婚后，儿子跟萍平时上班，中午晚上就来家里吃饭，有时在家住，有时去新家住。这时赵大妈跟自己丈夫也退休了，就专心伺候儿子儿媳吃饭。萍在结婚后，还是叫她“阿姨”，赵大妈心里虽然觉得有些别扭，但想到刚结婚，肯定会不适应，应该给她一个适应过程。赵大妈从儿子娶了这个儿媳后，从心里把萍当女儿来看待，认为她上班辛苦，每次吃完饭都不让儿媳洗碗，家务活更不会让她干了。
时间久了，儿子儿媳来家就只是吃饭，然后抹抹嘴巴去上班。但赵大妈还是蛮高兴的，因为虽然退休了，有事情干着，人也不无聊。每天早上起来就琢磨着做什么饭，去菜市场看什么菜新鲜，买来怎么做好吃，就这样一天下来了，人也很精神，过得很知足。
有一次周末，儿子跟萍在家休息，上午的时候，赵大妈刚想出去问问儿子儿媳想吃什么，她好买来中午做。听到客厅里看电视的儿子跟儿媳说，中午咱们吃排骨吧，我去买，你来做吧。谁知，儿媳立马说：“你在家好好看你的电视吧！让你妈做吧，她做得好吃。”
赵大妈推门出来，儿子看到妈妈显得有些尴尬，儿媳却一本正经地在看电视。赵大妈说：“你们想吃什么呀中午，妈去买。”儿子说：“妈，我去买点排骨咱们吃吧。”说着儿子要起身，儿媳悄悄在儿子后面捏了一把说：“你看电视吧，你不会买，妈知道哪的排骨好。”
儿媳的行为像一根刺一样刺进了老人的心，在去市场的路上，赵大妈第一次觉得自己有些老了，走了一点路就有些累。她想起来，儿媳过门快两年了，从来没叫过一声“妈”，现在连“阿姨”也很少叫了。有时称呼也没有，饭从来没做过，碗也没再洗过，家务更是不用说了，结婚后再也没给自己买过东西。这些事情自己竟然从来没有想过，一直把儿媳当亲闺女宠着的，现在一对比，儿媳竟然跟结婚前是两个人一样。唉，是自己越老越讨人嫌了吗，难道真像人家常说的那样，儿媳就是跟亲闺女不一样？
解 语 婆 婆
为什么赵大妈把儿媳当亲闺女对待，却生出了这些烦恼呢？凡事均有“度”，过犹不及。“把儿媳当闺女待”的婆婆出发点是好的，但是，儿媳毕竟不是女儿，她不是你亲自养大的，在先天上就没有血缘关系。儿媳很难将婆婆当做自己的亲妈来看待，从而也就导致很难达到婆婆的期望值，致使婆婆的心理期待落空，伤到感情。因此，赵大妈不应该对自己的儿媳有如此高的期望值，婆婆疼爱儿媳，也要给对方和自己一个适当的心理空间，不可要求过高。
另外，婆婆不妨先忍让一下儿媳，儿媳虽然是当做大人嫁到婆家，但在娘家依旧还是个孩子，有些小事情想不到或做不到也属于正常情况，婆婆不必太过计较她的行为和反应。既然儿媳已经嫁到自己家了，就先多包容儿媳的弱点和不足之处，毕竟是年轻人。自己一味地怄气多想，于事无补。不妨通过儿子让儿媳渐渐体会到婆婆的真情真意，对一颗母爱之心积极回应。当然，这需要一定的时间，太急于求成反而会一下子影响婆媳关系。
从不把婆婆当自己人（2）
忍让儿媳可以，但是没有必要太过娇惯。人都是有一个心理惰性的，长时间习惯了一种生活方式，特别是这种生活方式对自己非常有利的情况下，就会认为是理所当然的。婆婆一直以来如同亲生女儿一样对待儿媳，儿媳很容易就习惯了这种生活方式，并且非常喜欢，否则就不会很勤快地来家里白吃白喝了。其实，分析一下儿媳，并不能说是完全的“恶劣”之人，不懂得尊敬老人孝敬老人。她并不是故意叫老人去做，不尊重老人，在她心里，已经习惯了现在的生活方式，并且并没有发现给她提供这种生活方式的人有什么异议，所以，她会认为改变现在的生活方式实属没有必要，改变了之后反而会不好，比如说“妈知道什么样的好吃”，而自己确实不知道。所以，在这种情况下，还是有必要让她知道自己现在的身份，她不是这个家庭里的孩子，而是一个要有担当的成年人，需要承担起照顾老人的责任和义务。在婆家白吃白喝是可以的，但是也要意识到自己的责任和义务，家庭的和谐是需要所有家人互动的。这一点让她在生活中的每件事情上渐渐体会到自己的应该之处和不应该之处，是一个不影响家庭和谐的好办法。
2 儿媳看不起我
陈大妈提起儿媳就泪水涟涟，她怎么也没想到自己会落到这样的一个下场。
陈大妈因为年轻的时候遇人不淑，草率跟一个男人结了婚，没想到那个男人有暴力倾向，经常将陈大妈打得浑身青紫，实在忍受不了的陈大妈提出了离婚，第一次婚姻只维持了三年，陈大妈就带着儿子小兵离开了那个男人。过了几年，有一位同事经常帮助她，并且不计较陈大妈有个孩子，陈大妈觉得孩子不能没有爸爸，就跟这个同事结婚了。结婚以后才发现，这个丈夫好赌，陈大妈想到孩子不能有这样的赌徒父亲，于是顶着巨大的舆论压力第二次离了婚。
两次不幸的婚姻让陈大妈彻底伤了心，决定不再结婚，带着儿子小兵两个人生活。所幸事业颇为顺利，最后在一家大公司做财务主管，很受领导的赏识。
小兵长大后，陈大妈对儿子的终身大事盯得很紧，把关也很严。儿子先后谈了几个女朋友，都因为陈大妈觉得不太合适，“一票否决”掉了。直到最后敲定了儿媳小娇，小娇看上去乖巧、贤惠，陈大妈非常满意。很快儿子跟儿媳就领了结婚证，陈大妈很高兴，出钱为儿子买了新房，想儿子结婚一定要为他们大大操办一次，对新房的装修也很上心。
然而，令陈大妈不解的是，每次她去看新房的装修进度，儿子都不让她上洗手间。陈大妈以为孩子看重婚房，不让别人使用洗手间，也就无所谓了。可有一次，却看到小娇家人可以自由进出洗手间。陈大妈就有点恼火，就跟儿子认真地讲，如果不让外人上洗手间，那就两家的人都不上。
儿子跟儿媳婚后由于新房刚装修好，就暂时先跟陈大妈住在一起几个月。每次陈大妈在厨房忙活，儿子跟儿媳等饭菜一上桌就开始吃，等陈大妈忙完了刚坐下，他们就匆匆忙忙吃好了马上回自己的房间，很少跟陈大妈一起吃完一顿饭。对此陈大妈没怎么在意，可时间久了，陈大妈渐渐发现，儿子与自己讲话越来越少，陈大妈主动拉儿子说话，儿子都是以忙等各种理由搪塞，然后说不了几句话就走了。
从不把婆婆当自己人（3）
很快，孙子出世了。终于等到了抱孙子，陈大妈倍感欣慰。是儿媳要求自己的妈妈伺候月子，每次陈大妈去看孙子，亲家母从来不让她抱孙子，陈大妈很是纳闷，让儿子把孙子抱过来，儿子却说这样儿媳会不开心。陈大妈一时就想不通，自己到底做错了什么，让儿媳一家人对自己有意见。
于是，陈大妈就打电话给亲家公，想让他做做女儿的工作，但他说不好管。陈大妈忙问是为什么，亲家公支支吾吾没说出个所以然来，最后说让小娇向她道歉。
第二天，小娇就来向陈大妈道歉，陈大妈问小娇问什么不让她上洗手间，刚开始小娇不说话，最后陈大妈问急了，小娇冒出一句让陈大妈很意外的话：“我们这样做，不过是想保有一个独立的空间。妈妈，毕竟你是个离过很多次婚的女人……”
这句话让陈大妈感觉像五雷轰顶，自己离过两次婚竟然成了儿媳嫌弃自己的理由，而儿子却在一旁一言不发，这彻底让陈大妈寒了心。
解 语 婆 婆
陈大妈的这两次婚姻遭遇让人同情，后来又被儿媳误解，的确是够难过的。但是，由于婆媳之间的这种特殊关系，出现矛盾也实属正常，陈大妈也不必难过，婆媳之间出现矛盾是正常的，只要去努力调整，婆媳和睦并不难。
可以看出，儿媳是对陈大妈存在误解，导致出现了一些偏见，而这些偏见加之于生活当中，就让婆媳之间出现了矛盾。而一旦对对方产生偏见，往往就会影响对对方的判断，形成自己主观的思想和认识。
我国古代曾经有这样一则寓言，说的是有一位农夫失落了一把斧子，他开始怀疑是隔壁人家的儿子偷的，在这种心理支配下，他觉得那人走路的样子、说话的声调、脸部的表情和平常人都不一样，很像偷了东西的人，后来，他自己的那把斧子找到了，于是再留心观察隔壁人家的儿子，觉得他的一言一行、一举一动、脸部的表情又都不像一个偷斧子的人了。
这个寓言说的就是偏见对人的判断造成的影响。偏见的特征是以有限的或不正确的信息来源为基础，因而对一些人的看法往往是捕风捉影的，道听途说的，人云亦云的。有偏见的人，看人处事容易走极端，往往“抓住一点，不及其余”，如果说某个人好，就是什么都好，如果说某人不好，就一无是处。所以，陈大妈的儿媳也是如此，由于对婆婆存在偏见，就想多了，新房洗手间不让上，孩子也不要婆婆抱了。
那么，陈大妈在这种情况下，该怎样来克服儿媳对自己的偏见呢？
首先，要看到儿媳并不是不讲道理的人，亲家公让其来道歉，儿媳就立马来了，并且在婆婆的追问下，也比较诚实地说出了自己的想法。这说明陈大妈跟儿媳之间其实缺乏互动的沟通与交流，由于彼此间缺乏应有的沟通与交流，以致造成对彼此的猜疑与误会，而这些误会一旦加深，偏见就越来越深，以至于影响到婆媳关系。如果婆婆能走出自我封闭的怪圈，主动向儿媳打开心扉，积极地与儿媳进行沟通与交流，事实上，很多事情只要沟通清楚了，“偏见”自然烟消云散，婆媳也才能迎来温馨、和谐的关系。因此，在跟儿媳交流之前要先反省。古人云“吾一日三省吾身”，道出了一个人自省的重要性。但在现实当中，很多婆婆往往都是自己戴着“有色眼镜”而去审视和评判儿媳的，其结果呢，就是造成彼此的误会加深，隔阂加深，从而给婆媳关系带来阻碍。因此，为改变这种局面，婆婆就必须正人先正己，即要想与儿媳进行友好的沟通与交流，就必须先要摘掉自己的“有色眼镜”，放低身段，才能与儿媳沟通与交流，获得儿媳的理解与支持，从而消除误会与偏见。
其次，多亲近儿媳，让她消除误会。很多时候婆婆都感觉有时与儿媳无法进行正常的沟通与交流，特别是感觉对儿媳有误会或意见的时候，有些婆婆认为与儿媳“没有话说”、“不知道说什么”，而这些恰恰就是造成儿媳对自己误会或有成见的原因。其实，跟儿媳交流没有那么难，作为婆婆，在日常生活中多留心儿媳的喜好，适时找到与儿媳进行沟通与交流的话题。如陈大妈可以多看看关于育儿的书，多跟儿媳交流孩子的成长，从这个切入点找到与儿媳的话题。另外，也不妨看看产妇如何加强营养和瘦身的书，这肯定是儿媳最希望知道的，陈大妈也可以与之交流。时间久了，儿媳也会慢慢消除以前对婆婆的偏见，建立自己正确的认识。
最后，婆婆自己也要塑造阳光心态。一些婆婆之所以不受儿媳欢迎，让儿媳对其有偏见或误会�