我一看，啊？就是这个和尚？！真像个白痴。（这猴子还给我向师父指了指，我哂笑了一下）
就见这和尚说：“咦，奇怪啊，按照地图的指示，应该就是这里了呀？”他瞪着一双灯泡似的大眼睛正在东瞟西瞅的四下观看。
这白痴四下里乱看，就是看不见我，不会是瞪眼瞎吧？我可急了，就厚着脸皮叫了一声：“师父。”
还好这家伙耳朵管用，只听他说：“哦？果然有人哪！是在叫我吧？你在哪里呀……？”
“就在这儿，快过来呀，啊！你踩到我的手啦！”我对他大叫道。
特大号的乌龟
唐僧却说：“哦，抱歉，我没有注意到，原来你是这只特大号的乌龟呀？”
“乌龟？谁是乌龟？你说我是乌龟？”气得我恨不得一巴掌拍死他，天哪，不会遇到这么走眼的师父吧，居然看我像乌龟！
“是啊？不过我还真没见过像你这样庞然大物一般的乌龟，长着山一样大的甲壳，你到底活了多少年了？”他好奇地问我。
“五百年了，不，光在这里就住五百年了。”我说。
“哦，已经活了五百多年了，怪不得长这么大。人们都说，千年的王八、万年的龟这话真是不假。但最让我不解的是：你怎么长了一副猴子的嘴脸呢？”
我真是哭笑不得，说道：“看来观音是对的，你真是个白痴和尚、低能的禅师。像你这样的智商，一个人是绝对到不了天竺的……”
“什么？你也认识观音？看来你的交际面还挺广，不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？”他拿着我的名片说。
“那就是我的名片。”我回答。
“哦？你也叫孙悟空？太巧了，真是天下之大无奇不有。那你一定知道附近那位和你同名同姓的孙悟空吧？”
“你用脚指头想想，也该想起来我就是你要找的那只猴子了吧？什么长着猴脸的特大乌龟，我是被压在了山底下了，白痴师父大人！”真是天下难找的笨蛋，我心里想。
他却说：“不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子呀？”
“傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？”我没好气地说。
他却不生气：“你还真看出来了？算你聪明。我要是不傻，还有谁愿意出来干这活？”
“行了行了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。”我对他说。
“好的，终于有个聪明人做伴了，你等着！我马上就给你揭下来。”他痛痛快快地去了。
忘了带手纸
等了老半天，还没见他回来。
“喂……找到了没有哇……”我大声催他。
“找到是找到了，不过我想在这儿方便一下，三天都没有拉了……因为忘了带手纸，这封条正好排上用场。”他回答。txt电子书分享平台
第二章（8）
又过了一会儿，还没回来。
妈的五百年都过去了，这时才感到心急如焚。“好了没有啊，真是的，早不拉晚不拉偏在这会儿拉什么……”真是急死人。
“好是好了，不过上面还有很多条子啊……”他说。
真让人伤脑筋。“上面贴了多少条子啊？”我喊道。
“很多啊！我念给你听：此山禁止捕捉野生动物、生男生女都一样、《大话西游》火爆出世、周星驰主演、请在就餐时看管好自己的财务、此地无银三百两……”
我一听他罗里罗嗦地念个没完，心想反正揭不揭我都能出来，就说：“对对对，就是最后念的那张条子。”
“太好了！可找到了，揭下来吧？”
“揭吧！快点儿揭吧！”
“我已经揭下来了！”
“ok！你快点往远处跑！”
只听见“咯噔、咯噔”一阵马蹄声。
“再远些！”
“咯噔咯噔……”
“再远些！”
“咯噔咯噔……”
“再远些！”
“咯噔咯噔……
“还得再远些！”
“还要远呀！再远就到天竺国了！”
“好了！俺出来了！”我“嗖”地一下就跑到了他面前。
“不是说要山崩地裂吗？这山动都没动，你怎么就出来了？”他迷惑地问我。
“难道从山洞里往外爬还要把山弄倒？”我回答他。
“你是爬出来的？那封条……”他更加不解。
我一看，他手里拿的封条上写着：搞活五行山地区经济，鼓励少生优生。啥乱七八糟的玩意儿呀！就对他说：“也许，如来只是想捉猴给人看——走走形式……其实，在还不到两百年时，这封条就失去效果，所有的人都忙于商业经营——挣大钱，谁还来管这事，不说这些。我们走吧？”我说道。
“这年头，什么单位都生产伪劣产品，佛祖也一样，真没治。”他嘟嘟噜噜地说。
“你这样出去不好吧？浑身上下*的？”他大惊小怪地说。
“嚷什么嚷，我这全身不是都有毛啊？”这和尚真烦人。
紧头魔咒
唐僧说：“有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。”
“师父，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。”我对他说。
“怎么了？”他说。
“我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？”我又说。
他居然说：“哪那么多废话？难道你不听为师的吗？叫你戴上就戴上！”
嘿！他娘的，这和尚还挺横，要不是怕如来再压我五百年，我一棒子打死你也说不定！唉，忍一忍吧，我就戴上了金刚圈。
这时，他却闭上眼睛，口中念念有词：“……”
“哇呀呀……”我的头竟然剧烈地痛起来！
“哈哈哈！你怕了吧？”这光头得意洋洋地说。妈的，没想到这面善的秃驴竟然敢算计我。
“这难道就是江湖中失传已久的‘紧头魔咒？’”我沮丧的问他。
“不错”，他面不改色地说。“这紧头魔咒你一经听过，就像抽了鸦片一样，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏、体弱衰老；脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了北京‘同仁堂’研制的祖传秘方‘乌鸡白凤丸’也救不了你了！”
“好一个狠毒的老秃驴！”我骂到。
“呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！”他乐得像孙子似的。
有只大老虎
没办法，我只好客气加肉麻地跟他说话：“人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么‘紧头魔咒’，讨厌死了啦！快给我松开吧！”
“想松开？没门！”
嘿！他竟敢跟我耍起横来，我一把捂住他的嘴，让他念不出咒来，一面掐住他的脖子，把他摁到了地上，也说道：“想松开？没门！”
这家伙求饶起来，我松开他的嘴，他说道：“大哥，不！大叔，不！大爷，你可别赖我，这圈子是观音让我给你戴上的，她只告诉了我紧头魔咒，可没告诉我松头魔咒。”
呵！这家伙马上就把观音给出卖了。我想了想，应该是这样，肯定是观音那臭婆娘干的，这和尚肯定想不出这毒计来。
他忽然说：“不好啦！”
我一愣：“怎么了？乖乖。”
他惊恐地说：“有老虎！还是大老虎。”
我说：“老虎并不可怕，你难道没有听过那首妇孺皆知的诗么？
“诗？什么诗？”他问。
“还大唐的高僧呢？连这都不知道，真是白活了。得了，说给你听，谁叫你是我师父哟：一二三，上高山，高山有只大老虎，不吃野兔与馍饭，专吃大唐的光头蛋……”
“拜托，拜托，这不是诗是儿歌，小孩子的玩意儿。”他说。
“我的意思是说，有我在，就不用害怕，老虎一定会客客气气的……你是不会死得很惨的。”我说。
“徒弟呀！观音是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！”他着急的说。
呵呵！要说这家伙变得还挺快，又搬出观音来压我，“你的意思，我的明白，八格亚鲁，等着瞧吧！”我最后说。
“呼呼”一阵风吹了过来，妈的，原来是老虎扑了过来，咧着大嘴，还瞪着大眼。（这大唐高僧赶紧躲到我的屁股后面）“小样的，瞪什么瞪，不认得俺老孙是谁，今日就让你领教领教。”我一边与他交谈一边动手。
我一棒子打过之后，对爬在地上的师父说：“一切都搞定了，起来吧。”
“这么肯定，不骗我？”他战战兢兢地说。
“ok，请把心放到老虎的肚子里，因为它的确死了，而你还活着，”我说。
他站起来说：“哦？你怎么毛皮变成一条一条的了？”
“靠！是老虎的皮，当然有一条一条的条纹了！”我说。
“哦，我眼花了，为师的确老了，要不怎么是师父呢。”他依老卖老，又恢复了神气。
“真是一坨废物！”
“你说谁？”
“说人家能对起你？”
“啊？哦！是！”
“走吧。”我们就上路了，开始了这西天的征程。
第三章（1）
会吃马的白龙
“讲完了大师兄？”我问猴头，“你和师父的故事还真精彩。”
“那是当然，要么怎么能成了师徒呢，这就是人家说的缘份吧。”猴子老大感慨地说。
“哎，大师兄，你说了半天，只说了你与师父两个人的事，怎么没提起白龙马呢？”我又问孙悟空。
老大笑着说：“急什么，还没说到他呢，这不是刚说到师父收下我么？怎么？还想听？”
“想听，想听，我就是想听听你是怎么收拾小白龙的，当初收拾我时那么厉害，一点情面都不讲。”这时猪八戒也抱怨地说。
“行，既然你们俩都想听，我就再给你们讲讲。”大师兄爽快地说。
他又讲了起来，故事叙述的倒很详细，不知是不是有吹牛的成份在内，仍用第一人称整理如下：
这一天，我与师父正往西天走，我在前面探路，前面一条河挡住了去路。师父说：“悟空，为什么不走了？”
我说：“前面有一条大河。”
师父说：“河是什么东西？比老虎还厉害？你把他打死不就结了？”
我耐着性子没骂他，就对他说：“你看，这就是河。怎么打，你有能耐你打给我看。”
他却说：“我不是师父吗？徒弟在哪有师父动手的？”
正说话间，只见白光一闪，师父的的坐骑不见了。
师父大叫：“哇呀，不得了啦，悟空你看到了吗？为师的马不见了！”
我说：“马都不见了？靠！你还能干点儿什么？裤子还在不在啊？”
他居然伸手摸了摸说：“还好，裤子没有一块被弄走！”
我告诉他：“这马可能是被河里的小白龙叼走了！”
师父：“小白龙？太刺激了，真是出邪气了。没想到我竟然先后遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。”
我说：“你懂个屁呀，真是井底之蛙——没见过大场面。你等着，我下去抓他！
他惊讶地说：“什么？你连游泳也行？太厉害了！你这个徒弟我是收定了”。
我没搭理他，跳进水里，一个猛子下去，到了河底。看到小白龙正在吞吃那匹马，吃得只剩下四只蹄子和马尾�