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有凉风而没有云的天气，总会在晚饭后缠着妈妈陪我一起在楼顶乘凉，这个习惯尽管被我忘却多年，但却在凤凰的前沿到达时被唤醒。就如同很小很小的时候一样，数漫天的繁星，只是那个时候，是妈妈摇着扇子给我不厌其烦的讲我未曾见过的，以及关于天上每一个有故事的星星；而现在，却是我给妈妈讲述和我有关的所有人，所有事，妈妈听的很入神，她在抓紧一分一秒的时间去了解自己儿子世界里的一切，而我给她这样的时间却不是很多。尽管，我总在不停的说，但不知道从什么时候开始，我们在开始设计自己人生的同时，忽略了自己的父母。
然后是凤凰终于快要到来的时候，天空开始出现大片大片的乌云，不是掉下几滴很大很大的雨滴，冰凉冰凉的，砸在身上还会有一点疼。但正是这种来自自然的清凉，会远远胜出现代机械生产出来的任何人造风。如果这个时候戴上耳机，迎着六级左右的东风听一首能让你想起千般绪的歌曲，看不远处风惊起的白鹭，划过一线天；看满载而归的钓者，阡陌中只能看见头发还有高高竖起的钓竿，哼着的黄梅调。多愁善感一向不被允许一个男生去沾染，但我天生就是这么一个人。或者我很适合去看一部很矫情的滥情剧。但以上这些，便是凤凰过境前我们所能享受到的最后一点悠闲。
当然，或者，接下来，会是更加的悠闲。
当暴雨来临，无处可去时的清闲，我把它叫做万般无聊。。 最好的txt下载网
行书万象之——赤焰二十
二十年前的某个夏日清晨，伴随着是日的旭日东升，我呱呱坠地。
初升的太阳，火红火红……
今年这个二十岁生日来的觉得十分突然。真的是在不知不觉之间它就到来了，从我记事开始的两岁半到两年前的十八岁，那是一个我可以感觉得到的很长的一个时期，而从十八岁到二十岁，却就好像没什么感觉，时间刷的一下就被什么人偷去了一样。
其实，就在一个月之前，我答应自己送给自己一篇文字，来祭奠我逝去的二十年青春。然而，当我在生日的前夜以一种叫做思想的方式给自己放映了一步长达二十年的电影之后，我不得不对自己爽约，我想，那会是一个巨大的工程，我没有办法在很短的时间去完成。但，有一点我必须要做的，就是对陪我一起走过这二十年的所有人说一声谢谢，无论现在的我是一个什么样的我，但我一直相信我是独特的，而我的独特却正是因为你们所有人的雕琢，我的榜样，还有陪我哭过笑过的所有兄弟，还有姐妹。
*，还有你的表妹，我竟然已经忘记她叫什么名字，就在回家之前的那几个夜晚，我不停的做梦，在那片桃花林下，一个男孩，一个女孩，很小，我坚信那就是你们俩。尽管，我们的故事更多发生在1994年冬天的大雪天，发生在1997年除夕夜里的万家灯火，发生在1996年的冬天的石坑里……一直以来我十分感激我们在一起的童年岁月，或者在其他人眼里，你是一个顽劣不堪的刁童；我一直不去追问9年前你为什么选择和死亡亲密接触，因为我知道在你的内心深处有不想让外人知道的想法；我一直不去追问为什么2000年上半年让你被迫退学的匪夷所思的行为，因为我心疼那之后一段时间你一直让自己酩酊大醉。其实，很长一段时间，我很想对你说，直到今天，我还觉得我们是兄弟。
我们，生来就是兄弟……
WL，我当然会相信你在我毕业纪念册上写的话，根本不用你自己加上的REALLY以示强调。如果两个人在学校的时候形影不离到上厕所都会一起的程度，那便是真的兄弟。9年的时光在时间的洪荒里转瞬间的事情，但9年前每个英语早读咱俩一起领读英语的自豪，还有每周英语测验拿着自己的试卷作为标准答案的不可一世，期末英语考试提前昨晚在考场肆无忌惮的嚼着糖果，以及周三下午放学后谈论着天使之翼一起回家，同样喜欢的足球……这一切的一切却依然记忆犹新；当高中的某一天我收到你的信，得知你的困境，我却无能为力的焦急。我只渴求上苍能够护佑你，度过每一个难关。即便把我的运气借给你也无所谓。
WJ，或者在这里写出来会有人知道。其实，我在我无数的文字里写过，但我的含蓄，除了我自己，没有任何人能够读懂。在我到目前为止二十年的人生里，或者我唯一愧疚的人便是你。我甚至不知道我该如何定位你在我人生中的地位。以至于在大学的三年里，想到你竟是心痛大于幸福。六年前我自私而懦弱的决定，让我深深伤害了你的心。我为别人想过一万次，却在那一次首先想到了自己，那个时候我有冠冕堂皇的理由，有所谓的狗屁的理想。当我终有一天明白自己所犯下的不可饶恕的错误，我竟然连一个说声对不起的机会都没有。我并没有希冀过自己被原谅，因为我知道我不可能被原谅。我用实名写了两年多时间的博客，为的就是希望在任何的搜索引擎上搜索我的姓名便是我的本人，而心中的那一丝幻想成为坚持下来的唯一动力。我在等待你幸福的消息，然后我才可以释怀。这点纠结，折磨了我三年，会将继续纠结下去，这是上天对我的惩罚，也是我自己对自己的惩罚……
姐，我唯一认的姐。你要知道，当我最终知道你竟然比我小的时候我是多么的郁闷。每次回家，当我拿起毕业之前，你、我、WJ、XT、WZ、WCY六个人在一起的合影时，我都觉得你那狡黠的笑在很早以前就是一个预谋。你们那个时候叫我“老汪”，也是由你一手导演。你总是站在我的立场为我想，而我唯一一次真的惹你生气便是中考前的一场球赛，继续着自己惟我独尊的作风，对自己的兄弟颐指气使；也只有你才会和其他女生打赌突然坐在我面前盯着我看然后直到我脸红；上了高中之后，你每次见到我决然不会提WJ的事，尽管你们在一个学校，尽管你们是好姐妹，你也是在尊重我的决定，尽管那个决定，现在我觉得是一个一塌糊涂的错误。即便是在现在发短信的时候，你也会尽量避免这个话题。真的，我真的很感谢你，一直以来对我的支持。我的好姐姐。
L*，和你熟识是你某次和我谈起你与ZM的感情。那个时候的你，对于你们俩未来的不安，一直都写在脸上。你给我看你们的照片，给我讲你们在一起的所有故事，所以日后我与ZM成为了很好的朋友。呵呵，这一点也完全得益于你。但是，也正是因为你的猜忌，才使得这段感情最后只能成为你的回忆。你曾经让我叫你姐，但是因为你当时玩笑的语气，使得我只能以一个玩笑不了了之。和你最后一次联系便是你在选择文科之后写给我的一封信，直到现在。我也只能祈祷上苍，为你带去幸福……
WZ，初中时代最后一个兄弟。你在初二的时候依然那般的恋家，竟然还要你妈送到教室，然后哭着闹着要回家。那个时候，你太像一个小孩，却又确确实实是一个小孩。让人会产生要照顾你的想法。于是我和姐就稀里糊涂的收了你这个小弟。然后就又让我们郁闷，你比我们俩都要大。其实你并不是一个专注与感情的人，任何感情，友情、爱情，除了亲情。所以，我明白，你与我们的友谊并非发自你真正的内心。但我就是这么一个一相情愿的人，总是认定了某个人之后，不轻易放弃，所以总容易受伤。也正因为这样，同时伤害了其他的人，深深关心着我的人……
还有高中理（7）班的所有兄弟姐妹。也感谢你们给与我的支持。高中时代的我，把自己封闭起来，作为一种惩罚。所以，我只想说的是，你们看到的我，并不是一个真实的我，一个有罪的人，是不会释然的对待周围的人的……。 最好的txt下载网
行书万象之——庆生、感恩
回家过后没几天便是我二十岁的生日。
之所以决定在生日之前回家，是因为去年是在生日前的一天离家返校。已经很多年没有在家过一次生日，当妈妈说起这个的时候，我心里突然一震。父母的年龄慢慢变大，现在，他们想为自己的儿子过一次生日的机会都是那么的可怜，甚至比期盼自己的儿子将来某一天为自己风光的祝一次寿更为热切。所以，当我在电话里告诉妈妈我会在生日之前回去的时候，我听到妈妈高兴的几乎哽咽的声音。
也许是老生常谈，但“儿生日，母难日”确是千真万确的事实。
当父母用自己的爱在自己的额头上雕刻出一道有一道的皱纹时，我们依然在不断自私的去要求更多的爱。而父母却在变本加厉的满足我们任何甚至是无理的要求。当我意识到我已经在父母的娇纵中变得越发的任性，我突然害怕，我害怕我不经意间会用父母给予我的爱去伤害他们。
我们一直在高谈阔论，信誓旦旦将来的自己会是多么的孝顺。而就像我一样，在过去的两年时间里，当炎热的暑假爸妈放假没事很无聊的时候，我宁愿选择去看自己喜欢的电视剧而不愿意陪爸妈打一会牌消磨一下时间；我会不假思索的夺过爸妈的手中的鼠标，看自己喜欢的球赛，然后爸妈在一旁看着一个个不认识的外国人在球场上跑来跑去而满脸茫然……可即便这样，就像我的父母，在我更加娇纵的时候，在我已经二十岁的时候，却不让我干任何的家务活，我做了十二年的饭菜，却在二十岁这年的暑假里不能施展。爸妈知道我在家待不了太长的时间，他们怕累坏了他们心中最疼爱的小儿子。当昨天中午临走前的最后一顿午饭，在我的强烈要求下，妈妈终于同意由我亲自下厨。当我猛一回头，却发现妈妈失神的望着我。因为，再过两个小时，我就要踏上返校的途中。就好像一直以来我自己的离家综合症，此刻妈妈心里一样难受。
所以，在我生日那天下午，我拉上爸爸妈妈一起打了一下午的牌。尽管，曾经我对打牌没有半点兴趣，但是，只要和父母在一起，自己的兴趣完全可以放在其次。这就是目前我所能尽我所能对父母尽到的孝道。 。。
行书万象之——收尾及其他
一和二部分是凤凰到来的前一天，在楼顶吹着凉风写在稿纸上的。尽管自己的行书写的很烂，但是，好久没有享受这样挥毫泼墨的感觉，流畅的一直写下去，把自己所想到的一切，不加保留和修饰的记录下来，这一直是我写文字的追求。
我曾经练过很长一段时间的行书，但是一直写不好。但是，用笔写文字这样的事情，如果用一笔一划的楷体来写，会是一件很郁闷的事情。之前一直不知道给这篇文字叫什么名字，突然想到，既然绝大部分是以手写的行书完成，那就用行书来命名吧。
前两部分已经完全是当日手写的电子版。在打电子版的时候，曾想略去一部分内容，但是仔细一想，这么长的文字，也未必有人会认真看下去，更何况，既然认定自己的长大，就该承认自己的一切过失，努力去解决羁绊自己的任何一个结，释然的面对今后的人生。