你我终年不遇
立冬，小寒，大寒，冬至。
陌北，你在那个干冷的地方还好吗？
又是一年寒冬。
你走以后，我一个人躲到了这个滨海的小城，来爱自己的感情，爱那个躲在日记本里的你。三年光景，三个冬季。
你知道吗，这个沿海的小城，是终年不雪的，只是永无止境地刮风。 干涩的北风，夹杂着和夏天一样热烈的太阳光线。
让人感到异常浮躁，异常不安。 那些在严寒里浸泡过的北风， 那种海滨少有的干冷，总是让人莫名地落寞。
三年了，这三年，不会是刹那芳华，不会是似水流年。
那些没有你的日子，过去的点滴，无数次，像黑白无声电影的回放，在我眼前浮现，让我疼痛得窒息。一次又一次，说好了，忘了你，忘了你……却在那个认为已经可以忘记你的深夜，在睡梦中，因为看到你离去的背影，而从睡梦中惊醒，在黑夜里抽泣。
如此反复，如此无力。
这些没有你的岁月里，我曾经很多次回到那个我们曾经生活过的城市，听着那些你送给我的唱片，走过那条我们曾经牵手走过的街。那间我们公寓旁边的游乐场，你说过代表甜蜜和幸福的那座摩天轮下，再也无法捕捉你我并肩的画面。 留下一个孤单的我， 一个人坐在那匹最不起眼的旋转木马里上。任凭时光大把大把的蹉跎，这个世界地暗天昏。
你曾说过，这个公园里，旋转木马是最落寞的游戏。
可是我就是钟爱它。
也许，我究竟是一个落寞的人，在没有你以后。
三年了，为什么你我终年不遇
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1999年夏
1999年夏天，广州，燥热。
沿着新港西路的木棉花，不顾一切，安静地开放。
快要毕业的日子，总是很不安，伤感弥漫在校园的每个角落。
热闹喧哗的北京路，浪漫伤怀的广州火车站，上下九来来往往的行人。
5月14日，红色的木棉花掉得满地都是，行人不经意间从它们身上踩过。一直认为红色是一种将生与死演绎得最幽雅的颜色，因此，喜欢。
我在星巴克里喝咖啡。
星巴克里放着让人感觉很舒服的音乐。来喝咖啡的人不是很多。我随手翻动着手头的杂志。心不在焉。
完成了毕业论文之后，这些日子便也就闲了下来。
前些日子朋友拖着我去参加了环球小姐的初试，本来只是陪朋友去玩玩的，未想今天早上接到了晋级的通知。我不喜欢这样功利性很强的游戏，就像我厌恶那些自以为有钱有势，便不可一世的肤浅男人。在我眼里，这样的游戏像极了一场充满了阴谋的爱情，玩到最后，只会让我对这个世界更加的不信任。我不想失去这个世界所能给我的所剩无几的温存，所以，那么多年，我从未接受恋爱。
所以我决议放弃。因为我打算在结束了学校所有的事情之后，花很长一段时间，去自己想去的地方，做自己想做的事。
窗外傍晚落日时刻变幻的光线照在我的脸颊上，耳边舒缓熟悉的音乐让感到这个下午安宁而美好。我看见你穿着星巴克的工作服，坐在离我不远处的地方，悠闲地摆弄着手头的书本，我细细一看，村上春树的，《挪威的森林》。我同你挥挥手，你起身走过来，用一口流利的英语问我，你好，小姐，请问有什么可以帮你？
我淡淡的对你笑，然后告诉你，你们店里的音乐很不错，村上春树是书也很不错。
你说，谢谢，Norah Jones，我很喜欢的一个美国歌手。村上春树，《挪威的森林》。
我说完，微微的笑。我这时才看清你干净的脸庞，皮肤有些黝黑，浓眉深入鬓角。眼神落拓直白。短短的头发，很明媚。
我接过你的话回答你，我也很喜欢村上。Norah Jones，是不是唱过那首Seven Years？
你点点头，冲着我笑，然后转身过去招呼刚刚进来的几位客人。
那天晚上，我在回去的路上，路过一家唱片店，我进去买了一张她的唱片。那夜，我躺着床上反复的听。然后在脑海里突然闪现出你模糊的样子，可是我发现怎么也不能清晰的想起。我感到有些头痛，然后沉沉睡去。
我总是这样，喜欢追寻记忆中断裂的片段，然后想到头痛难忍。明知道会头疼难忍，还是会去追寻。我总是像在害怕，倘若我不去追寻，我就会因此而丢失，丢失了自己的过去，纵使我明知道，改丢失的最后还是会丢失的。
第二天早晨，我是一大早来到你工作的星巴克的。
早晨来喝咖啡的人很多，基本上都是一些外国人，还有就是在附近工作的白领，他们一边喝咖啡，一边看报子。我找了一个没人的角落，然后点了一杯咖啡，一些点心。可是我没有看到你。
我其实不喜欢在清早起来的时候吃甜食，喝咖啡。在我看来，在清晨吃这样热量很高的食物，是很不健康的。但是我确实是起了很早，然后径直走到这间店里。
我只是想追寻昨天被我丢失的记忆。
对，就是如此的。可是我等了很久，也没有看见你的身影，我是有些失望的。
在我快要离开的时候你才来。
你从离我不远的地方走过去，然后看到我，同我微微一笑。
我细端倪着你的微笑，生怕又会忘记。
我在出门的时候同你打招呼。我不知道什么称呼你，便只是对你笑了一笑，然后说，嗨，早上好，Norah Jones。
其实我在说完这句话之后，有些后悔。我觉得这样主动去同一个陌生男人搭讪，会显得我很幼稚很无知。
Norah Jones。你接了一句，然后对着我笑。
记得布晴曾经说过，七年，一个人的内心如果没有栖息之地，便会很累。
的确如此，这些年，我总是感觉自己很忙，却内心不安，非要逼迫自己忙出一个结果，好对自己对生活有个交代，于是便真的越来越忙，越来越累。可是内心却越来越空。
我问布晴为什么会这样。
她说，你应该去找个男朋友。
那日之后，我同布晴去了云南。布晴是我最好的姐妹。我们在云南呆了数日，还去了香格里拉。我把那张唱片带在身边，然后反复地听，反复地想起皮肤有些黝黑，浓眉深入鬓角。眼神落拓直白。短短的头发，很明媚你。
从云南回来的那天夜里，我同布晴一起去了星巴克。
那天夜里，店里只有你。
布晴要了两杯卡布奇诺，你送过来的时候，我叫你Norah Jones，你还是那样微微地笑，然后说，Norah Jones，这是我的名片。你随手递给我。
我叫许陌北。我说，是这间星巴克的店长。
我说，你好，我叫七年。
那天，要是我没记错的话，你请我们吃了芝士蛋糕。理由是，很高兴认识你们。
我们并没有过多的说话。临走的时候，我去同你道谢，你说，有空的话常过来坐坐，陪我聊聊天。
我说，好的。
回去的路上，布晴说，看得出你们很暧昧。
我说，怎么会呢？我只是觉得他是让我感觉舒服的人而已，何况，你知道的，我对男人免疫。
布晴说，他还是蛮有味道的。
我同她开玩笑。说，你喜欢啊？我帮你去同他表白啊。
布晴笑，算了，留给你吧。
温暖的夜色中，有我们爽朗的笑和不着边际的对话。
那之后的日子，我同布晴还是会在百无聊赖的午后到星巴克点上两杯卡布奇诺。你还是会过来同我们聊上几句，渐渐的，我们越来越熟悉。我们也会晚上过来，你便陪着我们坐，然后聊一些随手拈来的话题。等到夜色已深，你就送我们回去。
6月末，你去厦门出差，我刚刚好忙完学校的事情，闲下来，你邀请我同你一起去。我们在鼓浪屿，你悄悄的让人在酒店我居住的房间，放上了99朵玫瑰。还留有一张纸条，写着，七年，你喜欢红色，我知道的。我感到很温馨，可是我却不愿告诉你我的心情。
7月。木棉花落尽。
布晴已经决定去英国留学，而与她相爱了3年的男友被上海的一家公司录走。他们的爱情走到了尽头。分手那天，我陪她在珠江边上的长堤吹了一夜的风。我说，布晴，你难过吗？她说，没什么，人的一生，感情就像是旋转门，转到了合适的，就不会再分。可是我还是看到她在默默流泪。
期间收到你的短信，你问我在做什么？
我说，布晴今天同男朋友分手了，我陪她在珠江边上的长堤上吹风。
你说这么晚了，两个女孩子不安全，你们在那里等我，我过来。
我说不用了。
半个小时后，我还是远远的看到了你的身影，提着两件外衣。
你站在我们面前。然后把单衣送到我的手上，然后叫我们披上，说，夜里凉。
我们三个并排坐在珠江边上的长堤上。我看着布晴憔悴的脸庞，陷入深深的沉思。相遇，相识，生爱，生恨。我们谁也逃不出如此千篇一律的人世。我突然觉得那些被我们深藏心底的爱，不过是我们自己满足自己的一种虚想而已，我们无从给予，也无从索取。
天微微亮的时候你送我和布晴回到公寓，然后才去上班。
我躺着床上睡意全无，翻来覆去。然后拿起手机给你发短信，陌北，你说为什么当爱情遭遇生活的时候，就变得如此脆弱了呢？
你说，傻孩子不要想那么多，分开，大抵只是因为不爱。
把手机放在床头。我想起了布晴和她的恋人，他们爱了3年，我陪他们走了三年。他们彼此承诺过太多次的天长和地久。我曾经把他们的爱情放在我的心中，当作我相信这个世界爱情依旧美好的唯一证据。
而今，轻易的分手放手。未留任何的不舍。
我心中唯一的美好就此破灭，我实在有些无法接受。
其实，说起来这本不是与我有关事情，我仅仅是陪着别人经过了一些人世，这样分分合合的爱情，每天都在上演，每天都在落幕。我本应该习惯这样的故事，甚至麻木，如此的故事已经看得太多。这些年我大抵也没有真正意义上相信过爱情，否则我不会这样不让任何男人走进我的生命。我不乏优秀的追求者，可是我却无法让自己对他们心动。花言巧语只会让我反感，我不喜欢金钱与爱情的等同。
我听到手机的短消息提示音，而后拿过手机。
你发过来的，你说，七年，相信我，相信爱情，我想照顾你一辈子。
我只是感觉全身一寒。
其实彼时我不知道我是否对你产生了感情，你的这句话，让我又悲又喜，我记得的。
我还是回绝了你，我说，陌北，我们是好朋友，你知道的。
你发过来，可是，我只是想和你在一起，照顾你。
我说，没有什么可是，陌北，我们还是好朋友，记住了。
你没有再回复我。
我被这顺其发展而来的意外，弄得有些手足无措。这些是你都不知道的。我其实又何尝不想拥有一段轰轰烈烈的爱情，用尽全力的去�
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