男人，这份爱让你看清楚世界原来这么美好。
虽然没有正常的人，但是当时付出过。
那个时候的日子
那个时候我正在干嘛呢，也许现在这个时间，正在家里看着课本发呆，脑子里一片批判。如果遇见一个了解我的家长，会给我请一个家教就好了，就算父母再爱你，有些事情也无法沟通。
但是尽管如此，对那时的知识也是肺腑地认真。每天都很赤诚地对着那些知识，只是那时不知道这只是知识的一隅，却耗尽了我所有的经历和他们拼，精疲力尽。。 最好的txt下载网
喜欢
喜欢老徐大声地在走廊里放歌，
喜欢走在图书馆里被皓哥大声叫住
喜欢海啸拉着我让我陪他聊天，当我走了，说最后一个能信任的人也走了。
喜欢书店的阿姨说，不巧，卖没了，下次说一声我给你留着
喜欢西饼店的小妹说，拿着吧，这也不是什么大事，下雨天来的……没带钱就把蛋挞拿走了
喜欢哥们说，我知道你电话就行了，有事就告诉你。
假期
每个假期其实都有收获。每年的五月都在修路，在毕业的时候，毕业难，路难，搬寝难，每一次变动都是撕心裂肺地痛。
我们越来越老了，可供人分享的东西越来越少，我们得适应过自己的日子，好好地过自己的日子。看着蚊帐发呆，或者
不断地参加各种考试，用这种方式不断地了解社会。幼稚地认为。
慢慢突变
忽然有那么一天，我忽然要离开家了。去外面生活，不在爸妈的眼皮底下，很长时间。我从来没见过爸爸那种反映，我好好的，怎么都没怎样啊，爸爸的眼眶好像湿润了。也许他更知道这意味着什么，意味着我从此开始在家的时间短，离开他的时间长。
我也许是年纪小，我也许是不懂事，我没有那么悲哀，似乎还有对新事物的各种期待胜过了离开家的留恋。书包 网 。 想看书来
开始结束
似乎就是那么一瞬间，进寝室第一天的情景历历在目，你对我说的话就在耳边，就想是昨天，毕业了。一年过去了。
没明白这是怎么回事，我就被历史推到了这个现实面前。
我是一个很可怕的人，做事不考虑未来。
上大学以前，我从来不想去哪个大学，考研后，根本不知道要去的学校怎么样，总是把自己一次次抛向未知，而这个未知要占据我的大部分时间。书 包 网 txt小说上传分享
目标外面没有它物
这一年来不开心，是因为过去的两年很努力，很开心。总是被琐事所缠，很纠结。很烦，心情很不好，所以发现，如果心中只有一个目标是没有烦恼的。
在来这里之前，原打算每天晚上自习，但是这样的自习总会被无知的提问破坏心情，冬天，自习室很闷，图书馆很远。夏天，也没有书，没有教材。
咬了一口的苹果
每个人都有恶魔的一面。在没有人注意的时候咬一口苹果。时间纷乱，有点乱套，怎么回事，童话重新调整
时间拨回一年前。所有的场景都有了重新演绎的可能，心情完全刷新。记忆开始移植重新建立。
那年我们在沙子掩埋的一块石头上写下自己的誓言，如今黄沙吹尽，誓言显露。
海角七号
无以复制的浪漫，坐在海边，拿着闪耀的，装上了沙的海螺。
开着车来到这里。宝蓝色的车，也闪耀着光泽，很体贴人地灿烂。
总是想用力地淡忘些什么，总是心酸涌上心头。
放弃吧，放弃吧。
我总想淡忘什么是因为我知道总惦记的东西是虚无，而人不能长时间沉浸在虚无中，那将无所作为。我想寻找新的自己，或者更准确地说是真的自己。我一旦沉浸在幻想中，就不靠近自己了。就放弃了自己内心真实想要的东西。或者说，是在现实中想要的，并且可以得到的东西。
现在有对我更重要的东西，而这个东西，我认为，也是真的精华，而那些所谓的花前月下，没有，又怎样。
如果说真的要背叛什么，我宁愿背叛自己的爱情意愿，而不愿背叛灵感。
我不再是那个只知道说：“爱你，爱你”的女孩。我有了自己的精神的归属，我失去了爱情的同时，知道了很多东西，心空了之后进来了很多有用的东西，而这些，我相信可以让我的爱情更有深度，但是能不能预见，就要看天使给不给面子了。
矛盾
我陷入一种矛盾中，想要记录的是美好的想象，然而记录下来的却是现实的残酷。想象和现实的差距在写作中同样显现。
他从不曾属于我，只要身边有两个选择，那么选择的一定不是我。
也许越对一个人好，就越容易失去他。
也许是命运的捉弄
面对现实需要勇气，面对残酷的现实更需要勇气，我也忘了自己是怎么过来的，总之日子很难熬。
所以我经常处于一种自己支撑的勇气中，所有时间都用来撑勇气，在别人面前坚强下去，当然没有力气再做别的。
以前支撑自己在生活中鲜亮地下去靠傻气，现在靠知识。
是的，老天爷骗了你，它拿走了你最想要的东西，然后还你一片空寂。
无人问津的冬天
外面的窗花变化莫测，变成我喜欢的形状，然后凝结。大一的时候喜欢疯狂地逃窜，只要不在学校在哪都行，我在逃避，逃避自己的处境，大二的时候疯狂的包宿，我在沉浸，沉浸在这个环境中，认命？
爱情，要是被感动了换来的那就不叫爱情。
我们总是奔向开始，用最纯真的笑容，光着脚，踩着阳光照暖的地，奔向自己想去的地方，奔向心中的未来，为了自己更近它一步而欢欣，狂欢，痛快。
世界很大各取所需
谁知道了，反正当时我脑子是不好使了，也不知道，现在脑子好不好使了。
当年的《花季雨季》电影里没有肖遥，怪不得看过之后没有印象，小说里最喜欢的是他。
希望在世界的某一个地方我可以活的很自我，在遵循世界的普遍规律后，再不用遵循什么。
说不好
也许我那时候真�
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