以再拿下2…3个品牌。”其实，跟进思琳娜半年多后，我是有能力超越60％的，可最好给自己留点余地，省得叫人失望，而我也提醒了唐总重点项目需要大量的人力支持。
“妆”出职场竞争力（9）
唐总明显有些急躁：“我看这个大项目还是由我来谈吧。”‘
唐总的话无疑给我重创，想想我和我的团队是费了多大的力气才会打进思琳娜，她的一句由她亲自来谈，明显是成了她的单子，谈下来功劳是她的，也不会有我们任何好处。类似的事情又不是没有发生过。每次都是我给属下予以解释来弥补老板的某些缺失。有时候，她的过分强势以及狮子大开口的做法还会吓走了一些客户，让我们功亏一篑，最后我们还落个什么都不是。她怎么就不明白靠单枪匹马打天下的时代已经不能应对现代日趋激烈的市场竞争，只有像大雁一样融入集体的团队打天下才是推进工作的大计。
我也不能因为唐总的所作所为让努力工作的属下没有动力去工作：“我不同意，我认为我和我的团队有能力为公司争取最大的权益。”
“你们还太嫩，需要再磨炼。上官，要从公司的大局出发！就这么决定了。”唐总看来非要这么做了。
我强烈地压抑着自己的情绪：“那好吧。不过，谈成之后，我希望您能按照一定的比例把提成分给参与计划的员工。”
“说实话，计划我了解了一些，我要的是大手笔，不要那么扭扭捏捏，你跟思琳娜客气什么！”唐总的话让我很伤心，我不知道她还是不是我所认识的唐姨。
“你这是在怀疑我的能力吗？”我的眼泪快流出来了。不知道多少次的废寝忘食，多少次和我的团队没日没夜地苦干，才有了今日与思琳娜的沟通，而老板却给我一句扭扭捏捏。
唐总突然不着调地说了句：“懿群，把安全带系好。”她已经很久没叫我懿群了。
我并没听进去，而是回应了一肚子的不满：“放心，罚款我还是付得起！唐总，我记得您说过我是您的胳膊，不可缺少的副手，既然如此，要做好您说的胳膊，我就不能事事顺从地成为您的应声虫。还有疑人不用，用人不疑，你叫我当这个副总，我就要把思琳娜这单子负责到底。”
“你要明白，作为老板的副手，必须拥有很强的执行力。”唐总依然目不转睛地盯着前方。
“有执行力并不能代表做一个应声虫。老板固然是公司的核心，然而，业绩是要靠团队共同努力得到的；再说，任何事都讲究个循序渐进、让别人接受的过程，开得口太大了，也会吓走思琳娜的。难道您还没有教训吗？”我反驳道。
唐总气得转过头对着我：“这个公司我是老板！”
泪终于要止不住了，我不想让她看见，更不想对着她那张不再亲切的面庞流泪，视线渐渐模糊，渐渐移到前方。
唐总的眼神忧伤起来，她看着不再听她话的我说：“上官，我可是一直把你当女儿看的！”
我的心突然一颤，也就在那时我发现一辆速度超快的车横在我们前面，我惊叫着：“停车！”
没想到刚说完，我们就一起壮烈地出了车祸。
生与死有时只在一瞬间就决定了，而曾与死神擦肩而过，就更容易懂得生命的珍贵和自己的心到底情归何处。我是那么清晰地意识到他对我是多么得重要，所以醒来的第一反应是拿起电话告诉陈泽——我的第N任男友，我还活着。可当我在电话里想大声告诉他：他就是让我可以说爱的人的时候，他却告诉我他在加班，他很忙。
放下电话，我大声嚎哭。
当我哭累了，我还是挣扎着给陈泽发了条短消息：你知道吗？我出车祸了，头撞在玻璃上。
“妆”出职场竞争力（10）
泽的电话估计是在他收到的那一刻打过来了：“懿群，你现在怎么样？有没有事？”
听到他这句贴心的话，我哭得更加伤心：“没，没事。”
泽焦急地说：“是我不好，告诉我你现在在哪里？”
那一刻，我多少有了点安慰，至少他是关心我的：“我在医院，医生说没什么事了。”
泽心疼地说：“恩，你要乖乖的啊，没事就好，我要继续工作了。”
我以为他会不顾一切地奔过来看我，我以为他会轻轻地抚摩着我被护士包成粽子一样的头，我以为我会弱弱地在他面前撒娇，原来他只是随便问问，原来我还是没有他的工作重要！为什么他总是一个这样理性的人呢？我开始心痛了。职场丽人的光环就算再风光，倘若没有一个能陪伴在身边的知心爱人，那也不是完美的。
眼前又浮现了前几天公司举办的大型活动的场景，那是我极尽心力筹划的一次活动，甚至，我曾累得晕倒在现场。但除了为公司赢得掌声和金钱外，我不知道我还获得了什么。在工作上，我所做的一切表面上是为了自己有更高的提成与成就感，其实，归根结底都是为了让唐总，我曾经叫做唐姨的人开心，只是为了得到她的表扬，哪怕只是一个微笑！可她却没有任何的表示，似乎我做的一切都是理所当然的。也许，我根本就不该对自己的老板掺杂太多的情感因素，这也是职场大忌，可我就是做不到那么潇洒。但这次车上与唐总的争吵，以及泽若即若离的表现，让我彻底地心寒了。
带着泪水，我闭上了眼睛，眼前一片黑暗，仿佛坠入了一个深渊，很深很深，我一直在落，没有做任何求生的呼救。落吧，落吧，落到一个没人知道的地方，离开这个让我伤心的世界。在漆黑中，我依稀看见了我的妈妈，妈妈说：“懿群，回来吧，妈妈想你了。”
我冰冷的心开始有了一丝温暖：“妈妈，我也想你，可是世界太让我伤心了。”
妈妈依然温柔地说：“孩子，我不知道你受了什么样的委屈，但就算所有人都抛弃你，鄙视你，你还有妈妈，妈妈永远爱你。回来吧，孩子。”
我开始哽咽了：“妈妈。”
母亲握住我的手，她的手好温暖。
睁开眼睛，我决定扔下手中所有的工作，无论如何也要回北京的家一趟。于是，我拎起电话打给了人事部经理：“蔡经理，我要请1个月假。”
蔡老狐狸依然是那永远叫人无法猜透的笑声：“上官经理，我知道近来你身体欠佳，可是你请那么长时间的假，公司这边我不好交代啊。”
我愤怒地甩了一句：“你是开除我，还是给我假期，你自己看着办！”
放下电话，我也意识到职场怎么说也是现实的，做得对不一定有赏，做错了却一定会受罚。自己是不是有点过了？但我把自己的这种行为和4年来我为公司打拼的业绩摆在一起，掂量下孰轻孰重，我就自己骗自己地原谅了自己。也许，我已经习惯了唐总一直以来对我的纵容，至今无法自拔，更也许是自己总是习惯为自己所做的一切开脱罪责，不愿意承认曾犯过的错误，而是摆着一幅骄傲面孔去面对这个世界。可傲视终归是表面的傲视，心里却有着另一番苦楚。几天后，我写下了这样的日志：
从上海到北京似乎是一次远行，也似乎应该带上沉重的行李。看着房间里的一切，可能里面的每件物品都会让我睹物思人地想起和蔼可亲的唐姨，想起自己所爱的泽。于是，我泪流满面，想一个人去远走高飞。 。 想看书来
“妆”出职场竞争力（11）
是的，听上去似乎有点悲凉，有些落寞，可这却是我一直以来想尝试的东西，为什么要尝试？是给自己一种新的开始？是让别人知道，我有其他更好的选择够他们妒忌的？还是叫自己所爱的人后悔为什么不曾好好地珍惜过我？我不知道自己确切的答案是什么，但至少我清楚了自己需要别人给予更多的重视，更多的爱与关怀。也许，我真不是个容易知足的人。
我知道自己有钱去坐飞机，我也知道飞机能保证我两个小时内就到北京。可最终，我选择了21个半小时才到北京的列车。也许，我是在回味大学时而只能乘慢车的心酸，也许只是想多给自己一段疗伤的时间。
望着列车外的一草一木，我的眼睛里充满了无限的悲凉。泽，你有没有想念正在远行的懿群？你知道吗，我的心正在撕心裂肺地痛。同时，我之所以关掉了自己的手机，是因为我害怕知道你没有想起我，没有打我电话问我好不好。
我思念远在北京的母亲，可我却总是无法平静地去面对她，因为她至今都不知道我在那所全国著名的学府里只读了两年的新闻学就退学了。有时候为了躲避母亲的眼神，掩饰自己欺骗的话语，连自己到北京出差也没敢告诉她，还偷偷摸摸地怕她知道。这次回北京同样也没有告诉妈妈，我不知道自己在没有精力演戏的情况下该如何看着我善良的母亲当着我的面向别人夸耀自己的女儿是名校毕业，工作不久就当上了一家大公司的副总……
走在北京既熟悉又陌生的大街小巷上，我突然开始大声地嘲笑自己，有家不能回，有爱不能爱，这算什么嘛！
四年了，我无时无刻地不在担心着母亲发现我从高等学府退学去工作的事情，所以我的睡梦里一直在重复着一个早晚要被公开的噩梦。
四年前，由于父亲生意失败，一夜之间，我从千金小姐变成了灰姑娘，而且家里还多了几万元的债务。我真的不愿意面对自己在学校里悠闲地学习生活，而自己的父母却在债主的追讨声中摸爬滚打的局面。于是，我选择了退学。记得离开学校的那天，下着小雨，我没有向任何人告别而离去。我的初恋男友也因为我即将到来的退学，在我走的前一天从我的生活里消失了。
拿着自己在大学里的获奖证明和退学说明书，我疲惫地奔波于上海的大街小巷。一个星期下来，我没找到任何可以让我觉得体面的工作，也许我不该在此情此景下还存有严重的虚荣心。上学时那个过分自信的我也已不存在了。我开始彷徨，一个人孤独地站在高楼上，俯瞰着这个繁华的都市，我泪流满面。我是那么清晰地记得自己跟上铺的小鱼约定我们一定要在上海最昂贵的地段竖起我们创意的广告牌，或者，在最出名的报纸上刊载着我们报道的新闻，而那一刻，我不知道何处是归宿……
我想用尽自己所有的力气去大声地哭泣，以宣泄对这个世界的不满，可我不知道是否在哭泣过后真的会变得更加坚强；我想念远在北京的妈妈，可我不知道她要是听到我退学的消息会有多么得悲伤与自责；我想马上赢得五百万，可我不知道自己是否会有那样的运气……
一切都是钱惹的祸。我曾清高得视其如粪土，而今天却异常清醒地为了它四处奔波。想来，真是三十年河东，三十年河西。
在我为没钱去还债而抓狂的时候，我想到过一种捷径——找个大款或者步入红尘。我也曾用力地抓着头发强迫自己思索是当有钱人的“金丝雀”好呢，还是做红灯区里的小姐好。虽说两者的性质是相同的，都是为了钱出卖自己的身体，出卖自己的灵魂，可高价卖断总比贱卖批发好，这点我相信许多红尘女子一样都是清楚的。 。。
“妆”出职场竞争力（12）
难道真的要成为有钱人的性工具吗？我的大脑混乱过，我的情绪也曾极其忧伤过。而最后我也给自己下了定义：�