想起去年放假回家的时候，宿舍我是最后一个离开。那晚上一个人在寝室，听着广播就睡着了。第二天起得很早，天刚亮，下楼去买早餐，下着很大的雪，地全白了，耳塞里放的是齐秦的《外面的世界》，想起那个场景和电影《如果·爱》很像。后来天亮了，雪就停了。还是个大晴天。
走的时候外面还是雪花纷飞，回来已经春暖花开，室友那冬眠的乌龟变成了乌龟干尸。
离开一个地方去过另外一种生活，接触另外的东西，人，语言，食物。然后回来。这算什么？一场美梦，梦的地点另外一个地方，像天堂一样，可以自由翱翔。梦没做完，天就亮了，太阳晒到了床前，你不得离开。第二天晚上，你又做了同样的梦。。。。。。，就是这样。梦里你始终只是个过客。
离开是梦的起点。
青春留下，你滚
黄昏里的女孩。
11月的某天，从梦中醒来已经是黄昏。天是蓝色的，叶子要掉光了，她长得很像路小雨，《不能说的秘密》里的女主角，穿一身黑色的长领风衣，齐脸的黑发，没有带眼镜，从我楼下的树下走过。忽然让我想起谁。我当时坐在阳台上抽烟，手里抱着吉他，想弹一首悠闲的歌，可惜忘了词忘了谱。嘴里胡乱的哼哼不知道唱些什么。
原来，或许，自己内心深处还有些留念。
爱上张震岳的歌。
《路口》——游戏我玩不起来 / 我不想走去你妈的路口 / 破碎的痴梦丢到马桶让水流 / 本人依然没救而香烟没停过/抽到我心很痛 / 深陷沼泥之中没有人救我。
《很难》——恍然不知寂寞枕着蔓延 / 昨天的激情今天的空虚 / 还有一张惨白的脸慢慢改变 / 一杯水和一支香烟 / 混合安静孤独的气味 / 是纯情是谎言 / 星期天的早晨别太绝对 / 疯狂的世界不想这些 / 锁在门之外 / 有时候想把自己关起来 / 还是学着把心门拉开 / 人与人之间的关系变得不理不睬 / 习惯无关紧要的冷淡。
。。。。。。。。。。。
有一天，在百度MP3上乱搜。打入‘大学’，出来一句歌词，‘大学大你妈个X’一看是张震岳唱的《放屁》。因此知道了他的歌。有点厌倦，有些叛逆。偶然发现他的歌，很适合来听听。想说的话，不知觉被唱了出来。
如果有一天，我离开，来不及说再见。
常常从梦中醒来，忘了是白天还是黑夜。常常在分不清梦与现实，在梦里也恐惧，在梦里也哭泣。害怕现实的世界，我可以逃，我可以睡，睡着了梦里还恐惧。总有一种无形的压力像一把无形的刀驾在我头顶，随时可以要了我的命而它不要我的命，它只是折磨我。
我说，如果有一天，我离开了，没有告诉你们，也不要来找我。这个世界太大，我适应不来，我读不懂。我需要离开，一个人走，也许只是迷离的行走，本能的活下去。
终究只是恶心的抄作。
去你妈的，爱情。去你妈的，金钱。去你妈的，梦想。这个世界的人问太多为什么，追求太多答案，直到死亡都弄不清楚到底自己为什么活着。
那些人又在恶心的抄作，写篇文章拍个电影标题都要带个色带个性来引人。为了出名，她说她和狗也做过，他们说他们很有爱心为贫困儿童捐了几百几百万又是谁他妈的在偷税漏税。我看够了你们虚伪的眼泪，别来恶心我。
青春留下，你滚！
师兄说，大学从我身上下来，边系裤子边说：青春留下，你走！那一刻我才明白，不是我上了大学，而是大学上了我！ 大学只是大概的学一点，不学也行，只要你会作弊。考试不挂科就行，即使挂了也没关系，只要你有钱，即使你没钱，只要你会讨好人就行。这样的生活我适应不来。大学生都是一群猪，比猪还不如。
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一帘幽梦，失魂落魄
他梦游了。
失魂落魄。
我又回到那个地方。
你站在窗前，像十年前一样。那么美丽，轻轻的梳着发丝。
我看着你，说不出话。
你看着我，没有说话。
无语泪先流。
梦醒了，你走了。又是在你坟前，你在里头，我在外头。月光那么皎白，就像你的脸。
夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。书包 网 。 想看书来
亲爱的，那不是爱情。
我时常会想起她们，不自由主的想起，触及当时关联的事物。星空，空旷足球场的黑跑道，雨天，别人的欢笑声，或者一首熟悉的老歌，它们总会让人无声感伤，有时候会泪流满面。有时候也想，她们怎样现在都已经无关紧要了吧，我们之间的那种羁绊算是败给了时间，尽管于心不忍通彻心扉。告别的人在离开那一天就已消失在这个世界上，眼泪已成身外之物，离开的人已与我无关，到最后，剩下的只有我自己，无声感伤。
那不是爱情，这世间没有爱情，爱情已经被玷污得面目全非。爱情只是自私的占有欲，或者毒品或者麻醉剂，短暂的快活后是长时的空虚与痛处。我们之间的关系，仅仅是一种关联，羁绊。爱情实则玷污了这种羁绊。
当然，你也可以所我吃不到葡萄就说葡萄是酸的，可我压跟儿不喜欢葡萄，我宁愿吃波萝或者苹果。
那时候，我们都很傻。以为男孩跟女孩在一起就是要搞恋爱，别人这么说的，我们也这么以为的，到头来的不欢而散，不是我们想要的结果。时至今日，我忘了爱情那东西，但我时常还会想起你。一起走过的路，没带伞的雨天，我们几在同一屋檐下，等待雨过天晴，或者打车回家，我总是不喜欢带伞，然后我们总一起打着一把伞回家。你的影子，我时常会想起，不自由主的想起。
可以怀念可以想念只是回不到原点。从物理学的角度来说过了那时间我们都已不再停留在那空间了。我们还会见面，只是已经，我不是我你不是你，从前的我们都死了，就在告别那一天，或者被于忘在了昨天，我们回不去他们过不来。
就像隔着一种特殊玻璃，我们能看得到他们，他们看不到我们，我们眼睁睁的看着他们一步一步走向迷途。他们是从前的我们。一些无关紧要的问候拉开了我们之间的距离。你说，你好吗，我说，我很好…
我们都会有新的生活，不同于往日。都会平凡的走向我们该走的路，承担该承担的，忧愁该忧愁的。我还会时常想起你，无声感伤。
亲爱的，那不是爱情。我也不是在狡辩。
我又想起，那该死的明天。
这些日子，我又想起，那该死的明天。
没关系，这口黑洞，我进进出出已经很多次。我会走出去，还会再次进来。郁抑症？它不会要了我的命，我会要了自己的命，如果有一天，我实在爬不出这个黑洞，也许会结束自己，会吗？也许不会，未知，不详，那该死的明天，一无是处，很伤脑筋呀。
还是喝酒吧。
突然觉得自己很想吃肉，然后就去吃了，吃到了又突然不想吃，也就是那么回事，也许我不应该去吃肉，心底储存些美好的幻想，不是很好的吗。事如，有时候很期待下雨，而到了真正下雨的时候又诅咒起老天来一样。很多东西，还是不要了，想想就足够了吧。
我很孤独，或许你也一样。但我们不会成为朋友。你不会在意我的孤独，你只会谈论你的感触。感同深受吗？算了吧，谢谢你的香烟。
今天我又见到小鸟了，它们是那样自由。而当时我在想，鸟肉的滋味如何呢。
地震的时候我想到，自己不是一无所有。现在地震过去了，原来自己还是什么都没有，身上留下的最后两毛钱用来打电话回家求救了。很多人再想，地震发生在自己身边多好呀。那样大家都什么都没了，也许就觉得自己很富有。那东西是相对的。
抱歉了，我还是一无是处，无所事事，不做正事，不务正业。
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离开的那些时候
多久没有接触文字，很多沉思默想在一个人的时候涌上心头，然后就忘了，一瞬间，变得空白。我把能够记住的付诸于文字，有时却言不由衷。嘴里说的，手里写的，有时候并非就能表*里所想的。
这一个月，我过得很安宁。我安于天命，逆来顺受，沉默寡言之时，越发感觉到心中的豁达。听听音乐，与己无关的情歌，散散步，只有一个人的时候，明显地感觉到自己如此的真实。我们什么都改变不了，接触太多的人，只会变得虚伪虚荣贪婪自私。
越来越多的时间，想起小时候，很傻很天真的样子。小时候的夏天，很同伴到水库去洗澡，水库边的玉米地里种了南瓜，我们龌龊地给大南瓜开了个洞，然后龌龊地在洞里便便，再封口。想起曾经一起拉屎的那些伙伴，在很久很久以前，我连排便都是那么的幸福。他们都走了，爸爸不再给我做风筝了，有时候翻翻小时候铅笔纪录的笔记，才发现我们都已经长大。我现在排便的时候都很孤单。
我会过我喜欢的。在我离开的那些时候，谢谢你们。书 包 网 txt小说上传分享
然后怎样
然后，再见吧，或者再见。
《然后怎样》
··陈奕迅 ··
完成了所谓的理想
放纵了情绪的泛滥
汗都流干 天都微亮 然后怎样
拥有了旅行的空档
却遗失流浪的背囊
沿着轨道 一直流浪 然后怎样
假期过完 有什么打算
走过一个天堂 少一个方向
谁在摧我成长 让我失去迷途的胆量
我怕谁失望 我为谁而忙
我最初只贪玩 为何变负担
为何我的问题 总得等待别人的答案
我的快乐时代唱烂
才领悟代价多高昂
不能满足 不敢停站 然后怎样
然
后
怎
样
他们毕业了，然后就走了。没用过专业书听说可以卖2到10块。我陪A去卖书和棉被，他用那些钱请我喝酒，他喝醉了，跟我说他很久很久以前的女朋友，5年前，中学时代，他忘不了那女人，忘不了忘不了忘不了。我仅能记住的，他留给我的，除了一包没抽完的烟，就这些。
太阳出来的时候，他迎着朝阳而去了。我知道，他前途一片光明，直到今天晚上6点钟太阳落山为此。
打火机这东西体积小，爆炸的响声又大，震撼的确是比啤酒瓶好。昨夜，隔壁连接扔了十几个瓶子 。一个接一个，跟放炮仗一样。我们在阳台上看着，他们很快扔完了，然后，夜空沉寂了。各寝室阳台上的人开始喧哗，然后我贡献了半年收集的气体打火机。每次买烟都要买打火机，然后我就有很多打火机。我大半时间浪费在了抽烟和回忆上，关于每一个打火机就像
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