五、请时常对我说话且倾听，纵使有时我不懂你而你不懂我，但我会感觉到，你愿意陪伴我。
六、你如何对待我，我将永记在心，一世不忘。
七、你想动手时请记得，我有足够的能力报复，只是看我做不做。
八、当你想责骂我不合作、固执或懒惰，请你想想，是否有什么正困扰着我，或许我没获得我想要的温柔、为了工作很久没有休闲，或者我的心已在生活的折腾中变得僵硬。
爱的理性守则（2）
九、在我年老时请好好照顾我，不要嫌弃我，因为你也会变老。
十、当我捱过生老病死最辛苦的历程、当我面对人生中最难承受的挫折，请千万不要说：“我不忍心看，我不想在场。”只要有你和我在一起，所有的事都会变得容易接受。
请永远不要忘记，我爱你，而你也曾许诺，你爱我。
天下父母何妨做个家庭作业，将以上十条爱的守则，改成适合你的条款。
不离不弃是天下至爱。温柔守信对待感情，纵然未必得到想像中的报偿，却可能在爱的天堂中得到永生。
爱可以包容到什么地步
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爱重于要求
爱一定要被感受到、抚触到、
先于所有要求而存在。
在我主持的一个座谈会中，有一个年轻的母亲对某知名音乐家提出了问题，她问：“我的孩子很有音乐细胞，所以我从小让他学琴，可是小孩总有偷懒的时候，他偷懒时我很想对他凶，另一方面却又很怕他心中会有阴影、与我不亲，该怎么办呢？”
又有一位听众向亲子专家提问：她说她是职业妇女，孩子最近功课不太好，她认为一定是因为自己督导不周，很想辞职回家当家庭主妇，但家里有房贷还有车贷，并不能够少掉她的薪水，她很内疚，该怎么办呢？
每个专家都很实际而妥贴地回答了问题，但我心里浮起了另外一个想法。我想起几天前看的节目“电视冠军”，某一集播出“驯狗王”，有位以对狗施予斯巴达训练而闻名的驯狗专家，在训练小狗时，把它紧紧的抱在怀里抱了很久，电视主持人问他：“为什么你忽然舍弃了斯巴达教育不用呢？”
他回答：“在狗很小的时候，如果你能够给它很多爱，那么，就算你怎么样的打它骂它要求它，它也会听你的，它不会变坏……”
虽然拿狗来和人相比并不恰当、虽然我也不赞成对孩子施予打骂教育，但他的说法确有感人的地方。是的，我一直在思考，为什么在某些家庭中，父母打骂孩子，但孩子并不怀恨、不叛逆、不记仇，而某些家庭里，孩子却一直有着深深的阴影；某些家庭中，父母时时在孩子左右，亲子关系却乏善可陈，而某些家庭里，父母勤于工作，未必有时间陪伴小孩，而孩子却能在长大以后常感亲恩？是的，一定有某个重要因素左右着亲子感情。
除了赏罚有据之外，我觉得让孩子感到最有安全感的因素，应该是足够的爱吧。有时间相陪当然好，但是长时间的相陪未必代表父母付出足够的耐心和爱。爱一定要被感受到、抚触到、先于所有要求而存在。
所有的爱都一样，不是空具形式就可以。爱，一定要被我们的感官与心，实质感受得到。
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做牛做马又害他（1）
只有自己追求的人生，才是自己的。
父母的手，毕竟不是全能的上帝之手。
阿庆夫妇经营面店，生意不错。看专科刚毕业的儿子当兵回来后，找不到什么好工作，建议他：做小吃比较赚钱，拿原有店面做早餐店。
儿子嫌老面店装潢不够雅致，认为年轻人开的早餐店应该要有自己的风格。两老为了儿子前途，花了一笔钱在附近为儿子顶下一间早餐店。儿子为了装潢几坪的店面就花了台币五十万，装潢费也由两老买单。
不到三个月，儿子大叹“做不下去了”。做早餐店四点钟前要起床，他有时会与朋友混夜店，早上根本不能够起床开店，三天打鱼、两天晒网，累积不了常客，他“痛不欲生”地想要收摊。两老舍不得装备全都泡汤，早上替儿子起来卖早餐，中午到晚上还要煮面，工作过度，老父差点过劳死，只好忍痛收掉。
儿子说他想要做比较自由的工作，两老又弄了一部出租车，开了半年后，只换来一叠未缴的罚单，连车也没了。因为儿子在等排班时，和前辈们学会赌牌，赌赢了自觉不必载客，赌输了则没心情载客，最后把车也抵押掉了。
“我们以前很苦，想让他好过一点，让他多读点书，也努力帮他在事业上铺路，怎么他会变成这样呢？”
身为老银行主管的老张在女儿大学毕业后就用自己的人脉安排她进“友行”当理财专员，女儿当上班族后每天都衣着光鲜，热爱出入时尚派对，老张引以为荣。他以为，女儿吃住都是家里的，多买些东西有什么关系？不过，某天一时好奇偷偷拆封女儿的信用卡账单，老张的血压一时升高：她竟然欠了银行二十万元！他精明的脑袋一算，怎么得了，信用卡的循环利率是高利贷啊！仔细询问女儿，才发现他看见的只是其中一张卡，还有另外五张！欠债总共有一百万元。他跟女儿说，爸爸先帮你还，那你每个月要从薪水中还钱给我，而且还要加上“银行公布之最低利率”的利息，他想，这应该是双赢了吧。不过事情没有他想的那么简单，女儿每个月薪水根本不够还，不多久他又发现，女儿连续又刷爆三张信用卡，他说，他迟早有一天会为了女儿买的名牌货而中风。
许多父母成长过程都辛苦，所以希望能提供小孩“无后顾之忧”的物质享受，为他设想未来，只不过想要孩子“过得比我好，活比我更强”，然而却养育了一大群年纪不小却还在当“寄居蟹”的孩子们。这已经是美国、日本、台湾等大都会中很普遍的问题了。
有位美国的心理学家温迪·莫戈尔说得好：“家长一味要孩子比其他的孩子好，却不教他们怎样做个好孩子，结果孩子都被宠坏了。对自己的一切都很讲究，但对别人的任何感受都麻木不仁。”
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做牛做马又害他（2）
有位心理学权威也曾说过：过度溺爱和要求完美对孩子的伤害，和精神虐待与暴力相向所产生的负面影响，足以等量齐观。做牛做马的父母们，真该冷静想想，什么该帮忙，什么不该帮忙，他的人生是他自己的，在他做错事时，若有办法忍住暂时袖手旁观，而不是急着出去代打，恐怕他的人生会多出一番韧性来。他会在自力更生的奋斗过程中，学会“给”不会比“取”不愉快。
只有自己追求的人生，才是自己的。父母的手，只是推动摇篮的手，毕竟不是全能的上帝之手，不能永远在旁拉拔儿女胜人一筹。
当一个人搞清楚什么是自己该做的事，什么是父母该为他做的事，就算父母没有让他输在起跑点上，他自己也会输在半路中央，可怜天下父母，不过是做牛做马又害他！
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一辈子的浪漫（1）
付出一定要值得
再真心相待的感情一样都是由奢入俭难，
最好的优惠不能在前头都送光。
一辈子的浪漫
爱了一辈子，
直到最后一刻，
那非得叫真爱不可了。
有个作家，在旅游时有过一次自认为“大概非死不可”的经验，他说在他快要失去知觉的时候，他脑袋里浮现的不是父母妻子，而是没写完的故事。
不了解创作者艺术特质的人，听起来好像很无情无义。
创作者大概都能体会其中意义。凡是人，便不难找出一条生路，但那没写完的稿子，能倚靠的只有写出他的那个人。
他是个好父亲好丈夫好儿子，然而他在濒死剎那，想到的是自己没写完的故事。那一刻他更加确认自己的职志，写作是他惟一想要发光发亮的舞台，他应该淌血尽力才是。
不是每个人都渴望一样的东西。凡是在精神世界上已经找到方向，总想活得有目标的“狂热分子”，都喜欢求仁得仁。
对他们而言，最美丽的死亡，应该在他们最热衷的舞台上降临，让他们得以终生奉献，谱出最后一个烫热的休止符。
仿佛是命运的巧合，在阿尔卑斯山发现了冰封了五千多年的冰人欧兹的德国登山家赛门，六十七岁时回到了发现冰人的阿尔卑斯山山区，只身攀爬超过两千米的高山，失去了音讯，后来有人在顶峰附近的山沟发现他的遗体，那个地点就在他发现冰人、因而扬名世界的山区附近，所以当地的山友盛传，他故意在此走完生命的终点。只有如此，才能死而无憾。
要不，年纪那么大了，为什么还要挑战危险的山区，实在他心里，狂热与死亡，已是同一义。
不是很久以前，全球十大摄影师之一的理查德·艾佛登也在工作中死去。八十一岁的他还在拍照，他说：一天没拍照，就像整天没睡醒一样，连生命的最后片段，他都在为摄影工作出差的途中。
他在二十多岁时就已成名，此后近六十年，他的朋友说，他用“蜂鸟击翅”一样的精力，从不间断地在拍照，从来不曾厌烦，也不想退休。
米开朗基罗到了八十几岁，临死之前还为手上未完成的雕刻作品费尽心神，希望那座“圣殇像”和以前不一样。
毕加索画了一辈子，在他去世之前，仍不断想着，怎样创新他的艺术，他的心态永远是个好动的孩子，不肯玩重复的游戏。
画家雷诺阿晚年得了风湿性关节炎，手指已不能握画笔，他还把笔绑在手上，坚持继续作画。
爱了一辈子，直到最后一刻，那就是真爱了。
一辈子的浪漫（2）
并不是所有的人到老了都想含饴弄孙，也不是所有的人都想安安稳稳死在家中的床上。这些求仁得仁的人，为世界开创了不一样的形貌。
求仁得仁，生命的句点形状依然闪烁如金，在我心中，这才是一辈子的浪漫。
不值得的情妇（1）
若想要为爱付出，至少也应斟酌：
他爱不爱我，我值不值得。
任何三角恋情，都有三个人受苦，只是个人苦难程度不一。
许多丈夫有外遇的女人，常觉得是外面的女人占尽老公的好处。事实上，我常听一些与有妇之夫交往而自苦的女子诉苦，发现她们其实都过得不好，也自认为不值。然而，这种妾身未明的感情使她们身陷流沙，无法自拔，最后只好“冬烘”地安抚自己：“算命先生说，我命中注定要做小的……”继续当着苦命的情妇。
情妇这个古老的职业，“现代化”的程度其实很有限。多数情妇都还像上一代情妇般，躲在旧巢穴里，吸吮着阴暗黏稠的苦汁。最近我看了一位化名作者所出版的亲身经历：《第三者日记》，仍不免如此感叹。
作者写作功力不弱，描写第三者的心路历程十分细腻。但书中情妇，让我想起了二十年前廖辉英《不归路》中为情为爱付出所有的情妇李芸儿，这样的新时代情妇，学历很高、工作很好、思想与行为开放，心态上却仍然传统而卑微。
在角落里暗自哀怨的第三者，仍然得处理“不小心怀了孕”的伤痛，仍然渴望元配位置，仍然希望男人快点说出“离婚”两个字，仍然故作明理，即使她不敢明讲