风筝飞往北纬23°
在
那个瑟瑟秋风的季节，在那个望不到边际的路口，我静静的守望着……思绪早已飘飞……
影断青柳；独立寒江
风丝一寸柔肠
人扶醉；月依墙；敢疏狂
野渡无人舟自行
青衣江畔；渔歌唱晚；弯弓揽月；沙场点兵。青春的美丽与执卓的追求交融。青春在追求中升华；追求在青春中畅扬。年轻的我们总有很多的梦想与追求；但我却不知道我的追求。
或许是梧桐夜雨点滴天明；
或许是临风悲怀踏雪寻梅；
或许是袅袅炊烟渔歌唱晚；
只求心灵的澄明；
只求与亲人风清月白夜；一席围炉夜话；
只求怀一颗感恩的心；感谢世界；感谢命运；
只求笔尖流出的纯美；将孤独的青春镌刻进我的记忆。
风筝飞往北纬23度
湛蓝的天空，碧空如洗，弥望的田野，一只漂亮的风筝在上空中腾跃，欢快地，自由地；一双小手牵着那柔弱的细线，同时一双温暖的大手爱抚着这双小手……
突然，一阵剧烈的大风将那本就细弱的细线吹断了，无情的吹断了……风筝随风而去，飘呀飘不知道他要到哪里去……
“妈妈，风筝飞了，他还会回到地面上来吗？”
“会的，他会回到地面上来的！”妈妈抚摸着我的头说。
不知什么时候，妈妈和爸爸北上打工去了，在那遥远的北纬23度，留下我一个人跟着爷爷奶奶一起生活……
从此，我就像一个断了线的风筝，不知如何是好……
从此，那一望无垠的田野上，就只有一个小小的身影在那儿奔跑……在那儿牵着那细柔的风筝线，风筝依欢腾，而我只是呆呆地立在那儿，好久好久……
从此，在那个瑟瑟秋风的季节，在那个望不到边际的路口，伫立着一个小小的身影……
我以为就此丧失了所有的幸福和快乐，我的童年就这样悲哀吗？并不是的，其实幸福就子啊我们身边只是我们没有发现那些零星的幸福碎片而已……
直到那一刻我发现我还有很多的幸福追装满了我的童年的口袋……
当我躺在白色的褥床上，望着那白色天花板，以及那输液的点滴，我开始无聊甚或低迷的神态出现在我童真的眼睛里。但砖头一看奶奶一直在我的病床前守候着我……我的眼睛开始湿润，但后来奶奶给我讲等病好了会给我买很多的风筝，看着奶奶认真而又慈祥的神情，我禁不住笑了，我玩弄着奶奶的苍苍白发丝，像那天花板一样白……
后来出院的时候，是爷爷背着我一路到家的，看着爷爷那弯弯的脊，在那秋风中像一棵老梧桐树。我不知道当时怎么那么感受到一种暖流沁透了我的心田，爷爷的汗水和雨水交织在了一起，我的天贴在爷爷辈上的时候，不只是汗水还是与水亲近我的嘴唇，很咸真的，但心里很甜，因为爷爷说，他回到家中给我买糖吃还要给我买最漂亮的风筝……
也许从那个时候开始我就学会了独立，有时我还会帮助爷爷奶奶洗衣做饭，帮着干一点农活
或许这是另一种幸福，因为我学会了坚强与独立，这是我的家庭赐予我的别样幸福！
后来读高中了，不是经常回家，但奶奶还是会经常打电话来。她说她经常梦见我在学校出了什么事，问我是不是感冒了，生病了……我有时觉得他们老年人真够唠叨的，感觉他们有时候确实太迷信了，不过，我还是挺感动的……我那是很少有实践和家里联系，连放风筝的时间也没有，一心只是为了考上大学，我想要是考不上，我就太对不起爷爷奶奶了
高考终于过去了，我也轻松许多。奶奶还是会打电话来问填什么志愿呀，不要我跑得太远了，就在本省吧；她不想我像风筝一样。现在本省的一所重点大学就读了。奶奶高兴得合不拢嘴……
高中毕业后的那个暑假，爸爸终于回来了，还给我买了很多风筝，但我那时却对风筝不那么迷恋了。但我还是一路放飞风筝直到北纬23度……
冰冷的爱
冰冷的爱
永远浮现着那样一幅画面，那挥之不去的画面。一切的爱，都是冰冷的，永远冰冷的的爱。
那熟悉的面孔，那个明媚的下午，在那个落英缤纷的路口，相遇在那一刻上演。永远无法忘记，那么熟悉，是儿时母亲明入我记忆的模样，太像了，世界上不可能有着奇怪的事发生，但往往不可能的事就成为了现实。也许是一种对于母爱向往而产生的幻想吧，但它又是那么的真实地出现在我面前。很想上前去……但对于母亲的冰冷的爱
阻抑了我。我停止了我的脚步，但无法停止那激动地心。一种无法言状的感觉在心头升起，太多的遗憾，太多的无奈。
以后，在每个明媚的下午，在那个落英缤纷的路口，我静静的在哪儿遥望，等待她的出现。那是一种怎样复杂的心情。渐渐的我发觉自己的冰冷的爱逐渐融化。
渐渐的我发觉自己的冰冷的爱逐渐融化
因为与父母关系的逐渐好转，还有她的关注的眼神，我有时很诧异，为什么在每个地方都能够遇到她。你站在桥上看风景，看风景的人在桥上看你。有时我一抬头便可以看见，楼上的她的眼神。有时她会给我很多的无法明白的卡片，我现在也无法明白。但我无法说出我的感受，只好将这奇怪的感觉冰封在我的内心，愈久弥香。一眼已是永远，永远，永远！我的笔记下了这一切。
现在大学；想起母亲的时候，也会想起那个特殊的她，想起那个曾经占据我心灵的她，毕竟，她的出现使我的一种情结的慰藉。虽然没有太多的话语，但我还是感谢她。感谢她给了我一个值得回忆的美好。她让我曾经拥有一个美好的梦，曾经拥期待，懂得了如何去爱，哪怕只是冰冷的爱。
又是一个明媚的下午，躺在草地上，仰望湛蓝的天空，开始想家，想母亲，同时也想到她。
是我冰冷了昨天，但我还站在记忆的风口在感受。
永远的爱，永远冰封的爱，
对于家人，对于母亲，对于朋友，对于老师，对于她。
为什么我对一切的事物都是一种不在意而内心却非常爱怜的人呢？为什么要用一种严峻的表情来面对世界，而又用一颗稍暖即化的心来体贴这个世界。我也就是这样的。我永远不会放下所有顾虑，坦然地面对一切 。为什么我不能活得自在一点呢？永远无法也不想表现自己的人。永远的一个深沉的我，将所有的爱冰封的我。没有太多的后悔，没有太多的心痛。
现在只想对母亲和父亲我爱你们，虽然你们的远离，你们也是同我一样的背井离乡，漂流的人。但你们还要是为了生活，为了我的继续读书，我只是不能将这份冰封已久的爱表现出来。只能以这样的方式写出来；什么时间寄给你们。
我只能默默的在心里祝福你们，我的朋友们，我的亲人们，我一定努力学习，我要告诉父母爷爷奶奶们，我的成绩很好，我很快乐，
我要告诉我的朋友们，我很在意他们。
火 车 驶 进 冬 天
火 车 驶 进 冬 天
疾驰的火车载着我急切的心情驶向远方，驶向那梦想彼岸……我终于踏上了上大学的征程……
透过模糊的窗玻璃，周围的亲切的远山像在依依惜别一样，慢慢向后绵延起伏……车旁的小树风驰电掣一般疾驰而过，留给我无限的想恋……毕竟那时我土生土长的故乡，这种恋土情结，深深地在我的脑海里扎下了根……
父亲和爷爷奶奶还站在那儿，他们远望着向我挥手，目力就想要达及车厢一般……我有些眼睛湿润的感觉……
终于到了目的地。穿梭在着连绵的细雨之中，那灰暗的天空怎不露一丝湛蓝的色彩？我的思乡情愫开始向着细如丝的雨一样萦绕在我的旁际……迎面一张张陌生的面孔；有些害怕我在这里是否能适应，这里的自然环境和这里的人们……
直到见到我们那和蔼可亲的班主任，我开始发觉这里的人们都这么友好相处。由于我们班的男生相对比较少，所以班主任特别喜欢我们。当她在表扬我们班的了优秀团支部的时候，拥抱了我。我长这么大我的母亲也很少见到，此时的我感觉自己想重新找回了母爱一般感动。
已经记不起是什么时候，在那个绿竹林里，我一个人哭泣着，泪眼望着父母的离去，尔后的我，只知道忧伤，彷徨，苦涩，没有哪一天的天空是蓝色的，我的眼睛总容易干燥下雨，生活从此充满悲伤，走过忧伤，走过彷徨，走过苦涩，现在的我已经变得坚强而自立，原来的冰冻的心已经融化，融化了我的冰冷的爱；我开始欣赏这个世界 ，这样的活着与存在。
喜欢史铁生的丛树叶缝间泻下来的阳光，在那个寂静得我的地坛里。喜欢李清照的帘卷西风，人比黄花瘦，在那个寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚的夜晚。喜欢杜甫的风急天高猿哮哀，无边落木萧萧下，在那个万里悲秋的季节。喜欢海伦凯勒的假若我拥有三天光明，，在那个感受水从手指缝细流走的井边。还有贝多芬的耳聋演奏，迪金森的闭门写作。
不知为什么变得那么多愁善感，对老师的感恩，对同学的感激，总之一切的都充满了爱与伤，那时的我可以说一种病态的我，也可以说是一种伤感的我，总是爱与伤的交织，对于
这个世界，我总是泪眼看着。
后来在手术室里，我却充满了期待，期待生命的希望，宗璞的紫藤萝瀑布浮现在我的眼前，对于生命的珍稀，对于生命的敬畏，我希望我的生命像紫藤萝瀑布一样永远长流，因为我才第一次感受到父母的关怀，我当时只有一个恋头，我要活着，不为自己，为了别人而活着，为了那些爱我的人。
我的那些积郁在这一刻飞到了九霄云外，我现在只期待着，也一直在期待着，所有的人，爱我的人，关心我的人，我感恩的人，在一个风情月白夜，一席围炉夜话，直到天明。
在现代社会还存在感动的眼泪吗？可是我明析地看到了电视上赚取我们大把眼泪的人，那些感动中国的人。
我一直觉得自己是一个坚强的人，哪怕在手术台上我也没有流泪，而现在，我的眼睛明显的感觉湿润，我的眼睛开始模糊，我再也写不下去了我一定要坚强的走下去，我不知道我为什么活着，虽然现在的生活确实很难，我的病态人生伴随着脆弱的神经组织以及丰厚的感情回报，我必须活着，为了自己和别人而活。
我应该知道钢铁是怎样炼成的，当我回首往事的时候，不会因为碌碌无为而后悔，不会……失明并不可怜，可怜的是不能够忍受失明的痛苦。现在的我的希望就是不负所有有恩与我的人，并把这份感恩的心传递下去。在这次暑期三下乡社会实践中，我们慰问了革命老红军，服务社区等，感受颇深，。
我突然想回到生我养我的地方，正如巴金所说的作回泥土……
或许永远在某个瓦尔登湖畔……或许在小桥流水人家，不以物喜，不以己悲……或许闭门在家做一个迪金森……或许在庙沿前，一人街前点滴到天明……
太多�
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