《我知道你很难过》这首歌。我突然觉得韦迎的声音很适合唱这首歌，于是我一直在心里想跟韦迎说：韦迎，你唱首歌给我听吧？但你懂的，但没有开口。
到了交院旧校区，有人说要上厕所，我们就在教学楼楼梯口下面等着。我看着身边的一切，墙壁，地板，灯光，展架上的照片，公告……想想R曾经就在这样的地方徘徊过吗？或者匆匆而过？
K打来电话，我奇怪而欣喜万分。K说你们聚会得怎么样？我说，还可以啊，你呢？休息好吗？K说，没有，我在上网。我说，什么？
K说我没事干啊。我说，那你不是说累，要休息吗？K说那也不能总是睡觉啊？我说，那你……K说，上网也是一种放松嘛。
一种愠怒感漫上我的心头，韦迎在一旁笑着说：哇，你老婆打电话来啊？我挂上电话，强颜欢笑道：哪里，还不是老婆吧？韦迎说，现在都这么叫的啊。我没再说什么。
后面的事情我全不记得了，只记得这次聚会就这样惨淡而终，我们既没有体验泽伟的烧烤摊，我也再次陷入了对K的感情矛盾中。K的那个电话让我多少感觉被泼了一盆冷水。
接下来的一个星期，我痛苦不堪。甜蜜感渐渐消退。我每个星期才能见K一面。不知怎么的，这好像成了我们之间彼此默认的规律。我感到自己很孤独，每一次甚至只是给K打个电话，发个短信仿佛也要找个理由。当我看见校园里牵着手来来往往的情人，我找不到一个恰当的能打电话给K的理由。
有一天早上我醒得很早，宿舍外面的路灯还亮着，我坐在电脑前，看着黑暗。心里感到越来越悲伤。于是我打开电脑，登录QQ看着K的灰色头像，想起K的头像第一次在我的好友列表里闪动的情景。那时候我无视一旁可能正在难受的兰鹏，他正为他的苦瓜忧愁，我又想起我们一起坐在街旁的石凳上，想起兰鹏打电话给他的女朋友，想起他女朋友说：我想睡觉！
泪水在黑暗中滑落，我想起远在北京的姐姐，她给我的祝福：希望恋爱能让你明白生活。
我忍不住给K写了一封电子邮件，发了出去。我告诉K我很痛苦，我想她不能自拔，我告诉她我姐姐怎样在艰难困苦中终于如愿嫁给我姐夫，现在她们有一个可爱的女儿，我问K，我们不会分开的，是吗？
我希望K看到这封邮件后能给我打电话，因为K很少给我打电话。终于在那个星期的周末，晚上，我如愿以偿，K给我打了电话。K说：你写的邮件我看见了。我说，是吗？K说：嗯。我沉默，等着K接着往下说。K说：关于你问的那个问题，我说……如果我说是呢？我说：是什么？K说：你不是说我们会不会分开吗？如果我说，是呢？
我说：你说我们会分开吗？K说：如果我选择“是”呢？
我突然僵住了。我想立刻纠正K说，其实我邮件里说的是：我们不会分开的是吗？我是这样说的。可惜我知道一切都来不及了。当时我正走在出学校宿舍区大门的路上，我突然知道我失去K了。我虚伪地说：没什么啊……我……尊重你的选择！
然后我们又说了很多。我顺着道路绕过教学区，往校门口方向走着，手始终颤抖着，但语气平静。我说了很多违心的话，包括：我喜欢你，但我总不能勉强你，我希望你快乐。
我又经过第一次与K约会时坐过的石凳边，看见有别的人坐在上面了。我们就在那里结束了通话。挂上电话我又回到了寂静中。一路上我一直在抽烟。舌头被熏得辣辣的。在校门口，我和K吃过红薯的花坛旁，我坐了下来，浑身颤抖，但眼泪就是流不出来。
在花坛边坐了好久。我再次拿起电话打给K，说：K，能陪我聊聊天吗？我听见电话那边K的抽泣声，我说：你别这样。K带着哭腔说：我难过，别人会说，是我欺骗了你的感情。我说：谁说的？K说，以前在高中的时候，我拒绝了阿亮，他们同学都这么说的。我说：你别乱想。
K的哭泣反而让我突然变得坦然起来，我说，大不了我以后叫你妹妹，你做我妹妹好吗？K说好啊。我们这样聊了一会儿，挂上了电话。可一挂上电话，仿佛那悲伤的潮水又一次淹没我，我真的真的没办法释怀。K在那一刻，像是我的毒品，一分钟没有也不成。
我大概第二次再打了K的电话，也许是发短信？我说：K，我想见到你，你现在出来好吗？K说：但是都已经很晚了。我说：不晚，我就见你一面！看见你就让你回去！K答应了。
我又开始用抽烟来打发时间，等待着K的出现。那个过程的每一秒钟，对我来说都是煎熬。等了很久，K才出现在我的视线里，从模糊渐渐清晰，我才知道原来我的眼眶不知道什么时候湿润了。我看见K走过来，迫不及待地站起来，走到K面前。我看见K的眼睛里还有一点泪水，我微笑说：怎么了，你看你，多傻。K说：不是。
我立刻违背一开始的诺言：只见K一面。我说：你陪我到邕江旁边走走吧，那里晚上灯光很好看。K没有拒绝，我们沿着学校外围的道路，向邕江岸慢慢走去。路上我们聊了很多，K说：其实我一直有个梦想，想象有一天你带着我穿越整个南宁的街道。我说：可以啊，就是到时候你男朋友不要太小气。K说：哪里！
K又说：我是说如果，如果我以后我还可以选择你的话……我说：大概不会了。K说：我知道。我说：你知道什么？K说：我知道你一定受到了伤害。我说：唉，你觉得我那么容易受到伤害吗？不会的。
K还跟我海阔天空地聊起他的家人，她的妈妈（此处略去一百多个字）。到了邕江边，风很大，我始终侧脸望着模糊可见的江面。K说：我一直很怕。我说：怕什么？K说：我怕你会像你跟我说的，为了R一样郁闷8年。我说：不会，因为我也没有8年的时间可以郁闷了。
我们一直走到离学很长一段距离的邕江上游，本来我想一直走到青川大桥下面的。但是K显然觉得累了。我们就在旁边一块草坪上坐了下来。旁边不远处正在建房地产。K说：这些都是高档小区啊。后来我躺在了草坪上，我期望着K也躺下来，我想我们一起望着天空，一定是很浪漫的，但K没有。
我跟K说：其实我觉得生活很容易，只要我们不奢求太多，你看，我曾经见过一个卖汽车牰承的店铺，你看即使这样简单的东西，也能让人生存了，当然我不会去卖汽车牰承，我也会去努力争取更好，我只是说：只要努力，生活还是挺简单的。K说：我不那么认为，我觉得生活很难。
在回来的路上，K突然说：嗯，我是说，假如我们没有那样的话，你现在就可以牵着我的手……我听到这句话，心里特别辛酸，不知道该怎么办。我想K是不是想让我牵着她的手？可是，我们已经分开了，我想。
我没有牵K的手，又是在来的路上那一段，K说：其实我发现你抽烟的样子挺好看的，我笑了，在心里想：死丫头，你不知道我多难受吗？K又说：假如，我以后还能选择你的话……我听到了，小声地说：你别这么说。
我看着K上了公交车，远远地走了。无论如何，我心里好受多了，因为我感觉，从K的语调里，我又有了一点希望。但在走回宿舍的路上，我在心里想着：算了，还是放弃吧。同时立刻又想：下次和K见面是什么情景？
那一晚，我大概睡得很安稳。书 包 网 txt小说上传分享
K（15）
第二天，我睡得很晚，我大概是故意的，我知道窗外阳光明媚，但这种天气更令我害怕。一个人的日子太长了，很多回忆会在阳光下会显得更加的清晰。我已经有很多很多日子一个人漫步：在校园里，在乡间小道，在城市人来人往的街头，在河边……那些日子，对于那天早上的我来说，无疑都是灾难。
我故意闭上眼睛装睡，假装听不见宿舍里的人说话。有时他们放音乐，我就用被子捂住全身，闷的难受的时候又突然翻开，感觉真的很爽，一种死里逃生的感觉。我想着昨晚怎样用颤抖的手将烟送到嘴唇边，穿越在路灯昏暗的校园小道，如何见到眼眶湿润的K时装出一副没事的样子傻笑，想到K突然转身扑到我怀里……我真的睡着了。
哥哥打电话过来的时候是11点钟，我开始接了电话，根本听不清楚他说什么，只是一个劲的“嗯……”的答应着。所幸结果没出什么差错。他也无非是要来我这里玩玩电脑，上上网，喜欢写些东西，就像今天的我一样。
我看到手机屏幕上显示的是11：30的时候有些吃惊，仅仅做了一个简单的梦，就留不住时光飞逝。紧接着是一阵头疼，从大脑一直下沉到眼眶，再跌落到胸口，我又想念K了。
哥哥出现在我们宿舍门口的时候我刚好洗完脸。这一次，他没有立即要上网，说要买衣服。我和他在西乡塘市场逛了好几圈，最终也没有找到他想要的那一件，最后在回来的路上，一旁的草坪边摆着很多耐克和阿迪达斯。哥哥看上了一双贵人鸟，才60块钱。我拿过来一看，明显是一双二手的。我哥说：就因为是二手的，证明不是赝品！
我突然想，女人也是这样吗？
那些街道，那些店铺，小吃摊，都是我和K路过的。包括那一个个老板娘，是我和K一起见过的。今天他们在我眼里既忙碌，又可恶，既可恶，又可恨，既可恨，也可爱。路边的花草，也显得做作，路灯暧昧不堪，路上的情人，虚情假意。
回到学校，吃了晚饭，哥哥照常上网。我心里突然变的空落落的。好像完全不想念K了。也不觉得难受，也不觉得开心。学校里的灯光，树木，嘈杂声，路人，自行车，天上的月亮……仿佛一下子全世界都显得暧昧不堪。天气开始有些冷了。我穿上了外套，一个人在外面踱着步。
K打来了电话，我看到来电显示的时候正好走出宿舍大门口，又是我和黄青云见面的地方，又是昨晚K跟我说出那句“如果我选择是呢”的地方。我心里有些惊奇，但随即沉没到深渊。我犹豫了一下，接通电话，K说：你今天过得怎么样？我说：没什么，只是觉得心里空空的……说这句话的时候我差点哭出声来。
今天，有人陪着你吗？K说。我说，有啊，我哥哥，今天我们去逛街了呢，他现在在我宿舍上网。哦，至少你还有人陪着。K说。我说：我不需要人陪，我喜欢一个人。K说，真的吗？
再次走到我和K第一次约会坐在的石凳旁边，K说，如果你心里觉得难受，就说出来吧，别憋在心里。我说：我说不出来。K说：你别这样。我说：我没这样，我是说真的。K说，那好吧，我不打搅你了，希望你真的能快点好起来。
挂上电话，我心里轻轻地得意了一下，我想K大概还放不下我呢，哈哈！可这分得意随着K的声音在我耳边消失，又随即像被吹散的烟雾，幻灭在空气中。我大概已经忘记了我是怎样走回到宿舍里了，又是怎样把一切伪装好，送我哥哥出门回去。仿佛那天，是在梦里发生的一样。
接下来的日子，我大概是立下过志向，好好学习的。期末考试也将要临近了，我开始重拾那些枯燥的课本，毫无章法的代码，表格，色彩�