如果把历史、地理、数学、英语做成CS，我想很多学习成绩不好的人，都能当上这个领域的领袖，而我这样的人将沦落为文盲。
玩CS的人们，也有值得赞扬的一面，他们没时间嫖娼，没时间赌博，没时间贩毒，没时间杀人，他们都在玩CS，爆头、追击、冲锋……
我还是不会CS，我也不想会，即使我身边的人都会用鄙视的眼神看我，我就是不会。因为我有很多可以玩的东西，不用CS。我不是被社会遗弃了，而是我选择了让我快乐的游戏，孙燕姿不是唱了吗：开始懂了，快乐是选择。
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歌女生涯
我，不太夸张地说，阅歌无数。唱过的歌曲犹如天上的星星般数也数不清。不是我自夸，那时候网络上有一个现场猜歌的网站，我经常是被誉为猜歌皇后，不用唱出第一句，一个前奏我便知晓下文，这是实力，也是实力。我想大概是我妈胎教做得足，一台老式收音机将我这个天才带到了人间，自此我便不能没有音乐。
上小学的时候，每逢运动会或大型户外活动，每个班都为主席台和在座的老师同学们献歌。由于条件有限，用的是那种课间操才会用的广播喇叭，我总是埋怨这样的活动开的太少，因为只有在这个时候，方显我天才的实力。小学2年级，我就开始在大会的主席台上为上千名的孩子们演唱《再回首》，老师们还跟我要歌词，并且让我在时间允许的情况下亲自教他们，后来我又演唱了什么《人在旅途》、《粉红色的回忆》。那时我便知道，明星其实是很痛苦的，因为我经常会被校长叫到办公室探讨一些歌词尺度方面的问题，毕竟是小学，太多爱来爱去的词出现也不太好，我说我不唱了吧，他老人家还不放我走，真是麻烦。
终于升初中了，本想轻松一下的我，幻想着过一些安静的日子，没想到的是，初中的联欢会还真他二的多，而且花样是层出不穷，一个“三八”妇女节也要庆祝一下。我当然不会太介意这种会议的次数，每次都是主角的在下，能为同学们带去艺术的享受，辛苦一些，从不介意。我已经不太记得我都唱过什么，只记得，那时候流行的，我应该都唱了，但就算这样牺牲，还是换来了父母的训斥。我就不明白，那些隔壁班级的大哥为什么把崇拜的电话打到我家，你可以找本人啊，舍近求远，年幼无知。
可悲的是，到了高中我又当了班长，虽然不会总开一些乱七八糟的会议，却要为培养同学们的业余爱好而煞费苦心。音乐是一盘棋，是一本课外书，是一场篮球赛，更是一场足球赛，因为我把我们班同学的其他业余爱好都培养成了唱歌，也包括老师。那时候，叛逆的孩子们还不是很情愿，甚至无言的反抗，小样的，我还整不了你了，不是不干吗，那就要擦一个星期的黑板。我很感谢我的班主任刘老师，他也是个超级歌王，在我俩的霸权主义下，毕业的那一年，我们班的所有同学都可以独挑大梁，开一个个人演唱会加个人歌友会，应该不是问题。就在毕业多年后，还有同学含着泪握着我的手说：当时多亏你了，不然，我们还不知道，出来混，不会唱歌是件多么丢脸的事。
都说大学是个人才济济的地方，非龙即虎，邪乎极了。我有点儿胆儿突，怕自己太成气候，伤害了那些刚有些成熟又不太成熟的小心脏。但我又有点不甘心，这么有才华的我被扼杀在善良里，似乎有点过于大气。就这样，一没控制好，我成了校园歌手，也开始登那些有了灯光和舞美的绚丽舞台，也开始为一些开始懂得欣赏歌曲内涵的孩子们唱歌。惟一不习惯的地方是，走出教室和寝室，我就要带上墨镜，过暗无天日的日子。这个时期的青年们，太热情了，我只能用掩饰自己来淹没他们的热情。
真不想提现在的我，那会让你也知道什么叫累。每天的工作压得我喘不过气，却还要为那些大大小小的场面助兴而奔波。朋友们经常因为我的不到场而各回各家，经常因为我的莅临喜极而泣。我总是在说，低调，低调，我不喜欢张扬，可就是这样的内敛，还总被大家骂得体无完肤。他们说：是不是朋友？是不是朋友？不是，你就别唱！我就怕这个，有时候太义气也会害了自己，所以，我到现在还在唱……
我的孩子
我的女朋友怀孕了，让我联想到我的孩子。
我的孩子是个天使，她是我眼里的天使，因为她永远是惟一的一个。
她会像我爱她爸一样爱她爸，因为她是天使。她会具备可爱的性格，阳光一样的微笑，钻石一般的眼睛。她很温柔，像她的姥姥；她会烧一手好菜，还是像她的姥姥。因为我觉得我很不称职。她很可爱，因为天使都这样；发展的太好，她会一直可爱；发展的太个性，她会可爱得很特别，可爱真的很不容易。我不介意她以后变得太漂亮，太摩登，太跋扈，根本不会介意，因为这是她妈妈一直追求的真谛。不管怎么跋扈，我都要告诉她，什么是真正的情，什么是真正的爱，不要被一些肮脏的东西蒙住了双眼，因为那些会将她推向走不出来的深渊。我会告诉她，漂亮不是你的错，但是可能会给你带来一点麻烦。但是没关系，在这个过程中，你会慢慢学会拒绝、幸福以及成长，这些都是不用交学费的，有些人一辈子都在学习这些。我要让她看到，她爸爸是多么爱我，女人本来就是要被疼爱的，不过分也不夸张，这并不是跋扈的范围。但是我更要告诉她，我是多么爱她的爸爸，耳濡目染地让她明白什么叫做小幸福，这样才会相信爱和领悟爱。我会用各种媒体及人工手段告诉她什么是现实社会，让她在学会保护自己的前提下踏实前进，在前进的途中明白自己想要什么，这很重要，一个不知道自己想要什么的天使，不会长出美丽的翅膀。她要有高雅的气质和修为，要学芭蕾或者钢琴，不是因为媚俗，这些都是让她更加跋扈的资本。即使我不富有，我也要让她的灵魂富有，她要学会感悟生活，感悟人生，感悟一切美好的事情。作为一个天使，失去了感悟发光东西的本领，她就是个光腚娃娃。她要善良，要像水，不是那种静静的河水，要像小溪，虽然微弱但是很有力量。因为她知道海才是她最终的目标。路过的风景也许很美，但是不会扰乱心志，仍旧跋扈的奔流不止，汇聚力量，不让自己干涸，朝着大海的方向前进。要让她学会控制泪水，不要动不动就感动，动不动就伤悲，因为没有人再相信眼泪，那些时间可以用来顿悟，学会坚强或是勇敢。
我的孩子是个天才，他是我眼里的天才，因为他永远是惟一的一个。
会像孩子他爸一样的爱他的妈妈，因为我在他眼里也是惟一的。他会具备海一样的胸怀，春风一样的微笑，水晶一般的眼睛。他很幽默，像他爸；他也很自我，因为天才都这样。如果发展得太好，当然高兴，如果发展的太个性，当然更高兴。我不介意他以后变得太有钱，太帅气，太嚣张。为什么介意呢？都是环境惹的祸吧，我不能教他这个。不管怎么嚣张，我要用尽我全部的力量，让他懂得爱并且珍惜爱，不管是亲情友情或者爱情，因为这些才是让他觉得温暖的源泉。我会告诉他，帅气不是你的错，但是利用帅气为所欲为就不对了，那是没有内涵的表现。没有内涵的人是一片树叶，即使再绿，始终要被季节打落。我会告诉他，我是多么爱他的爸爸，让他知道，男人也是要被爱的，被爱的不只是女人；但是我更要告诉他，他的爸爸是多么爱他的妈妈，因为他作为男人，更应该知道怎么去爱女人。我纵容我的孩子变得复杂和现实，因为在这个社会，这并不是错，但是我要告诉他，内心的纯洁比什么都重要，纯洁的内心会让他感受到最美好的东西，这些往往是被隐藏的，只有纯洁的心能感受到。他要有强健的体魄，上天赐予了他男儿身，就应该让他强健。即使我不富有，也要无止尽的让他增长见识，要周游列国，要博览群书，要悲天悯人，更要有一颗无限热爱生活的心。他要善良，要像酒，不是那种二锅头，是伏特加，炽烈而带劲儿；要有自己的特点，不浮华于世，不妄自菲薄；要以一个个体个性存活，不会被失败击倒也不会被困难击垮。作为天才，换言之，也是超人，因为你的目的不是将自己麻醉，而是更加清醒。要让他学会哭泣，谁说男人不能流泪啊，既然设计了泪腺，就要尽可能利用，失恋的、感动的、疲惫的泪水都是可贵的，但是不要不分场合，我怕有损他嚣张的形象。
我还没有孩子，我只是想想，或者应该让孩子他爸也想想。但是，我也不知道他在哪里。
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巫术
当我可以理解感情是怎么回事的时候，就开始无比崇拜那些走进结婚礼堂的人们，在我看来结婚就像蜀道难难于上青天，不是形式是决定。找个人并不困难，盲目的下决定也不困难，难的是我是个清醒的人，甚至在冲动之后更加冷静的人。
看过太多人在我身边哭泣，我开始逃避；看到太多人麻木不仁，我开始放弃。我总是问自己，换作我来当那个女主角，我可以付出多少？我能想到的答案是：那个男主角的四分之一，他迈了四步，我才肯迈一步。无所谓就是自私。只不过我还可以善良的躲避爱情。
爱过我的人是很有个性和包容心的，我一直这么理解。能包容我如此复杂层面已属不易，却还要不计回报地忘我付出，在我看来是只有脑袋被门挤了之后才会有的行为。我之所以还算可爱，是因为我总是对别人不值得的付出感到可惜，我没能力承受的事情是我的压力，更是我的拒绝方式。我的爱情是冷酷的，不允许任何人挑衅。
妹在手机里输入了“巫婆”来做我的名字，她常常呆呆地看着我，冒出来一句：真不知道姐夫会是个什么样子的人？然后摇着头走掉。
爸说他如果看顺眼的姑爷，会带他出去喝酒，那我是什么角色？我在为爸挑选儿子？他喝醉了怎么办？如果他敲着桌子哭着说：你姑娘是个“巫婆”。不知道爸会不会拍着他的肩，说：“你是个意志坚定的小伙子，能办点大事！”爸，他一定会的！
妈应该是了解我的人。在网上做一种用名字算两个人关系的游戏，妈居然是我的“知心朋友”。之所以了解我，是因为妈是个更厉害的巫婆，她厉害到你看不出她厉害，这是我一生都追求的境界。我对用名字算关系游戏的准确率深信不疑，因为爸是我的“救星”。在缺钱的时候，这点很明显。
“巫婆”在我眼里是可爱的。起码比蒙娜丽莎的微笑可爱。
我并没有想改变，不知道怎么改变，我一直固执地玩着我的小魔法。
我梳着像烟花一样疯狂灿烂的头发，我每天都换不同风格种类的衣服，我爱放肆地跳舞和唱歌，我一周不逛街就觉得自己像生活在皇帝的后宫。
我不会喝酒，我不会吸烟，我最大的兴趣就是写字、八卦和打扫房间，我愿意不和任何人沟通，自己呆上一个星期。我看不惯当街拥吻。
没有人知道我是怎么回事。这叫神秘感吗？像鞋垫一样臭屁！
爱过我吗？你是勇敢的脑袋被门挤过的王子吧？