文青听说，便道：“该孝顺时要孝顺，我也不反对，而且我和你在一起这么久，也一直在一心一意和你一起孝顺他们。但孝顺和结婚是两件事，不要搅到一起。该孝顺的、该给他们的，我们一分也不少；该给结婚的，归结婚，怎么能混为一谈呢？何况那只代表你一个人的意见，你有没有问过我的意见？”
麦田说：“那我们要了过来，又还给他们，不如直接不要，又何必多此一举？”
文青说：“那当然不一样。他们按着给哥嫂结婚的例，给钱我们结婚，那是我们应分所得；而我们如果再另外自己给他们钱用，那是我们自己的孝心，是我们的人情，并不是应分的。何况每年逢年过节，无论人回不回去，我们份内该给他们的钱、该送他们的礼，从来一分都没少过，日子也不错给他们的。”
经文青又几次力陈观点、努力沟通之后，麦田才逐渐意识到他的自把自为不妥，别的且不说，起码引发了一场级别不低的家庭战争，并且旷日持久，互相损耗，各自的耐心和情绪都要消磨贻尽；而几次沟通也以各执一词、互不相让告终。
看来，处理不好婆媳关系，连带着，也会影响夫妻关系——那麻烦就大了。
一年一度的例行体检，文青的体检报告出来，有一项是“双侧小叶乳腺增生”。医生建议文青去医院做专门的妇科检查。文青到网上去查，资料说要保持心情舒畅，不能太抑郁。
6降低你的心理期望值
6降低你的心理期望值
平心而论，一开始，文青觉得家婆对她还是不错的——不管内心如何，至少面子上嘘寒问暖、友善公正、和平共处。可是，从什么时候起，开始江河日下、乃致一落千丈了呢？文青竟没有丝毫觉察，仍是一心一意一如既往对待他们，直到结婚。
为什么会这样呢？文青觉得很奇怪，并且怎么都弄不明白：究竟是他们不值得我对他们那么好，还是我不值得他们好好对待？还是我什么时候什么地方无意间得罪了别人而不自知？想来想去又想不出。还是之前彼此接触时间太短、还没有机会产生矛盾？婚前虽说接触过几次，都是只住一两天、匆匆就走的。
婚前常常听说婆媳关系难相处，电视、小说都那么演、那么写，文青想那有什么难的，我对他们好，他们自然也不会对我差到哪里去，人都是将心比心的。到婚后的如今，文青才觉得自己当初的想法实在太天真，简直是幼稚。
文青尝试过给一些已婚的同学朋友打电话，但是一来她们给不出什么有建设性的意见；二来清官难断家务事，再者各“清官”也意见不一；三来这些家务犯难原是私事，也不好到处宣扬，况且大多也只能换来一点别人的同情或怜悯，那是她最不需要的。
文青又去图书馆、去书店、去网上查找了一些相关的书、资料，希望能解开疑惑，找到出路。但是，那些书和资料所说的，不是太过泛泛，就是不对她的问题。一般的讲婚姻家庭、婆媳关系的书，不是讲别人的一个个案例，就是编出来的一些曲折矛盾冲突的小说情节，虽偶尔碰到一点相近或类似的现象，也没有切实可行有效的解决方法。
文青最后决定向心理医生求助。心理医生的话，归纳起中心思想来，就是一点：降低你的心理期望值。
心理医生说，人与人建立关系的过程，大致可以划分为陌生人、熟人、亲人几个阶段，这几个阶段是渐进的、规律性的，每一个阶段所需要的时间都不会短。一般是从陌生人开始，几年十年都有可能，情况因人而异。有些人十几二十年、甚至一辈子，都只能到达熟人的阶段，到不了亲人的阶段。而现在，你们的状况，还处在陌生人的阶段，而你却期望很快达到熟人、甚至亲人的阶段。这就是矛盾所在。
文青忽然开了窍：原来人生的功课，不必门门都拿A的。有的拿B就行了，甚至C、D都可，只要不是太糟，过得去就行。
心理医生还推荐了两本心理学方面的书给文青：《懂得爱——在亲密关系中成长》、《懂得生命——在和谐关系中创造》。
文青从这套书中获益良多，也引发了许多思考。
文青和姻亲目前的关系，正处于书上说的——亲密关系中的“权力争夺期”。既然双方都在“争权夺利”，那矛盾冲突自然不可避免。而这个时期，又是人际关系必经的阶段，是根本无法删除、无法绕过的。
怪不得又有人说，婆媳战争是两个女人争夺一个男人的战争呢。
书上又说，要学习呈现开放和脆弱的状态。文青却陷入了困惑：
我倒是想呈现开放和脆弱，但是如果别人呈现的都是防卫和攻击，我还有多少资本可以开放和脆弱下去？
一次和邻家年纪四十上下的已婚大姐聊天，文青不免发了几句牢骚，大姐听了，心平气和地说：“你的婆婆之所以那样做，是因为她对你这个媳妇不满意。我自己也有儿子，将来如果我儿子娶了像你这样的媳妇，我当了婆婆，我也会对她不满意。以你平民百姓的家庭出身，一无钱二无势，首先就比不上他们的家庭条件；加上你自己的工作又不如他儿子的工作稳定，她会认为你配不上她的儿子——你的条件比她儿子的条件差。如今结婚，是你占了大便宜。加之他们家里经济条件好，不用指靠你们养，更不用讨好你。现在她儿子年纪大了，不好再挑三拣四的；如若年纪小一些，还要再挑挑拣拣一番，也轮不到你……”
文青才恍然大悟。
原来在这个婚姻关系中，在世俗的标准中，在别人的眼睛里，她和麦田是不平等的，她配不上麦田——虽然她一直自认为是平等，她没有任何地方配不上他。男人是家庭的支柱，男人的经济能力比女人强是理所应当的——不然，他如何养家糊口？否则，文青又如何看得上他、乃至和他结婚？
文青的另一个哥们也许说得就更直白了：你的婆婆对你不满意，但因为是她儿子的选择，她不好正面反对，于是就在你的婚礼上消极抵抗。
要说文青的家庭出身、条件背景，从第一次见公婆到如今，都是如此，并没有改变；那为何家婆的态度还是来了个一百八十度的大转弯？是不是婚前和婚后，婆媳之间就是完全不同性质的两种关系？还是随着角色的转变，接触、了解的更多，矛盾也才凸显？还是一开始，婆婆觉得年龄偏大的小儿子只要有女朋友她就满足了，新认识时还比较客气；随着时间的推移，至谈婚论嫁，到真正结婚，她的心态也随之变化，自然会沿用原先的那套世俗的标准、势利的眼光去衡量这个新媳妇。再加上有和她关系密切、更符合她的标准和要求的大儿媳在一旁作对比，家婆对小儿媳的态度自然就改变了——变得排斥和敌意，虽没有明说，但在诸多的行为语言中已表露无遗——在潜意识中，文青感觉到了，所以才一直郁郁不乐。
无论如何，文青算是基本弄明白了事情的因果脉络，如同终于解剖完一条大鱼，看到了眼前一副完整的骨架：白骨嶙峋、层次分明。 。。
7婆媳过招
7婆媳过招
文青总是不善于表达自己，就算到最后被逼得忍无可忍的时候，也总是比较善于表达负面的情绪。
既然已经弄清楚了事件的因果脉络，那接下来该怎么办呢？是继续忍气吞声、当什么事都没发生过，仍一如既往地对待他们；还是就这样冷战下去，“鸡犬之声相闻、老死不相往来”？
文青思付着。
问题是，忍气吞声、割地赔款式的求和，是否就能建立起自己在婆家的尊严和地位？建立在不平等之上的、屈尊求和、委曲求全的外交，恐怕不但不能挽回、甚至连仅剩的一点尊严，都要丧失殆尽吧？
老死不相往来，似乎也不太现实、不太可能——今后的日子还长着哪。
看来无论是哪一种，都不是解决问题的办法，也非长久之计。
八月底，文青参加了一次海边烧烤露营活动。晚上，文青一个人在海边徜徉，脚踏碎浪，耳听惊涛拍岸，眼看一望无际黝黑深沉的大海，远处的跨海大桥灯火璀璨，荧荧地闪烁着、跳动着，如一支直线状的簪子别在如黑瀑的大海上。文青深深地吸了一口夜晚清冷的空气，突然灵光一闪：既然问题出在自己不表达造成的沟通堵塞上，那说出来不就行了？！表达出来，问题就已经解决了一半！
我们祖宗的文化，总是鼓励自我压抑，尤其是压抑负面的情绪表达。其实，这样对当事人的心理健康、对事情的根本解决，都是很不利的。
说做就做。文青立刻掏出手机，一边想，一边写起给家婆的短信来。
“阿妈，你好。婚后这几个月我想了很多，我终于想明白，可能是你对我这个媳妇并不满意，也不喜欢，那么你就不必逼自己一定要假装满意，假装喜欢，因为这样你会心里很不舒服，对你的心理健康也不利。
“你的反应、你的一切做法，我现在也终于能理解。而我也有我自己的理想、我的追求、我的价值观，这一切都和你们这样上了年纪的人的很不一样，希望有一天你也能够理解我。
“将心比心，过去的一年多来，我自认为我对你们，比对我自己的亲生父母、比对我自己的亲戚还要好，包括婚礼期间，我所作的一切，都是在竭尽全力的对你们好，我问心无愧。我也看得很清楚，你们偏心哥嫂一家。当然，这也是你们的权利和自由。这个世界上的事情，有很多都不能强求。做了人为的努力，剩下的就是老天的事了。我尊重你们的想法和做法，虽然有我不完全认同；我也会坚持我自己的想法和做法，也希望你们能够尊重，即使你不认同。恕我直言了，祝你晚安。”
“好儿媳，你想多了，很晚啦，明天我们再说，晚安。”
“我再不想多一点、再不想明白，就太不识趣了。虽然我天资比较愚钝，但也并不是傻子，这一点点的思考和领悟，还是有的。就算我有价值、有实力、有潜质，但在现阶段，都不能立即化为巨额的金钱、显赫的权势、坚实的后台、稳固的靠山，而每个人的价值观又不太一样，所以，这不能怪你们。
“回来后我也说麦田，我说你就是对我再不满意，对我的父母好歹也尽到礼节。你们这样轻慢，就算我和我父母不说什么，亲戚们看着也不像。即便爸妈你们办过哥嫂的婚礼，知道礼数，但上了年纪，一时想不到，麦田你作儿子、作女婿的，就应该帮想到、帮办妥，而不是弄得这么失礼，让亲戚们笑话。
“爸妈你们给的三千六办酒席，虽然有麦田先付的一万元垫底，但你们办过哥嫂的婚礼也知道，除了酒席钱，其他的一切结婚用品及烟酒糖饼、人情礼节、迎来送往等，也还要计算，虽然是我和我父母的朋友几乎一个未请的简单办，但也得像个样子，不够的地方我们就自己贴。我父母老实，自然不说什么，因为是他们自己不要任何聘礼聘金；但亲戚朋友们说话就很不好听了，就连我八十岁的阿婆都看不过眼，说：‘三千六？一个宝贝大孙女出嫁，又是独生女，就是嫁一个本街本市的，�
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