也杂志2010四月刊- 第5节

　　嗯、我在楼下修剪了花、

　　换掉了客厅里花瓶的水、

　　帮卡拉梳洗了毛发、

　　洗干净了洗衣机里乔生没来的及洗的衣服、

　　吃掉了冰箱里所有的食物、

　　然后就是洗澡睡觉。

　　第三天的时候、乔生出现在房间里。

　　下巴上已经有了青青的胡茬、

　　油腻的脸和头发、

　　穿着那天出去时的衣服。

　　
　　“发生什么了”

　　“没有、处理了些事情、”

　　我能感觉到他慌张的眼睛、于是我不再问。

　　“那我去放水、洗洗睡吧”。我说。

　　我转身要走的时候、他拉住了我、他什么都没说。

　　我也没等待他说什么。

　　他沉默着、然后松开了手。

　　
　　那天乔生洗了很久。

　　他把水放得很大、门关得很紧。

　　我坐在客厅里看电视、电视机里播放着精美的广告。

　　半夜醒来、我看见乔生坐在地上、卡拉在他旁边。

　　他的背影重新让我感觉到落寞。

　　然后他一夜未睡。

　　后来的两天我注意到、他的手机总是很诡异的响起来。

　　而乔生总是摩挲着不肯去碰触它。

　　我能嗅到他的手机里隐藏着秘密。

　　而这个秘密也轻而易举的被我发现了。

　　
　　小小的手机屏幕上显示了这样的句子：

　　我跟你上床不是为了钱、我是真的喜欢你乔生。

　　
　　像是火山斜坡上的葡萄园。过于安逸的平静下面往往隐藏着爆发。

　　简讯的署名是　　　苏秦表姐。

　　
　　嗯　、我想起来了、表姐在见过一次乔生一面、然后就告诉我说乔生是她喜欢的那种男人。

　　她性格大方热情。

　　是个*妖娆的女人。

　　
　　如果有一天我离你而去、请不要找我。我会慢慢消沉在你的生命里。时光永远美好、请在七月里结束后安生吧。

　　………　苏秦/留

　　我留下这样的字条给你。这一次我彻底的消失在你的生命里了。乔生。

　　
　　或许、你跟她在一起的生活会更幸福吧。那我走了。请你们幸福的生活吧。

　　或许有一天我会在回来、或许你们都不记得我了吧。

　　……苏秦

　　8　月中旬、我乘南下的火车逃离这座城市。

　　我想我终于有理由心安理得的离开了。

　　去一个陌生的城市、

　　走陌生的街道、

　　看陌生的人、

　　边走边丢掉那些过往。

　　我把我的一生都交给旅途好了。

　　然后带着我的新生活勇敢的上路。

　　关于我自己就这样行走下去。　。。

如果爱　　文/鞋子
＇如果&；#8226；爱＇

　　文/鞋子

　　
　　
　　你告诉我你会回来，依旧像曾经那样　握着我的手。

　　于是，你离开。

　　那么平淡的挥挥手&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；

　　
　　一

　　你走后，我沉浸在一种莫大的沉重中，这种沉重没有理由，但会让人觉得疼痛，而我无知地面对这一切，只能苦苦的忍，一个人迷茫的想办法，无法改变世界，只能改变自己，改变一个表情，努力呈现苦涩的笑；改变一件衣服，换上一件虚伪的华装；改变一种生活态度，换别人一句挖苦般的赞扬。但我错了，我失去了一个强大的自我，丢失了最后一个强大的依靠，没有你，我竟忘了做回自己。

　　二

　　一个人趴在窗台上，风铃的歌声在萦绕，像是敲打着一种忧伤，优美但依旧带些孤独，清脆的声音，只是一个人的憔悴，在这其中没有你，我成了一个落寞者。

　　我渴望一个人走到我身边，望望我，带分心疼然后离开，表示他会在意，我也依旧存在，我可以承受自己思想的空虚，承受对周围的种种失望，可是我，无法承受，自己只是一个带着伤痕的过客，一个人来，一个人走，没有任何人意义，只是一步步默默忍受。

　　但我依旧会平静的过，我大大方方的掩饰自己的情绪，为了今天的美好，我会把笑容展现。为了明天的快乐，我再次把忧伤隐藏，我知道，我必须这样做，并且深信自己能过好，我要等着让你回来，对你展现微笑。

　　在这独处的时候，我会品味孤独，审视自己的内心，我忘了周围的一切，试着与上帝对话，释放内心，去触摸那朦胧的一丝温柔，并且试图握紧。我知道，这种强大的抚慰，是上帝给予我的力量&；#8226；&；#8226；&；#8226；

　　三

　　你离开的那段日子，我时常一个人来到这个废弃的校园中，坍塌的墙壁，零乱的破瓦，还有些并不茂盛的野草，但让人觉得安静，散发着一种荒芜感。或许，这也是一种失望，没有丝毫的欣慰与安定，有的只是自己的诉说。知道吗？没有你，我诉说的是一个忧伤的梦&；#8226；&；#8226；&；#8226；

　　每次下雨的时候，我都会来到这里，在这空旷的环境里，我对望着天空，任雨水冲刷那张无知的脸庞，冲刷那些你我相处的时光，我也会听着它的歌声。是的，我如此胆怯，悄悄和雨，有了自己的秘密。

　　但我从不埋怨，从没抱怨过那些朋友。我知道，他们很累。我知道，读得懂的，是外表虚伪的笑容；看不清的，是掩盖在心里的虚伪。是的，他们很累。看的很累。也做得很累&；#8226；&；#8226；&；#8226；

　　让我告诉你行吗？我渴望一份明朗的思想，我想摆脱所有困扰&；#8226；&；#8226；&；#8226；

　　四

　　然而我却迷茫，我不知道什么才是真正的快乐，因为我根本就不懂得生活，所以，我渴望遇见你，我想和你一起走，手牵手，肩并肩，我们彼此歌唱，彼此慰藉，从未停留。因为，与你在一起快乐会让我忘记停留。

　　只为了这份相遇的喜悦，我沿着路的边缘一味地走，不知道路还有多远，但我相信，长久的疲惫之后，会有一种快乐在等着我。

　　这是个秋季，秋风吹拂着万物，行道树的叶子，褪去了生命的颜色，渐渐变得枯黄，随风在地上盘旋，那沙沙之声，让我感动。我带着挽留与不舍轻轻捡起地上的一片落叶，叶片上还残留些暗淡的绿，我知道，那些是风吹雨打的痕迹，在这个分离而苦涩的季节里，每一个人的生命里都会有这样的痕迹

　　不知过了多久，我来到了十字路口，我坐在路的边缘一个人静静思考，我总是这样，给自己一个无力的理由，一个安静的空间，去坚忍的承担。然后紧握着自己的手，去体会那种惶恐不安，不愿任何人靠近，也不愿听到任何慰问。我甘愿一个人流泪，听着自己的心跳去忍受。因为，我明白自己的处境，一切那么真实的印记在我的身上，所以，我必须承担。

　　没有你，我只愿做一个无言以对的人。

　　突然，有一种熟悉的感觉牵引着我的手，你拉着我，小心翼翼地在走过十字路口，让我离开那种爱与痛的边缘，我呆呆的望着你，望着这份我期待已久的爱，我那么卑微的告诉你：爱，你离开时别忘了带我里离开，我无法承受你留下的那片黑暗，我恐惧那些没有一丝温暖的角落。

　　后纪

　　仰望天空，留意每一丝阳光，用手心捧着阳光的温暖，让微笑超过阳光的灿烂，没有寒冷。的风，没有恐惧的夜，阴霾消散，展现月朗明清。淡雅的世界会让人陶醉，没有忧伤的世界，依旧是一杯淡淡的茶。

　　这一切，只是。爱，依旧存在&；#8226；&；#8226；&；#8226；

回忆犹如一场宿醉　　文/北辰
我有这样两个朋友。

　　两个女生。

　　我一直在关注她们。以前。

　　我记得，在09年的7月。

　　一个女生的日志这样写：

　　一年。一年了。　

　　12个月365天　8760个小时　525600分钟　31536000秒。　

　　算一算，也确实很久了。　

　　我笑，没多说太多废话。我们曾说过的，永远。终是抵不过时间流逝。　

　　我知道　我知道　是我错。所以没有多余的话。　

　　我知道　我知道　是我不该，太安心。　

　　友谊，或是其他各种各样的感情，都需要精心去维护，去倾注自己的感情来浇灌。　

　　否则，便失去了维持的理由。　

　　因为所有事情，都不是想象的那般，理所当然。　

　　我知道，我们曾一起经历很多，愉快不愉快。也许，是很多朋友，不会经历的。　

　　我还庆幸，说是已经到了和平安定的时期，是“君子之交淡如水”一类。　

　　结果，开始疏忽，开始遗忘，开始一点点抓不住。　

　　情况总在控制之外，事情总是凑巧。或者说，根本是因为不在意。　

　　本应该知道的问题，却突然脑袋短路的装傻。　

　　本应该说的一些话，却突然堵在那里开不了口。　

　　有很多“本应该”，却都成了“未完成”。　

　　是我忽略，我懂我明白。

　　我从小是　被人照顾着长大的。我不知道该怎样去　照顾一个人。　

　　去表示　哦　你对我很重要。　

　　我一直说，我在学我在学。可我知道，我用心不够。　

　　我总是太大意，而偏偏你是敏感的星座。　

　　那些不必要的争吵，矛盾。我甚至记不起　我们的理由。　

　　青春必走过的伤痕之路么？呵呵，大概吧。　

　　后来，开始平淡。是啊，我该想到，为什么越来越淡。　

　　是不是　哪里　不对劲。我本该想到。　可是我没多想。　

　　我总以为，理所应当，顺其自然。　

　　现在，争论什么，都不重要了。　

　　一些东西，确实变了。我们拼命去找，那些变了的东西。　

　　却只是感觉到，微小的　微小的　刺痛。直到它　一点点　一点点　撕裂开来。　

　　我们都明白，那些东西　再也找不回来。　

　　你的躲闪，我的忘记关心。你对小事的敏感，我的不在意。　

　　隔阂开始变厚，却是透明，让我不自觉的忘记在意。　

　　我知道，我不逃避我的责任。我却也一直觉得，时间地点不对劲。　

　　是啊是啊，什么不对了呢。什么不对了呢。　

　　时间走了。地点变了。感觉不再了。　

　　没有了。就是这样。没有了。　

　　不再提起那些，不愉快的事情。　

　　这是和平的　分离。　

　　比争吵　要好得多。　

　　如你所说，去掉“最”字。仍是好朋友。　

　　你想离开过去。　

　　我们该有　互不打扰的　以后。　

　　加油。　

　　仍是重要的人，不过　有了被替代的理由。　

　　身边的位置，一年后，就这样　空下来。　

　　重新启程，希望你，一切都好。　

　　
　　一周后。她继续写：

　　算下来，也酝酿了有一个礼拜的时间，关于这一篇日志。想做个总结。　

　　不能总是无谓的过日子。总该让自己知道　得到了什么　失去了什么　想要得到什么。　

　　总该让自己　有些所谓信仰。给自己一个意义。说通俗了　也就是让自己活着　有点希望。　

　　奥巴马的自传叫什么来着　《无谓的希望》。不也就是这