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我回答：“你别多想，我最近要去外地，可能很长时间不能上网。”
回到家，我二话没说就将温柔删除了，因为她离我的理想太遥远了，我有种被欺骗的感觉，删除她会好受些。
51狗屎运
广场上，绿草如茵，花坛锦簇，喷泉乱舞，来此散步的不仅仅是人，还有狗。小狗们你追我赶，见了面就互相亲吻对方的屁股，还伸着舌头舔，或许这是它们的问候方式。如果人见面也用这种方式打招呼该多好啊！不知到可以看到多少女人的屁股。女人肯定不干，我想。
我跟在一个肥女人身后，她的屁股十分圆润，走起路来屁股一扭一扭的。我突然想起小狗们互相亲吻屁股的动作，真想上去亲吻一下。突然，她转过身来对我喊：“席席！快来，快点。”
我一下愣住了，她怎么知道我的名字，莫非喊错了。“席席，主席，快来呀！跟上。”肥女人又喊。
啊！她确实是在喊我的名字——主席！莫非我又要交桃花运了，光天化日之下一个肥女人像我献殷情。我看了看四周，的确没有别人，肥女人肯定在喊我。虽然她的脸长得不怎么样，但她那一扭一扭的肥屁股还是挺招人喜欢的，就凭她的屁股我也不嫌弃了。我满怀期待地问：“大姐，你在喊我吗？”
肥女人抛来个媚眼，忍不住捂着嘴笑，我的心窝窝乐开了花。“你误会了，我在喊我狗的名字。”只见一只小狗疯狂地跑来，一个蹦子就跳到了肥女人怀里。小狗虎视眈眈地看着我，好像我要*她主人似的。
小狗旺旺地冲我叫，肥女人摸着狗毛说：“席席，乖！别乱叫，妈妈带你看喷泉去。”
我听后差点没气晕，原来她的狗也叫主席，和我同名。我真想问她的狗姓什么，是不是也姓梁，如果也姓梁的话就和我同名同姓了，我们都叫梁主席，那是缘分啊！不防可以交个朋友。更可气的是那个肥女人居然称自己是主席的妈妈，这不是占我便宜吗？也就是周围有人，要是没人的话我非把她*了，让她以后还乱取名，竟然取到我的头上来了。
哦！对了，今天是星期五，该开安全会了，每周一次的安全会是雷打不动的，我得坐公交车赶紧上单位去，不然又得挨五十元的罚款。
坐到公交车上，我显得很轻松，可周围的人的表情都显得很怪异，有个女人捂着鼻子，好像很不适应车里的空气。一个男人还低着头在脚下寻找着什么，旁边的女人使劲推开了车窗，竟然把头伸了出去大口大口地呼吸。突然，旁边的女人从座位上站起来，走到了前面的过道里。真是神经，有座位不坐非要站着。接着，旁边的人都从座位上站起来挤到了前面，后面只有我一个人孤零零地坐着，我搞不懂他们是什么意思，又不下车，非要站着，好像我是瘟神似地。管他们呢！或许人家嫌热，要么想减肥。
到了站，我是最后一个下车的，因为我们单位是最后一站。我很荣幸，公交车成了我的专车，车里只剩我一个人了。迅速跑上楼梯，冲进会议室，只见里面坐满了人。还好，我一眼就看到了中间的一个空位置，这些哥们素质真高，居然给我留了个座位。我从容不迫地走向空位置，其实心里怦怦直跳，因为全场的人都用眼睛齐刷刷地看着我。我走到空位置前，我一屁股坐了下去，然而我并没有坐到板凳上，而是坐到了地上。全场的人都哈哈大笑，原来，这个板凳是三条腿，所以没人坐，结果让我给碰上了，真是倒霉，走狗屎运了！我拍了拍屁股上的土坐到了墙角处。
胡三和主任坐在会议室的领导席上，他们面对大家。此时，屋子里还有人笑。胡三表情严肃地说：“笑什么笑，吃了哈哈屁了。”
笑声并没中断，主任伸出双手压了压，示意大家安静。果然，会场安静了下来。胡三一脸的恶相，好似办案公道的包公，我看着他就来气。他一没文化，二没本事，三没素质，就是身体强壮能耍二，大家都怕他，结果成了欺压百姓的鹰犬。胡三板起脸望着我说：“梁主席，你到底是怎么回事，开会迟到，这已经不是一次了，罚款五十。”
我站起来解释：“骑自行车半路车胎破了，结果耽误了时间。”
胡三说：“你的理由就是多，我不管你找什么借口，这次罚款是定了。”
旁边的主任开口了：“算了，今天就免了，看他也够倒霉的，还摔了一跤，下不为例。”
我感激地说：“谢谢主任，我的屁股还肿着呢！”说完，我摸了摸屁股。
会上，主任宣读着安全条例，我闭目养神。不久，身边的人开始躁动起来，一个职工捂着鼻子说：“这是什么味道，怎么这么臭啊！”
旁边的人说：“把窗户打开，透透气，真是熏死人了。”
“好像是狗屎的味道，太难闻了。”前面的一个职工人说。
我好想也闻到了一股屎的味道，确实挺臭的。“妈的，是谁这么臭，准是拉了屎没擦屁股。”我随声附和。
胡三在台上说：“你们搞什么鬼，会场哪来的狗屎，都给我安静了。”
主任插话：“我们的工作的确很辛苦，以后大家注意点卫生，勤洗澡，不然回家后老婆不让上床。”
会场传来笑声，很快被胡三震住。我听到旁边一个人小声说：“好像是主席身上的。”
我听后脸一红，心想，瞎掰！老子昨天才洗完澡，还换了新袜子，以前有两个大洞的袜子被我残酷地抛弃了。要是说我臭，纯粹他妈冤枉好人。我伸着鼻子朝左嗅了嗅，好像没味道，又朝右闻了闻，还是没味道，我往自己身上闻了闻，果然有股臭味，还是一股狗屎味。我的身上怎么有狗屎味呢！我不禁感到奇怪。
我低着头在地上寻找，果然发现味道是从我脚下传来的。我抬起脚往鞋底一看，妈呀！一团黑乎乎，有点发绿的狗屎，还是新鲜的。我突然想起来，在广场散步时，那个叫主席的狗拉的，当时光顾看肥女人的屁股了，一不小心踩了团软呼呼滑溜溜的东西，原来就是这个。真他妈倒霉，今天走狗屎运了！
我赶紧跑到卫生间洗鞋底，结果不小心踩滑了，一脚踩进了尿池子，把整个鞋都弄湿了。真他妈窝火，踩了狗屎不说，还踩尿池子，差点没踩粪坑。我一只脚湿着走进会场，在门口，主任叫住我说：“算了，你就站在门口吧！里面就别去了。”他低头看见我的鞋还湿着，又说：“我办公室有双鞋，你拿去穿上。”
“谢谢主任！”我感激地说，然后扭头就跑进了主任的办公室。
办公室确实放着一双鞋，不过是双靴子，在墙角处。靴子的上面是个高高铁衣架，我弯着腰伸手去取衣架下的靴子，不料把衣架碰到了，衣架倒下后又砸到了地上的一个暖壶，暖壶“砰”的一声就爆了，壶里的开水溅了我一鞋，烫得我直跳蹦子。我踮起脚一阵呼喊乱叫，结果把地上的一盆花碰倒了，花盆也碎了。
主任听到喊声后赶紧跑了进来，他进来后并没有心疼我，而是捂着脑袋心疼地说：“天哪！我的花，我的暖壶，花是矿长出差时叫我搬过来替他养的，暖壶是一个职工出席公司先进得的，还没发给人家，价值好几百啊！”
我听后傻眼了，脚烫了不说，还把人家几百元的暖壶也打烂了，这下怎么办？损失比罚款还多得多。都怪那些养狗的，到处乱拉乱撒，稍不留神就可能踩到，真应该令禁止养狗，要是下次再让我看到那条叫主席的小狗，我非剥了它的皮吃了它的肉不可。
我灵机一动，蹲在地上握着脚喊：“哎呀！我的脚，我的脚，疼死我了。”
主任一看没招说：“算了，叫两个人送你到医院，休息两天吧！”
我听后心里窃喜，其实，我的脚并无大碍，外面有布保护着，并没烫着肉。
52小妹妹
和两位网友见了面，都让我大失所望，不是老掉牙，就是土掉渣，没有一个称心如意的。看来，理想和现实差距很大，和网友聊天还是朦胧些的好，让人有种猜不透摸不着的感觉，最少还有神秘感。伤心的蝴蝶和窈窕淑女还是留给我些遐想和猜测吧，我再也不想见到噩梦般的网友。我开始回到现实生活中来，逐步抛弃了对网络的幻想。
坐在电视机前，脑袋里却是乱七八糟的奇幻，影视中的男欢女爱为什么在现实中找不到，我似乎对剧中的男主角耿耿于怀，嫉妒他们的奢侈爱情。能不能也让我像男主角一样潇洒，博得姑娘们的欢心，有好多美女爱上我。
母亲一脸的哀愁走到我身边说：“楼上的冬子明天要结婚了，请帖都发了，人家找了个税务局的，听说姑娘长得挺心疼的，父亲还是干部。唉！没看出来，冬子那小子还挺有本事的，平时蔫啦吧唧的没情况，关键时候显身手，人家比你还小两岁呢！”
听了母亲的话，我的心里更是难过，仿佛有一种无形的压力左右着我，让我产生自卑的情绪。是啊，人家都挺有本事的，都找上了对象和老婆，唯独我还在孤零零的等待，等待花儿慢慢的盛开，不知道要等到猴年马月。我也挺努力，也挺随和，为什么就找不到对象呢！哎！天下的姑娘们，请你们睁大自己的眼睛好好瞅瞅吧！这么好的小伙在等待，你们还犹豫什么呢！
我的爱情在哪里，我的对象在哪里，还要等到何时她才能出现，才能山盟海誓。见了好几个姑娘，有的嫌我家庭条件不好，有的嫌我工作不好，有的嫌我性格不好，我就像一件劣质的商品一样，被顾客们挑来挑去，然后抛弃在一边。和我一起的玩伴，朋友，同学，同事，都一一告别了单身，有的找了对象，有的结了婚，有的生了子，但我连女朋友都没有，这能不叫人着急吗？每当看到人家成双成对，打情骂俏，卿卿我我，花前月下的时候，我的心里就更是难过，更加哀愁，更加苦恼。当母亲催促我的时候，我总是一副无所谓的态度说不急，其实那是安慰自己的谎言，在我的内心深处比谁都急，急又有什么用，找对象又不是买东西，只要拿上钱就可以到商店里去挑，如果那样的话就好了，我也没这么多的压力和苦恼。
班上的小吴子约我出去走走，我很高兴地接受了邀请。小吴子也是个老大难，都快三十的人了还在孤军奋战，谈一个吹一个，处境和我一样悲惨，甚至比我还糟糕，应该说我们有共同的语言。
小吴子找不上对象的主要原因是个子小，不到一米六的他在爱情的道路上也是屡屡碰壁，姑娘都嫌他个子太矮了，害怕影响下一代的身高。他曾经苦恼过，失落过，在人生的道路上迷失了自我。小吴子曾对我说，虽然我个子小，但我下面的家伙不小，姑娘们都不知道，如果和我结婚，我保证她们性生活满意。好几次洗澡，我特意留意了一下他裆部的那个家伙，果然如他所说，人小家伙大，感觉有点头轻脚种的味道，但这不是找对象的优势，是传种接代的资本，或许他去当鸭子还行，可他的个头实在不敢让人恭维，达不到富婆们的要求。
每当看到小吴子时，我就感到莫大的安慰�